Выпуск №1675

Дни рождения пользователей

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

95
Судя по тому, что сегодня происходит в Киеве - теперь путь Украины в Европу, лежит не через Брюссель, а через Гаагу...
17
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретённые за ужином, калории...
98
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
73
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!
38
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
51
- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..
16
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-24 17:00:02
23886
RSS
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-12-24 17:12:32
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-12-24 17:12:55
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-12-24 17:13:19
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
00
2018-12-24 21:55:52
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
+++Смешно и оригинально!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-12-24 17:14:25
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-12-24 17:14:53
Ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-12-24 17:19:12
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-12-24 17:59:10
Доброго дня вокругсмешники



Серфинг на водопаде — круто
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-12-24 18:01:14
00
2018-12-24 19:06:34
Выезжаю!
00
2018-12-24 19:51:01
Выезжаю!
Тати! Там плохая дорога — придётся идти в непогоду пешком.
00
2018-12-24 21:02:24
Тати! Там плохая дорога — придётся идти в непогоду пешком.
Женечка, в новую жизнь… по любой дороге!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-12-24 18:04:30
— Я отдала тебе свои лучшие годы_ кричит она
— Спасибо – улыбается он
— За что спасибо?
— За то, что называешь проведенные со мной годы лучшими

Я тут с кинологом познакомилась …Ну, такой мужчина внимательный … всю ночь меня за ухом чесал

Прошел тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне еще предстоит.

Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет.

— Чай, кофе?
— А покрепче?
— Ну, вот, орехи
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-12-24 18:05:36
Флотская история.
Про торпеду. Случилось это в 1993 году, во Владивостоке на самой заре моей флотской лейтенантской юности. Сам я непосредственным свидетелем этого события не был, но последствия видел собственными глазами. В то время о ней шумел весь ТОФ. Я по специальности не минер торпедист, и поэтому прошу простить за технические неточности. Итак… Коля был молодым старлеем, год назад закончившим ТОВВМУ, что во Владивостоке. Ему крупно повезло (но скорее всего помогли конечно же) и он попал служить на один из придворных кораблей, что стояли на 33-м причале, прямо напротив штаба ТОФ. Везение это, надо сказать, очень сомнительное по причине того, что такие части (а корабль это воинская часть) постоянно находятся под пристальным вниманием штабистов и «избалованы» постоянными комиссиями, проверками, и прочими военными «прелестями» службы в образцово-показательной части. Коля давно уже сдал устройство корабля, матчасть и был допущен к самостоятельному проведению занятий по специальной подготовке с личным составом. На том занятии Коля рассказывал устройство и принцип действия торпедного аппарата. Военные, как и любые другие, практические занятия подразделяются на три этапа: рассказ, показ, практическая отработка. Рассказ прошел гладко. Матросы были в основном второго года службы, и все это уже видели и слышали не по одному разу. Коля же в свою очередь материал знал твердо, поэтому рассказывал подробно и вопросов ни у кого не возникало. Правильно, а кому охота в десятый раз слушать одно и тоже. Подошли ко второй части занятий — показу. Надо заметить, что накануне (о чем впоследствии, естественно, дознались компетентные органы) Коля бухал с товарищем в кубрике. Пили они спирт. Закуски почти не было. Приключений тоже. Просто выпили поллитра и расползлись по шконкам ко сну. Обычный день, обычный вечер, обычная пьянка, хоть и на придворном корабле. После спирта, если кто не знает, мучает дикий сушняк. В отсеке жарко. Голова гудит. Хочется пить. Но пить нельзя. У спирта такой эффект, что если с похмелья водички попил, то развезет хуже вчерашнего. Коля, произведя определенные манипуляции с торпедным аппаратом, дослал болванку (на занятиях используются болванки без заряда) в аппарат, закрыл крышку и сопровождая техническими терминами показ, нажал на кнопку пуск… Дело в том, что торпедный аппарат всегда заряжен. Не торпедой, конечно же, а сжатым воздухом. Болванка пошла….! Шла она недолго и через 20 метров застряла в соседнем корабле ниже ватерлинии. Он тоже стоял на 33-м причале, совсем рядом. Коля только через секунду (после гулкого удара за пределами своего корабля) понял, что что-то пошло не так. Все ринулись на палубу. У соседей полным ходом уже шла борьба за живучесть корабля, раздавались крики, команды и отборный мат… Виновного искали не долго. Через час его увез в неизвестном направлении уазик военной прокуратуры. Почему в неизвестном? Да потому, что подобные происшествия расследует отдел военной контрразведки. Потом приехали за командиром и старпомом. Их тоже увезли. Потом за помощником командира по воспитательной работе…. Короче, взяли всех, кому Коля подчинялся или с кем дружил. Даже всех матросов, присутствовавших на Колином занятии, и тех увезли. Прошло два дня. Из Москвы, из управления военной контрразведки при главкомате ВМФ прилетела ответственная серьезная комиссия во главе с целым контр-адмиралом. Колю доставили на корабль для разбора на месте преступления. Адмирал, хоть и контрразведчик, попался шумный и норовил дать Коле то под дых, то леща. Кричал про диверсию и про то, что он лично Колю на рассвете расстреляет, если что. Наверное, этот контр-адмирал никогда не служил на кораблях и ничего в устройстве как корабля, так и торпедного аппарата не понимал. Но от этого Коле было не легче. Он стоял в своем, теперь уже наверно бывшем, заведовании и ему было тоскливо. В отсек набилось человек 15. Все в погонах с большими звездами, а самый старший (контр-адмирал) орет и отвешивает лещей. Хочет, чтоб Коля показал, как он умудрился подбить соседский корабль. Коля начинает рассказывать, что и в какой последовательности он делал на том злосчастном занятии, но адмирал не унимается. Орет — х@ль ты мне рассказываешь?! Показывай, урод, бл@ять, недоделанный! Коля производит все те же манипуляции, но кнопку пуск не нажимает естественно. Адмирал, злой как собака, опять орет — И ЧТО!? КУДА ТЫ НАЖИМАЛ У@БОК? ?! Коля показывает пальцем — на кнопку… НА ЭТУ ЧТОЛЬ?! орет адмирал и нажимает кнопку пуск…. Торпеда пошла в следующего соседа. Того к тому времени отогнали в ремонт.
Итог: Коле объявили НСС, а адмирала уволили без пенсии.
00
2018-12-24 19:13:12
Флотская история.
Про торпеду. Случилось это в 1993 году, во Владивостоке на самой заре моей флотской лейтенантской юности. Сам я непосредственным свидетелем этого события не был, но последствия видел собственными глазами. В то время о ней шумел весь ТОФ. Я по специальности не минер торпедист, и поэтому прошу простить за технические неточности. Итак… Коля был молодым старлеем, год назад закончившим ТОВВМУ, что во Владивостоке. Ему крупно повезло (но скорее всего помогли конечно же) и он попал служить на один из придворных кораблей, что стояли на 33-м причале, прямо напротив штаба ТОФ. Везение это, надо сказать, очень сомнительное по причине того, что такие части (а корабль это воинская часть) постоянно находятся под пристальным вниманием штабистов и «избалованы» постоянными комиссиями, проверками, и прочими военными «прелестями» службы в образцово-показательной части. Коля давно уже сдал устройство корабля, матчасть и был допущен к самостоятельному проведению занятий по специальной подготовке с личным составом. На том занятии Коля рассказывал устройство и принцип действия торпедного аппарата. Военные, как и любые другие, практические занятия подразделяются на три этапа: рассказ, показ, практическая отработка. Рассказ прошел гладко. Матросы были в основном второго года службы, и все это уже видели и слышали не по одному разу. Коля же в свою очередь материал знал твердо, поэтому рассказывал подробно и вопросов ни у кого не возникало. Правильно, а кому охота в десятый раз слушать одно и тоже. Подошли ко второй части занятий — показу. Надо заметить, что накануне (о чем впоследствии, естественно, дознались компетентные органы) Коля бухал с товарищем в кубрике. Пили они спирт. Закуски почти не было. Приключений тоже. Просто выпили поллитра и расползлись по шконкам ко сну. Обычный день, обычный вечер, обычная пьянка, хоть и на придворном корабле. После спирта, если кто не знает, мучает дикий сушняк. В отсеке жарко. Голова гудит. Хочется пить. Но пить нельзя. У спирта такой эффект, что если с похмелья водички попил, то развезет хуже вчерашнего. Коля, произведя определенные манипуляции с торпедным аппаратом, дослал болванку (на занятиях используются болванки без заряда) в аппарат, закрыл крышку и сопровождая техническими терминами показ, нажал на кнопку пуск… Дело в том, что торпедный аппарат всегда заряжен. Не торпедой, конечно же, а сжатым воздухом. Болванка пошла….! Шла она недолго и через 20 метров застряла в соседнем корабле ниже ватерлинии. Он тоже стоял на 33-м причале, совсем рядом. Коля только через секунду (после гулкого удара за пределами своего корабля) понял, что что-то пошло не так. Все ринулись на палубу. У соседей полным ходом уже шла борьба за живучесть корабля, раздавались крики, команды и отборный мат… Виновного искали не долго. Через час его увез в неизвестном направлении уазик военной прокуратуры. Почему в неизвестном? Да потому, что подобные происшествия расследует отдел военной контрразведки. Потом приехали за командиром и старпомом. Их тоже увезли. Потом за помощником командира по воспитательной работе…. Короче, взяли всех, кому Коля подчинялся или с кем дружил. Даже всех матросов, присутствовавших на Колином занятии, и тех увезли. Прошло два дня. Из Москвы, из управления военной контрразведки при главкомате ВМФ прилетела ответственная серьезная комиссия во главе с целым контр-адмиралом. Колю доставили на корабль для разбора на месте преступления. Адмирал, хоть и контрразведчик, попался шумный и норовил дать Коле то под дых, то леща. Кричал про диверсию и про то, что он лично Колю на рассвете расстреляет, если что. Наверное, этот контр-адмирал никогда не служил на кораблях и ничего в устройстве как корабля, так и торпедного аппарата не понимал. Но от этого Коле было не легче. Он стоял в своем, теперь уже наверно бывшем, заведовании и ему было тоскливо. В отсек набилось человек 15. Все в погонах с большими звездами, а самый старший (контр-адмирал) орет и отвешивает лещей. Хочет, чтоб Коля показал, как он умудрился подбить соседский корабль. Коля начинает рассказывать, что и в какой последовательности он делал на том злосчастном занятии, но адмирал не унимается. Орет — х@ль ты мне рассказываешь?! Показывай, урод, бл@ять, недоделанный! Коля производит все те же манипуляции, но кнопку пуск не нажимает естественно. Адмирал, злой как собака, опять орет — И ЧТО!? КУДА ТЫ НАЖИМАЛ У@БОК? ?! Коля показывает пальцем — на кнопку… НА ЭТУ ЧТОЛЬ?! орет адмирал и нажимает кнопку пуск…. Торпеда пошла в следующего соседа. Того к тому времени отогнали в ремонт.
Итог: Коле объявили НСС, а адмирала уволили без пенсии.
Да уж…
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-12-24 18:07:22
INFO 420 лет назад прошло решающее сражение между ханом Кучума и казаками во главе с Воейковым. Хан потерпел поражение на реке Ирмень — 15 авг 1598 года. Она считается датой окончательного завоевания сибири.

120 лет родился создатель легендарного танка Т- 34. М Кошкин. Умер в 1940-м. Лауреатом Сталинской премии стал в 1942-м, Героем Соцтруда в 1990-м.

По скользкому льду пингвины передвигаются на животе и отталкиваясь крыльями и лапами. Однако не все они милашки. Какой из видов этих птиц самый агрессивный?
Еыннемак
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-12-24 18:10:57
INFO «Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции. Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? — А ты инструкцию читала? — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. — Ой, а что же мне делать? — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
00
2018-12-24 19:09:06
INFO «Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции. Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? — А ты инструкцию читала? — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. — Ой, а что же мне делать? — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
😂👍👍👍
00
2018-12-24 19:54:56
INFO «Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции. Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? — А ты инструкцию читала? — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. — Ой, а что же мне делать? — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
Игорь! Разница менталитетов: На Западе инструкцию по приобретению аппарата читают перед включением. а у нас — после тог.как аппарат поломался.
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:08:03
Друзья! Вчера не смог я с Вами пообщаться — сегодня мы продолжим разговор. Намедни был вопросик викторины Почему женщины полнеют?
Лучше всего причины полноты женщин знают:
Потому что не соблюдают французскую пословицу — Меньше кекса — больше секса.
Людмила более категорична — Жрать надо меньше. Наверное.каждый метод по своему хорош.
Мой вариант ответа — Женщины полнеют потому, что у них нет врагов и они просто вынуждены съедать ужин
ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?
00
2018-12-24 20:41:01
Друзья! Вчера не смог я с Вами пообщаться — сегодня мы продолжим разговор. Намедни был вопросик викторины Почему женщины полнеют?
Лучше всего причины полноты женщин знают:
Потому что не соблюдают французскую пословицу — Меньше кекса — больше секса.
Людмила более категорична — Жрать надо меньше. Наверное.каждый метод по своему хорош.
Мой вариант ответа — Женщины полнеют потому, что у них нет врагов и они просто вынуждены съедать ужин
ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?
Евгению: ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?

Мне кажется, что самое важное, что надо иметь под рукой,- это ДЕНЬГИ.
00
2018-12-25 00:20:32
Друзья! Вчера не смог я с Вами пообщаться — сегодня мы продолжим разговор. Намедни был вопросик викторины Почему женщины полнеют?
Лучше всего причины полноты женщин знают:
Потому что не соблюдают французскую пословицу — Меньше кекса — больше секса.
Людмила более категорична — Жрать надо меньше. Наверное.каждый метод по своему хорош.
Мой вариант ответа — Женщины полнеют потому, что у них нет врагов и они просто вынуждены съедать ужин
ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?
Женщины не полнеют… они увеличивают место для поцелуев!
00
2018-12-25 13:26:25
Друзья! Вчера не смог я с Вами пообщаться — сегодня мы продолжим разговор. Намедни был вопросик викторины Почему женщины полнеют?
Лучше всего причины полноты женщин знают:
Потому что не соблюдают французскую пословицу — Меньше кекса — больше секса.
Людмила более категорична — Жрать надо меньше. Наверное.каждый метод по своему хорош.
Мой вариант ответа — Женщины полнеют потому, что у них нет врагов и они просто вынуждены съедать ужин
ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?
Если бы вопрос был без слова — вещь, то ответ — лучше иметь мужа. А со словом вещь — то портмоне мужа
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:10:03
Какая у тебя красивая левая нога!
— Хм-м… А ты знаешь, как делать комплименты!
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:12:32
Яша признался Сарочке, что, во — первых.изменил ей.а.во вторых, выиграл миллион долларов.
Сарочка очень обиделась, но не ушла.
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:13:37
Объявление: «Оказываю моральную поддержку за материальную»
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:16:04
-Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?
— Микроволнует
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:18:30
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:20:19
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:22:06
Прошу извинения — это не я… это девушка…
00
2018-12-25 01:27:06
Прошу извинения — это не я… это девушка…
➖Некрасиво прикрываться женщинами
00
2018-12-25 17:26:20
➖Некрасиво прикрываться женщинами
Георг! Я от твоей критики даже покраснел… Буду исправляться.
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:23:27
Объект под видеонаблюдением.
00
2018-12-24 20:37:52
Объект под видеонаблюдением.
Евгению: Мухтар на стреме!
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:23:59
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:26:43

  1. Всем коллегам- замечательного вечера. Y кого из Вас сегодня Кутья или Сочельник- С ПРАЗДНИКОМ!!!
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:26:51
Обычный урок в школе!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:27:35
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2018-12-24 20:28:11
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:28:54
00
2018-12-25 17:28:25
Людмила! Слава Богу. в этой компашке один не любит пиво.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:29:22
00
2018-12-25 17:28:55
Людмила! Запоздалое решение.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:29:59
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:30:26

Стары бабки без зубоф толковали про любоффф!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:31:36
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:33:35
00
2018-12-25 01:31:42
Милые дамы, ну не надо так! К тому же ещё и не смешно… Извините
00
2018-12-25 08:14:21
Милые дамы, ну не надо так! К тому же ещё и не смешно… Извините
Георг, спасибо, принимаю замечание. Я сама против таких слов, против низкопробного уровня картинок, но иногда… так хочется похулиганить.Извините коллеги, за мою выходку. Сейчас заменю картинку.
00
2018-12-25 09:06:08
Георг, спасибо, принимаю замечание. Я сама против таких слов, против низкопробного уровня картинок, но иногда… так хочется похулиганить.Извините коллеги, за мою выходку. Сейчас заменю картинку.
Та нормально !😊😉картинка как картинка… текст как текст…
00
2018-12-25 17:31:34
Георг, спасибо, принимаю замечание. Я сама против таких слов, против низкопробного уровня картинок, но иногда… так хочется похулиганить.Извините коллеги, за мою выходку. Сейчас заменю картинку.
Людмила! А вот я с тобой не согласен… Очень правильная мысль, как женщине похудеть.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:34:39
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:35:13
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-12-24 20:46:19
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-24 21:15:48
Доброго и тихого рожденственского вечера вес Смехофилам!

У нас уже везде тихо, спокойно, все плотно покушали и довольные отдыхают…

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену…
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-24 21:22:21
— Пап, а пап, а каково иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-24 21:23:19
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
00
2018-12-25 17:33:36
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
Любомирчик! Будь другом — переведи.пожалуйста.что же там написано по французски?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:25:50
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-24 21:28:46
Характер человека ничто так точно не определяет, как анекдот, который его задел и он злится.
Georg Christoph Lichtenberg
00
2018-12-25 17:34:56
Характер человека ничто так точно не определяет, как анекдот, который его задел и он злится.
Georg Christoph Lichtenberg
Любомирчик! Этот афоризм мне очень понравился.Ведь на нашем сайта так много злобных…
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-24 21:29:48
— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…
00
2018-12-24 23:02:12
— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…
😂😂😂👍
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:31:29
Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
00
2018-12-25 17:35:46
Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Тати! Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:32:56
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:36:14
У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:38:02
Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной… — Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:39:20
Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:45:32
Супружеская пара у ceкcопатолога: Муж: — Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали … — А попробуйте позу «тачка»! — Это как? — Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед … Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где мама живет, я — не поеду!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:47:00
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.
00
2018-12-24 21:50:36
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.
Тати: 👏👏👏
00
2018-12-24 22:10:52
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.
Молодец Тati, отлично!
Ты меня на целую грудь опередила, я только что хотел обнародовать анек про «тачку», жаль…
Но у нас с Тобой отличный вкус:-)
00
2018-12-24 23:01:05
Молодец Тati, отлично!
Ты меня на целую грудь опередила, я только что хотел обнародовать анек про «тачку», жаль…
Но у нас с Тобой отличный вкус:-)
00
2018-12-25 04:48:42
Спасибо Лапочка, как Ты догадалась, что где-то 50 лет тому назад,
все мои ровестники хотели быть как Жофре де Пейрак
a я мечтал только об Анжелике…
00
2018-12-25 09:51:50
Спасибо Лапочка, как Ты догадалась, что где-то 50 лет тому назад,
все мои ровестники хотели быть как Жофре де Пейрак
a я мечтал только об Анжелике…
❤❤❤
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:51:48
Девушка, хотите переспать со мной? — Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-12-24 21:53:00
Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским… — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда… — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда… — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей… — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-25 04:31:39
Когда был ещё маленким и что-то плохо сделал,
отчим бил меня грампластинкой по голове по голове по голове…
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-12-25 04:42:28
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей…
– Я больше так не буду.