Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

189
На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
203
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
110
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
98
Маша любила петь... ее рекорд был 40 Петь в месяц.
105
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.
77
Не хочу домой, а-то там еще уроки делать... — ворчала мать, возвращаясь с работы.
114
— Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
— Нет. А вот теперь, хочу узнать!
— Хорошо. Тебе потом расскажу.
57
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
121
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?..
67
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-28 17:00:01
23992
RSS
Лукерья
00
2016-11-28 17:25:05
Про зятя-хирурга — класс!!!
Комментарий удален
тина ArikВ ответ на
00
2016-11-28 19:42:27
Комментарий удален
Убого.
тина ArikВ ответ на
00
2016-11-28 19:45:38
Комментарий удален
«Если у тебя есть фонтан, заткни его...»
Galinka
00
2016-11-28 20:08:42
— Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

«Не морочьте мне то место,
где спина заканчивает свое благородное название!»

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

-Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю…
Елка-север, пальма-юг!

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у Вас сердце во дворе!
Valdemaras
00
2016-11-28 20:31:28
Спасибо, жизненные анекдоты! ;)
Комментарий удален
Ирина
00
2016-11-28 22:34:00
Что-то сегодня юмор и близко не лежал, спасибо только за смех в комментах…
Александр
00
2016-11-29 15:55:14
Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-04 09:56:37
Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.
Большое Вам спасибо!!!
Александр
00
2016-11-29 15:56:52
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, идет дождь!
Александр
00
2016-11-29 15:57:56
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
Александр
00
2016-11-29 16:00:08
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Александр
00
2016-11-29 16:05:12
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
Нина АлександрВ ответ на
00
2016-11-30 09:56:19
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
классно! спасибо :)