Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №163
2016-11-28 17:00:01
Привез отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, вискарик по акции.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, вискарик по акции.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну вот блин. Третий кальян за неделю.
– Ну вот блин. Третий кальян за неделю.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя
Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя
Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Жалоба на комментарий
— Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
«Не морочьте мне то место,
где спина заканчивает свое благородное название!»
— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.
Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?!
Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
-Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю…
Елка-север, пальма-юг!
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у Вас сердце во дворе!
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…