Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №163

2016-11-28 17:00:01
Привез отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
68
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
100
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя
Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
161
Мне нравится1
15
Добавить в закладки
25483
15 комментариев
Лукерья
2016-11-28 17:25:05
0
Про зятя-хирурга — класс!!!
Комментарий удален
тина
2016-11-28 19:45:38
0
«Если у тебя есть фонтан, заткни его...»
Galinka
2016-11-28 20:08:42
0
— Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

«Не морочьте мне то место,
где спина заканчивает свое благородное название!»

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

-Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю…
Елка-север, пальма-юг!

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у Вас сердце во дворе!
Valdemaras
2016-11-28 20:31:28
0
Спасибо, жизненные анекдоты! ;)
Комментарий удален
Ирина
2016-11-28 22:34:00
0
Что-то сегодня юмор и близко не лежал, спасибо только за смех в комментах…
Александр
2016-11-29 15:55:14
0
Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.
Светлана*
2016-12-04 09:56:37
0
Большое Вам спасибо!!!
Александр
2016-11-29 15:56:52
0
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, идет дождь!
Александр
2016-11-29 15:57:56
0
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
Александр
2016-11-29 16:00:08
0
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Александр
2016-11-29 16:05:12
0
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
Нина
2016-11-30 09:56:19
0
классно! спасибо :)