Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1670
2018-12-22 09:00:02
Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает.
Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает:
— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает:
— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
— Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него…
— Ты что?! Я же козленочком стану!
— Да ты и так козел… Хуже не будет.
— Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него…
— Ты что?! Я же козленочком стану!
— Да ты и так козел… Хуже не будет.
Жалоба на комментарий
ДОБРЫЙ ДЕНЬ, МИЛЫЕ ВОКРУГСМЕШНИКИ! ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!
У нас в этом уходящем году арбузы стоили где-то под 20 рублей… Наверное, нас всё-таки надували… Это был очень крупный и полосатый крыжовник. Каждая ягодка весила килограмм 10… И где они такие берут? Неужели в Чернобыле?
Да чё там спиртное! Смотри, как бывает:
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Строем стоят пленные. Немецкий офицер ходит с автоматом и выносит приговоры:
— Этого — стреляйт, этого-вешайт, этого -газовий камера…
— Стреляйт, вешайт, газовий камера…
Тут один из пленных выпадает из строя, начинает биться в истерике и кричать:
— Не надо, не надо, я не хочу!!!
Офицер прифигел, посмотрел на подчинённых и сказал:
-Этого не надо, он не хочет.