Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1670
2018-12-22 09:00:02
Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает.
Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает:
— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает:
— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
— Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него…
— Ты что?! Я же козленочком стану!
— Да ты и так козел… Хуже не будет.
— Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него…
— Ты что?! Я же козленочком стану!
— Да ты и так козел… Хуже не будет.
суббота, 22 декабря
Время указано в часовом поясе: Гонконг, стандартное время.
С УЧЕТОМ ВОЗРАСТА ДВА РАЗА В ГОДУ КОНЕЧНО " КЛАССС!"
Жалоба на комментарий
День ВДВ. Рынки закрыты. Таджик бежит «огородами» домой от любовницы. Но всё же попался на глаза пьяному ВДВ-шнику. Само собой — погоня, дикие скачки… Таджик забежал за угол и видит — колодец без крышки. Он — прыг туда, и поглубже, поглубже залезает… ВДВ-шник выскакивает на эту улицу — никого нет, подбегает к колодцу и кричит туда:
— Есть здесь кто?
Таджик, сам не свой от страха, как эхо:
— … есть здесь кто…
— Что? Нет никого?
— … что, нет никого…
— Может, гранату кинуть?
— А нафига, раз никого нет?
Жена пишет:
— Разбуди меня завтра в 7.00.
На следующее утро просыпается в 7.45 а на тумбе записка:
— Вставай!
Хорошая:
— Доброе утро, шеф.
Хорошенькая:
— Шеф, уже утро.
— Невеста! По тексту, по тексту…
— Милый я хочу чего-то большого и чистого…
— Не мешай мне играть в танчики! Хочешь большого и чистого? Помой слона!