лунная соната

Встречная объяснительная:
-Еду я, значит, на «камазике», а навстречу — ЖИГУЛИЩЕ!!!

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света

— Официант, у меня в супе эвглена зеленая
— Сэр, уберите микроскоп от тарелки.

— Пап, а пап, а каково иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Мальчик с консервной банкой подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, откройте банку
Полицейский стучит в банку и говорит:
— Откройте, полиция

Партия «яблоко» в шоке: село антоновка целиком проголосовало за «единую россию»

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные…

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.

У тебя ошибка — не получасовое подбирание, а полуторачасовое!

Согласна! Получасовое! это у кого гардероб не большой

Ну это тогда мужику — ВАААЩЕХАНА!!!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа…

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!!! — Таки уже…