Выпуск №1667

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

146
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
56
Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
54
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
69
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
60
Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?
22
Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!
25
- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...
12
Вопрос армянскому радио:
- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
25
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-20 17:00:02
19729
RSS
Комментарий удален
00
2018-12-20 18:01:04
Комментарий удален
👍
00
2018-12-20 21:10:29
Комментарий удален
На первой картинке обьявление справа я правильно поняла — она все с себя снимет и нравственность испортит?
Комментарий удален
00
2018-12-20 21:34:19
Комментарий удален


Это горная река Белая!
Комментарий удален
00
2018-12-20 22:01:57
Комментарий удален
00
2018-12-20 23:47:18


Это горная река Белая!
Молодец! 👍
00
2018-12-21 18:42:01


Это горная река Белая!
Поддерживаю! Мужики! Ну посмотрите вокруг!
Всё дорожает — бензин, продукты, ЖКХ… И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! Поплыли, что ли?
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-20 17:10:52
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
00
2018-12-20 18:01:37
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
👍
00
2018-12-20 19:53:34
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Те же самые качества развивает также игра на компьютере в рабочее время. Так что совершенствовать свои качества можно круглосуточно…
00
2018-12-20 19:55:07
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Это я сегодня в 5 утра.

На меня чем-то похож…
00
2018-12-20 20:13:34
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: — Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: — Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.


А баба Маня по собраниям не ходила:
00
2018-12-20 20:40:16
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Борису: 👏👏👏
00
2018-12-20 23:49:50
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Какой стройный!
00
2018-12-21 00:56:41
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Красавец- мужчина на фото
00
2018-12-21 18:43:13
Всем привет. Это я сегодня в 5 утра.



Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять — у него растут холка и лелейка

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Оптимист — это не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последний кричит «П**дец!»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Ты не одинок…
Комментарий удален
00
2018-12-20 19:56:41
Комментарий удален
Надо верхнюю пуговку на шубе застегнуть, теплее станет.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-21 18:54:08
Комментарий удален
Старый-старый анекдот, ещё из прошлого века:
После Великой Октябрьской Революции, во времена разрухи в стране, интеллигент-ученый, который поддерживал и всячески помогал свершиться этой самой революции, стоит на улице и торгует самодельными пирожками. К нему подходит «белый», который завтра смоется из страны, и спрашивает:
— Ну и кто ж тебе при царе-то не давал пирожками торговать?
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-20 21:14:15
Комментарий удален
На трупешник похоже. Походу надо 02 звонить.
00
2018-12-20 23:51:18
На трупешник похоже. Походу надо 02 звонить.
Та же мысль…
00
2018-12-21 18:55:54
На трупешник похоже. Походу надо 02 звонить.
Да ладно, пусть полежит маленько, может кому ещё пригодится… (заранее извиняюсь перед «эстетами»)
Комментарий удален
00
2018-12-20 20:01:24
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-20 20:07:18
Комментарий удален
Ну неееет!!! Это только начало…

Конечная остановка — территория «Пи*дец».
00
2018-12-20 23:51:59
Комментарий удален
Не верю!
Комментарий удален
00
2018-12-21 19:00:44
Комментарий удален
Там, кажется, библия из багажника выпала…
Комментарий удален
00
2018-12-21 18:59:52
Комментарий удален
А кресло обратно в машину потом будешь сам запихивать или меня опять позовёшь?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:04:57


ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ МОИ, ТЕ, КОТОРЫЕ ВОКРУГ СМЕХА!
00
2018-12-20 23:57:26


ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ МОИ, ТЕ, КОТОРЫЕ ВОКРУГ СМЕХА!
Не, это только на первый раз! Потом не работает…
00
2018-12-21 19:16:41


ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ МОИ, ТЕ, КОТОРЫЕ ВОКРУГ СМЕХА!
Ну тогда и чай посолить можно…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-20 18:05:02
Доброго дня, друзья



Села на волну
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:05:36
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:06:15
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-20 18:06:44


лунная соната
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:06:52
00
2018-12-20 20:28:46
Встречная объяснительная:
-Еду я, значит, на «камазике», а навстречу — ЖИГУЛИЩЕ!!!
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:07:29
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-20 18:08:27
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света

— Официант, у меня в супе эвглена зеленая
— Сэр, уберите микроскоп от тарелки.

— Пап, а пап, а каково иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Мальчик с консервной банкой подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, откройте банку
Полицейский стучит в банку и говорит:
— Откройте, полиция

Партия «яблоко» в шоке: село антоновка целиком проголосовало за «единую россию»
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-20 18:09:36
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные…
00
2018-12-20 18:27:53
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные…
👍👍👍
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:10:28
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
00
2018-12-21 00:00:44
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
У тебя ошибка — не получасовое подбирание, а полуторачасовое!
00
2018-12-21 09:48:03
У тебя ошибка — не получасовое подбирание, а полуторачасовое!
Согласна! Получасовое! это у кого гардероб не большой 😂
00
2018-12-21 19:26:58
У тебя ошибка — не получасовое подбирание, а полуторачасовое!
Ну это тогда мужику — ВАААЩЕХАНА!!!
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:11:56
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа…
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-12-20 18:26:32
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!!! — Таки уже…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 18:56:52
Друзья! С большой радостью сообщаю Вам.что на сайте появился паникующий экстрасенс… Ой… я чуть-чуть ошибся — не паникующий экстрасенс.а Пан — экстрасенс. Я еще сижу в туалете.а Пан — экстрасенс.чувствуя «ароматы ,.уже сообщил на сайт.что скоро будет викторина
Как в воду глядел… тьфу ты… как носом чуял.что я готов начать викторину. Вчера был вопрос — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДУШКА — ЭТО НЕ СОВЕСТЬ, А…
Ответили: Людмила — Это моя рука. Натали — Мужская рука.А если нету.то мягкая подушка. И Натали — от имени и по поручению Амирыча — Сиськи. Что ж — каждый назвал свою любимую подушку. Мой вариант ответа — Самая лучшая подушка — это не совесть.а наволочка.набитая деньгами (Желательно.зеленого цвета. Гривны.рубли.белорусские зайчики.казахские тенге.узбекские сомы.монгольские тугрики.облитые зелёнкой — не в счёт?
НАЗВАНИЕ КАКОЙ ЧАСТИ ТЕЛА НЕ МЕНЯЕТ СВОЕГО ЗНАЧЕНИЯ ПРИ ПЕРЕСТАНОВКЕ СЛОГОВ?
Комментарий удален
00
2018-12-20 19:37:43
Комментарий удален
Пан! Это уникально… Оказывается вопрос викторины — о тебе.Обхохочешься, когда узнаешь ответ.Кстати… а чего бы тебе не принять участие в отгадывании самого себя? А ты оказывается.хорошо себя знаешь.коль вопрос назвал вонючим.Пока, пока.до завтрево!
Комментарий удален
00
2018-12-20 20:01:09
Комментарий удален
пан. Да я подтверждаю.что писал, что не буду с тобой разговаривать.Я думал.что ты это понял.так.что и со мной не будешь разговаривать.а коль ты мне хамишь.допускаешь бестактность в мой адрес, то изволь получить ответ. Обрати внимание — не я первый начал обмен любезностями. Понимаю — ты мне просто завидуешь, Завидуешь.что не можешь принять участия в викторине (извилин не хватает ).завидуешь моему обширному общению с многочисленными друзьями сайта… Ст обой же из-за злобности и бестактности никто не хочет общаться — ни один человек. Не пиши мне, не вспоминай обо мне и я забуду тебя как кошмарный сон.
Комментарий удален
00
2018-12-20 19:53:04
Комментарий удален
Матроскин — страстный нелюбитель котов и всех животных! Обрати внимание на своё недержание злобной ненависти как к котам, так и ко мне!
Комментарий удален
00
2018-12-20 20:19:32
Комментарий удален
Матроскин! Ты с сарказмом написал свой коммент.я ответил аналогично.но не грубо.Это во первых. Во вторых… Я же не просто размещаю фото кота.а только то фото.где есть элемент шутки.юмора.стараюсь сделать к фото смешную подпись, а это разные вещи. Я ценю твоё мнение о запрете появления на сайте котов.хотя категорически с ним не согласен.Буду тебе признателен.ежели ты посоветуешь — каких животных можно размещать на сайте? Согласен — коты делают уют в домах, а на сайте они смешат. Свидетельство тому — не я один размещаю животных и лайки друзей сайта говорят.что им это нравится. Как по мне — лучше размещать котов.чем печатать мат или поливать грязью страны.которые кому-то здесь не нравятся.
00
2018-12-20 21:43:47
Матроскин! Ты с сарказмом написал свой коммент.я ответил аналогично.но не грубо.Это во первых. Во вторых… Я же не просто размещаю фото кота.а только то фото.где есть элемент шутки.юмора.стараюсь сделать к фото смешную подпись, а это разные вещи. Я ценю твоё мнение о запрете появления на сайте котов.хотя категорически с ним не согласен.Буду тебе признателен.ежели ты посоветуешь — каких животных можно размещать на сайте? Согласен — коты делают уют в домах, а на сайте они смешат. Свидетельство тому — не я один размещаю животных и лайки друзей сайта говорят.что им это нравится. Как по мне — лучше размещать котов.чем печатать мат или поливать грязью страны.которые кому-то здесь не нравятся.
Жень, тебе Матросскин Бубу Касторского из Свадьба в я Малиновке, не напоминает?
00
2018-12-20 22:55:57
Жень, тебе Матросскин Бубу Касторского из Свадьба в я Малиновке, не напоминает?
Натали! Не только Матроскин, но и все ежи с ним туки. паны. марины 1947… все они мне напоминают инородные, вечно ноющие и недовольные тела на нашем веселом. жизнеутверждающем сайте.
00
2018-12-20 23:03:49
Матроскин! Ты с сарказмом написал свой коммент.я ответил аналогично.но не грубо.Это во первых. Во вторых… Я же не просто размещаю фото кота.а только то фото.где есть элемент шутки.юмора.стараюсь сделать к фото смешную подпись, а это разные вещи. Я ценю твоё мнение о запрете появления на сайте котов.хотя категорически с ним не согласен.Буду тебе признателен.ежели ты посоветуешь — каких животных можно размещать на сайте? Согласен — коты делают уют в домах, а на сайте они смешат. Свидетельство тому — не я один размещаю животных и лайки друзей сайта говорят.что им это нравится. Как по мне — лучше размещать котов.чем печатать мат или поливать грязью страны.которые кому-то здесь не нравятся.
Помнишь отменную шутку на нашем сайте о психологе Редиске Ферапонтовне? Все мы тут ее пациенты.
00
2018-12-20 23:24:58
Помнишь отменную шутку на нашем сайте о психологе Редиске Ферапонтовне? Все мы тут ее пациенты.
Натали! К сожалению — не помню.Буду тебе признателен, ежели напомнишь.Может, кое-кто и узнает себя в этой шутке.
00
2018-12-20 20:22:54
Комментарий удален
👍👍👍А коты тоже в своем роде полезные — ОНИ УЮТ ДЕЛАЮТ ДОМА, А НЕ НА СТРАНИЦАХ САЙТА.
00
2018-12-20 20:25:54
👍👍👍А коты тоже в своем роде полезные — ОНИ УЮТ ДЕЛАЮТ ДОМА, А НЕ НА СТРАНИЦАХ САЙТА.
1
00
2018-12-20 23:22:52
👍👍👍А коты тоже в своем роде полезные — ОНИ УЮТ ДЕЛАЮТ ДОМА, А НЕ НА СТРАНИЦАХ САЙТА.
Коты.как и другие животные.полезны на нашем сайте.они его разнообразят.привносят позитивное настроение.Если хотя бы один нормальный пользователь сайта. мнение которых я уважаю и с ним считаюсь — Виктор.Банкир, Людмила.Игорь, Улыба.Галина.Людмила.Елена.Натали, Юля.Ирочка, Людмилка, Наталия.Сергей и десятки других мне ОДИН только раз написали — Женя! Кончай выносить на сайт котов! — Я бы.уважая их мнение.забыл бы про котов. Но.поскольку от меня это ТРЕБУЕТ(????) в хамской, бестактной форме пара -тройка.как бы это сказать, неадекватных личностей.то коты на сайте БУДУТ.И не только от меня.Берегите нервы, господа — неадекваты.! Пригодятся они вам когда-то.
Комментарий удален
00
2018-12-20 19:51:08
Комментарий удален
Пан Перецкий! Да, собственно.какой ты пан? Паны, люди воспитанные, интеллигентные, порядочные… Ты же даже своим умишкой не понимаешь.что, называя викторину «вонючей. — оскорбляешь этим не меня (я -то твою мелкопакостную душонку уже изучил досконально ) а всех друзей сайта.принимающих участие в викторине.
00
2018-12-20 21:40:16
Комментарий удален
Ну и передувает тебя, Милый Пан с перчиком, — с дрес… и на мыло. Обязательно вонючку делать?
00
2018-12-20 21:23:28
Друзья! С большой радостью сообщаю Вам.что на сайте появился паникующий экстрасенс… Ой… я чуть-чуть ошибся — не паникующий экстрасенс.а Пан — экстрасенс. Я еще сижу в туалете.а Пан — экстрасенс.чувствуя «ароматы ,.уже сообщил на сайт.что скоро будет викторина
Как в воду глядел… тьфу ты… как носом чуял.что я готов начать викторину. Вчера был вопрос — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДУШКА — ЭТО НЕ СОВЕСТЬ, А…
Ответили: Людмила — Это моя рука. Натали — Мужская рука.А если нету.то мягкая подушка. И Натали — от имени и по поручению Амирыча — Сиськи. Что ж — каждый назвал свою любимую подушку. Мой вариант ответа — Самая лучшая подушка — это не совесть.а наволочка.набитая деньгами (Желательно.зеленого цвета. Гривны.рубли.белорусские зайчики.казахские тенге.узбекские сомы.монгольские тугрики.облитые зелёнкой — не в счёт?
НАЗВАНИЕ КАКОЙ ЧАСТИ ТЕЛА НЕ МЕНЯЕТ СВОЕГО ЗНАЧЕНИЯ ПРИ ПЕРЕСТАНОВКЕ СЛОГОВ?
Слово — Жо… а.
Как в анекдоте:
— Как новая работа?
— Прекрасно. Только пока из букв Ж, А, П и О слово Счастье не собирем, домой не отпускают.
00
2018-12-21 01:18:17
Друзья! С большой радостью сообщаю Вам.что на сайте появился паникующий экстрасенс… Ой… я чуть-чуть ошибся — не паникующий экстрасенс.а Пан — экстрасенс. Я еще сижу в туалете.а Пан — экстрасенс.чувствуя «ароматы ,.уже сообщил на сайт.что скоро будет викторина
Как в воду глядел… тьфу ты… как носом чуял.что я готов начать викторину. Вчера был вопрос — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДУШКА — ЭТО НЕ СОВЕСТЬ, А…
Ответили: Людмила — Это моя рука. Натали — Мужская рука.А если нету.то мягкая подушка. И Натали — от имени и по поручению Амирыча — Сиськи. Что ж — каждый назвал свою любимую подушку. Мой вариант ответа — Самая лучшая подушка — это не совесть.а наволочка.набитая деньгами (Желательно.зеленого цвета. Гривны.рубли.белорусские зайчики.казахские тенге.узбекские сомы.монгольские тугрики.облитые зелёнкой — не в счёт?
НАЗВАНИЕ КАКОЙ ЧАСТИ ТЕЛА НЕ МЕНЯЕТ СВОЕГО ЗНАЧЕНИЯ ПРИ ПЕРЕСТАНОВКЕ СЛОГОВ?
Ответ Евгению на вопрос викторины.
Я не знаю, это часть тела или… но, наверное, да, только очень маленькая. Это ПУП.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 18:59:25
— А как называется твоё направление в рисовании?
— Натюрморд.
— Может.натюрморт?
— Нет, не натюрморт. Я лица с натуры рисую.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:00:28
Любовный треугольник — это когда на одной гипотенузе лежат два катета.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:05:03
— Дорогая! Я вот тут прочитал.что мужчина во время секса сжигает столько калорий.как будто он пробежал 9 километров.
— Да ты у меня просто чемпион....9 километров за две минуты…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:05:42
Мужчинам верить нельзя… Но как не верить комплиментам?
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:07:22
Арабская мудрость — Если ты уже говоришь.то позаботься.чтобы твои слова были лучше.чем молчание.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:08:39
А началось всё с — Принеси тапки!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:09:32
А Я СЯДУ В КАБРИОЛЕТ…
00
2018-12-20 20:39:53
А Я СЯДУ В КАБРИОЛЕТ…
А за окном — то дождь, то снег…
И спать пораааа…
И никак не уснуть…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:10:04
00
2018-12-20 20:46:24

Коллега! Надо делать так:



Когда уже спёрли:
00
2018-12-20 23:00:36

Коллега! Надо делать так:



Когда уже спёрли:
Людмила! Тебе шо — мало меня? В смысле мало того.что столько недовольных мною вместе с котами здесь на сайте? Прошу тебя — Не нервируй панов, матроскиных.олегов.марин 1947 и прочая и прочая и прочая… Пожалей этих несчастных.Они и так обижены судьбой.
00
2018-12-21 19:57:17
Людмила! Тебе шо — мало меня? В смысле мало того.что столько недовольных мною вместе с котами здесь на сайте? Прошу тебя — Не нервируй панов, матроскиных.олегов.марин 1947 и прочая и прочая и прочая… Пожалей этих несчастных.Они и так обижены судьбой.
Да люблю я кошаков и прикалываюсь над смешными фотками! Ведь они такие забавные! Мне нашлось, чем ответить, я тебе ответила. А кому не нравится, могут просто пролистать и не смотреть. Я ведь пролистываю все их «ругачки» и пошлые, и тупые анекдоты… Я сюда поржать прихожу. Мне смешно, есть чем ответить — я пишу. Не нашлось ответа — просто плюсую. Не люблю я всякие дрязги, мне этого на работе хватает. Я здесь душой отдыхаю с теми людьми, которые дают мне такую возможность. ИТЫВИХЧИСЛЕ!!!
00
2018-12-20 21:29:14
У нас кот был профессиональный воришка. Открывал бесшумно крышку, вытаскивал курочку и аккуратно крышечку закрывал.
00
2018-12-21 20:01:22
У нас кот был профессиональный воришка. Открывал бесшумно крышку, вытаскивал курочку и аккуратно крышечку закрывал.
А у нас киса с собачкой «скорифанились»… Сын вешает пакетик какой-нибудь «Вискас», на сааамый верх… Киса залазит туда, сбрасывает на пол, собачка его ловит, дерёт-открывает — и вместе едят!
00
2018-12-21 22:11:04
А у нас киса с собачкой «скорифанились»… Сын вешает пакетик какой-нибудь «Вискас», на сааамый верх… Киса залазит туда, сбрасывает на пол, собачка его ловит, дерёт-открывает — и вместе едят!
Какие же они смешные!
00
2018-12-21 23:19:24
Какие же они смешные!
Ой, чуть не описалась! Ну как можно их не любить? Я не понимаю! Это же такой антидепрессант!!!
00
2018-12-21 23:23:53
Ой, чуть не описалась! Ну как можно их не любить? Я не понимаю! Это же такой антидепрессант!!!
Да что то поозлобился народ. Хотя вроде не исхудал.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:11:03
КАВАЛЕР ОПАЗДЫВАЕТ НА СВИДАНИЕ…
00
2018-12-20 20:50:53
КАВАЛЕР ОПАЗДЫВАЕТ НА СВИДАНИЕ…
Да нееет…
Там полярники предупредили, что через пять минут кухню закроют до утра…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:12:11
НУ И ШУСТРЫЙ ЭТОТ ДЯДЯ!!!
00
2018-12-20 20:52:52
НУ И ШУСТРЫЙ ЭТОТ ДЯДЯ!!!
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это — сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-12-20 19:12:58
ЕЩЁ ОДИН ДЛЯ ОБЩЕСТВА ПОТЕРЯН…
00
2018-12-20 21:31:20
ЕЩЁ ОДИН ДЛЯ ОБЩЕСТВА ПОТЕРЯН…
Он такой скромненький, послушненько буковки выводит, а она такая оторва.
00
2018-12-20 23:02:09
Он такой скромненький, послушненько буковки выводит, а она такая оторва.
Натали! Да уж… Оболванить хорошего парня — это не каждая может!
00
2018-12-20 23:16:24
Натали! Да уж… Оболванить хорошего парня — это не каждая может!
Если б не было часов-
Не ломались стрелки,
Если б не было ребят-
Не ломались цел… и.
00
2018-12-20 23:31:34
Если б не было часов-
Не ломались стрелки,
Если б не было ребят-
Не ломались цел… и.
Натали!
Если б не было котов — Чтобы пан наш делал?
Не любил бы он клопов…
Его не переделать!
00
2018-12-20 23:38:37
Натали!
Если б не было котов — Чтобы пан наш делал?
Не любил бы он клопов…
Его не переделать!
Бабы спорили в сортире,
Что всего важнее в мире?
Мудро молвила одна:
— Быть подальше от гов… а!
00
2018-12-21 18:05:29
Бабы спорили в сортире,
Что всего важнее в мире?
Мудро молвила одна:
— Быть подальше от гов… а!
Натали! Очень остро! Но вовремя, к месту и по делу. Будем надеяться — хоть теперь- то дойдёт намёк?
00
2018-12-21 18:15:33
Натали! Очень остро! Но вовремя, к месту и по делу. Будем надеяться — хоть теперь- то дойдёт намёк?
Привет, элите. А то в жизни все тетя Маша уборщица, да вокруг Урюпинск. Хоть на сайте шиканем.
00
2018-12-21 18:20:14
Натали! Да уж… Оболванить хорошего парня — это не каждая может!
Она выбрала самый легкий путь. «Оболванить» красавчика — это труднее (для тех, кто понимает — см. фильм из прошлого века «Не могу сказать прощай». Но там уже не про «оболванивание»...).
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-12-20 20:58:48

Всем коллегам — хорошего вечера!

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда
00
2018-12-20 21:18:08

Всем коллегам — хорошего вечера!

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда
А мне говорили, что в «Газпрёме» строгий дресскод…
00
2018-12-20 21:32:01

Всем коллегам — хорошего вечера!

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда
Обалдеть. Хочу такие же!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-12-20 20:59:26
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?..
Комментарий удален
00
2018-12-20 21:47:07
Комментарий удален
И че? Твой вопрос был не правильно задан. Потому что поленился отдельно комменты выставлять.
Комментарий удален
00
2018-12-20 22:05:14
Комментарий удален
Милый чё, да милый чё,
Навалился на плечё.
Да я милая ничё,
Я влюбился горячё.
00
2018-12-21 02:18:17
Милый чё, да милый чё,
Навалился на плечё.
Да я милая ничё,
Я влюбился горячё.
Nataly, я в последнее время редко захожу на сайт, сейчас быстренько пробежался по последним выпускам и обнаружил старого знакомца Туко под новым погонялом Пан. Опять эту сустанцию прибило к нашему берегу…
Я сам не очень люблю котов, но не понимаю такой агрессивной ненависти к ним.
Впрочем, чем больше котов, тем больше нервничают крысы.
P. S. А Редиска Ферапонтовна — это моё изобретение. Года полтора тому назад.
00
2018-12-21 10:35:35
Nataly, я в последнее время редко захожу на сайт, сейчас быстренько пробежался по последним выпускам и обнаружил старого знакомца Туко под новым погонялом Пан. Опять эту сустанцию прибило к нашему берегу…
Я сам не очень люблю котов, но не понимаю такой агрессивной ненависти к ним.
Впрочем, чем больше котов, тем больше нервничают крысы.
P. S. А Редиска Ферапонтовна — это моё изобретение. Года полтора тому назад.
Ох, спа ибо дорогой. Я уже хотела тебя искать. Обожаю твою шутки.
00
2018-12-21 10:39:21
Nataly, я в последнее время редко захожу на сайт, сейчас быстренько пробежался по последним выпускам и обнаружил старого знакомца Туко под новым погонялом Пан. Опять эту сустанцию прибило к нашему берегу…
Я сам не очень люблю котов, но не понимаю такой агрессивной ненависти к ним.
Впрочем, чем больше котов, тем больше нервничают крысы.
P. S. А Редиска Ферапонтовна — это моё изобретение. Года полтора тому назад.
Знакомьтесь, это Валера.
Валера – трансогурец, он считает себя помидором, запертым в теле огурца и хочет провести операцию по смене попки. Психиатр Валеры кабачок Петр Сергеевич считает, что его пациент не в себе отнюдь не в том смысле, каком понимает Валера, но согласен одобрить проведение процедуры хирургом при поддержке общественности. Поэтому, если вы считаете, что огурец Валера должен стать помидоркой Валерией, ставьте лайк.
Pепост – если не можешь судить объективно, так как сам психически нестабильный овощ.
00
2018-12-21 10:40:37
Nataly, я в последнее время редко захожу на сайт, сейчас быстренько пробежался по последним выпускам и обнаружил старого знакомца Туко под новым погонялом Пан. Опять эту сустанцию прибило к нашему берегу…
Я сам не очень люблю котов, но не понимаю такой агрессивной ненависти к ним.
Впрочем, чем больше котов, тем больше нервничают крысы.
P. S. А Редиска Ферапонтовна — это моё изобретение. Года полтора тому назад.
Напомни, дорогой Georg, как ты пошутил про Редиску Ферапонтовну.
00
2018-12-21 18:27:18
Напомни, дорогой Georg, как ты пошутил про Редиску Ферапонтовну.
Наташа, долго искал, это выпуск 876 — моя реплика на Вашу прелестную шутку про огурца Валеру.
00
2018-12-21 18:31:32
Наташа, долго искал, это выпуск 876 — моя реплика на Вашу прелестную шутку про огурца Валеру.
Спасибо за шутки и поддержку. Вы — настоящий.
00
2018-12-21 18:13:43
Nataly, я в последнее время редко захожу на сайт, сейчас быстренько пробежался по последним выпускам и обнаружил старого знакомца Туко под новым погонялом Пан. Опять эту сустанцию прибило к нашему берегу…
Я сам не очень люблю котов, но не понимаю такой агрессивной ненависти к ним.
Впрочем, чем больше котов, тем больше нервничают крысы.
P. S. А Редиска Ферапонтовна — это моё изобретение. Года полтора тому назад.
Георг! Я смутно догадывался что этот пан — сменивший окраску туко, столько же ненависти.злобы — аж слюни летят изо рта.А сказал ты хорошо — Больше котов- больше нервничают крысы.
00
2018-12-20 21:20:09
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?..
Хоть «санта», хоть «клаус»… Налоги платить все равно придется…
00
2018-12-20 21:55:40
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?..
Нет, не можешь. Штатные должности только у гномов.
00
2018-12-20 23:03:44
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?..
Людмила! Считаться-то он может.но есть большая вероятность.что и у него вырастут рога.
00
2018-12-21 18:33:36
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?..
Можешь, пока налоговая с проверкой не придёт…
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-12-20 21:00:43
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…
00
2018-12-20 21:22:46
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…
Когда найдёшь, возьми меня с собой:
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем приду…
00
2018-12-20 21:53:34
Когда найдёшь, возьми меня с собой:
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем приду…
Наверное, тебя не возьмут. Вот это — Сплю с кем приду, не по-нашему это.
00
2018-12-21 18:34:44
Наверное, тебя не возьмут. Вот это — Сплю с кем приду, не по-нашему это.
А чё это так? Значит блюда грузинской кухни «ЖРИЧЁДАЛИ», и питьё — «ЧОНАЛИЛИ» не дают мне права спать, с кем пришла?
Вот и анекдотец вспомнился в тему:
Когда Грузия и Россия поссорились, на российском алкогольном рынке появились новые сорта грузинских вин:
— «МИНАСЦАЛИ»
— «МИНАСРАЛИ»
— «МИВАСНАИПАЛИ»
00
2018-12-21 18:39:59
А чё это так? Значит блюда грузинской кухни «ЖРИЧЁДАЛИ», и питьё — «ЧОНАЛИЛИ» не дают мне права спать, с кем пришла?
Вот и анекдотец вспомнился в тему:
Когда Грузия и Россия поссорились, на российском алкогольном рынке появились новые сорта грузинских вин:
— «МИНАСЦАЛИ»
— «МИНАСРАЛИ»
— «МИВАСНАИПАЛИ»
00
2018-12-21 20:16:06
Звень-звень… Обнаружено новое устройство…
00
2018-12-21 21:43:47
Звень-звень… Обнаружено новое устройство…
Надо его тонким слоем спиртика протереть.
00
2018-12-21 22:43:30
Надо его тонким слоем спиртика протереть.
А какая там площадь для «протиралки»? Для «употреблялки» чо останется — неее?
00
2018-12-21 22:55:26
А какая там площадь для «протиралки»? Для «употреблялки» чо останется — неее?
Набираешь полный рот водки, лучше спирта, глотаешь и дышишь — получается тонкий-тонкий слой.
00
2018-12-22 08:06:09
Набираешь полный рот водки, лучше спирта, глотаешь и дышишь — получается тонкий-тонкий слой.
А!!! Знаю, знаю! «Напыление» называется, нас ещё в прошлом веке учили… в универе… Для этого есть специальный аппарат, и в рот брать не надо…
00
2018-12-22 11:51:04
А!!! Знаю, знаю! «Напыление» называется, нас ещё в прошлом веке учили… в универе… Для этого есть специальный аппарат, и в рот брать не надо…
Специальный аппарат? И в рот брать не надо? Не знаю такого.
00
2018-12-22 15:40:24
Специальный аппарат? И в рот брать не надо? Не знаю такого.
Ну правда, кроме шуток. Не помню, как выглядит, нам на уроке демонстрировали. В рот точно никто не брал.
Пы.Сы. А ты — КЛАССНАЯ ЮМОРИСТКА!!!
00
2018-12-21 01:27:22
Когда найдёшь, возьми меня с собой:
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем приду…
Вот так- то лучче!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-12-20 21:01:41
00
2018-12-21 01:29:11
Вот как надо жизнь прожить. Чтобы наверху сказали:" Ах!".
00
2018-12-21 20:22:07
Вот как надо жизнь прожить. Чтобы наверху сказали:" Ах!".
Да совсем Вы, ЛЮДИ, классику забыли. Помните Островского, 20-й век? «Как закалялась сталь»… А теперь: Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно непропитые годы!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-12-20 21:03:27
00
2018-12-20 21:22:40
😂😘👍👍
00
2018-12-20 21:50:43
Комментарий удален
00
2018-12-20 22:19:07
Комментарий удален
Нудный ты такой.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-12-20 21:04:32
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:02:21

Я солю грибы. По банкам
Те грибы разложены.
Там, конечно, есть поганки,
Но они все ложные.
Комментарий удален
00
2018-12-20 22:15:55
Комментарий удален
Тебе не смешно, потому что ты неправильно paddo's употребляешь.
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:06:19
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:07:32
00
2018-12-21 20:25:48
— Мам, смотри! Мужики пиво с раками пьют!
— Нет, сынок, это рожи у них такие…
00
2018-12-21 21:46:30
— Мам, смотри! Мужики пиво с раками пьют!
— Нет, сынок, это рожи у них такие…
00
2018-12-21 22:46:55
Нифига себе, ПРИРУЧИЛА!
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:08:59
00
2018-12-21 20:26:59
Вспомнился фильм — «Чужие»…
00
2018-12-21 21:42:11
Вспомнился фильм — «Чужие»…
Точно, и названьеце настораживает.
00
2018-12-21 22:25:17
Точно, и названьеце настораживает.
Ну уж нет… Я лично им нашу планету не отдам. Разорю этот магазин «нахрен» (или на «хрен»?). Ничего там не куплю.
00
2018-12-21 22:34:09
Ну уж нет… Я лично им нашу планету не отдам. Разорю этот магазин «нахрен» (или на «хрен»?). Ничего там не куплю.
Да, разнеси их в проверочное слово.
00
2018-12-22 06:45:59
Да, разнеси их в проверочное слово.
Уже разнесла. Только на этом сайте запрещено выкладывать результаты «разноса». Не буду нарушать правила.
00
2018-12-22 11:49:22
Уже разнесла. Только на этом сайте запрещено выкладывать результаты «разноса». Не буду нарушать правила.
А ты шопотом.
00
2018-12-22 15:37:26
А ты шопотом.
Шепчу:
Люди! Не ешьте колбасу из них! От других отличается необычно низкой ценой.
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:22:24
Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
— Читал статью в вашей газете, а «на@уй » разве не слитно пишется? Направление же, как «направо» или «налево»!
Отвечаем:
— Алексей, вообще-то это довольно сложный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону «направо», «налево», как вы и говорили, а с другой — как конкретное направление на место, например, «на Берлин». Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на@уй» и «на @уй». Существует наречие «на@уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое просто используется для связки слов в предложении: «надень шапку, на@уй, а то простудишься». В отличии от наречия, «на @уй», надо понимать буквально. В любом случае существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как правильно написать в деловом письме, замените «на @уй» на «в жопу». Если смысл не изменится, то надо писать раздельно. А если «на@уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на@уй, запятыми.
00
2018-12-21 20:31:28
Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
— Читал статью в вашей газете, а «на@уй » разве не слитно пишется? Направление же, как «направо» или «налево»!
Отвечаем:
— Алексей, вообще-то это довольно сложный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону «направо», «налево», как вы и говорили, а с другой — как конкретное направление на место, например, «на Берлин». Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на@уй» и «на @уй». Существует наречие «на@уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое просто используется для связки слов в предложении: «надень шапку, на@уй, а то простудишься». В отличии от наречия, «на @уй», надо понимать буквально. В любом случае существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как правильно написать в деловом письме, замените «на @уй» на «в жопу». Если смысл не изменится, то надо писать раздельно. А если «на@уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на@уй, запятыми.
Ох, забанят меня, ох, забанят..:
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо:
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!
00
2018-12-21 21:40:53
Ох, забанят меня, ох, забанят..:
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо:
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!
— Мальвина, давай займемся любовью.
— Ну уж нет, у меня от твоей любви вся пи… а в занозах.
00
2018-12-21 22:20:04
— Мальвина, давай займемся любовью.
— Ну уж нет, у меня от твоей любви вся пи… а в занозах.
Аха-ха-ха-ха!!! 👏👏👏
00
2018-12-22 04:28:34
Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
— Читал статью в вашей газете, а «на@уй » разве не слитно пишется? Направление же, как «направо» или «налево»!
Отвечаем:
— Алексей, вообще-то это довольно сложный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону «направо», «налево», как вы и говорили, а с другой — как конкретное направление на место, например, «на Берлин». Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на@уй» и «на @уй». Существует наречие «на@уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое просто используется для связки слов в предложении: «надень шапку, на@уй, а то простудишься». В отличии от наречия, «на @уй», надо понимать буквально. В любом случае существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как правильно написать в деловом письме, замените «на @уй» на «в жопу». Если смысл не изменится, то надо писать раздельно. А если «на@уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на@уй, запятыми.
я ща с вас уписаюсь и на ключевое, и на проверочное слово!        </div>
                    <div class=
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:25:01
С трибун арбитру объясняют, что его мать вела себя не совсем правильно в некоторых жизненных ситуациях с участием мужчин.
©️Василий Уткин
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-12-20 22:26:56
Жена разгадывает кроссворд:

— Спутник Марса?

Муж:

— Энгельс.

00
2018-12-21 00:15:00
Жена разгадывает кроссворд:

— Спутник Марса?

Муж:

— Энгельс.

&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;
00
2018-12-21 20:39:14
Жена разгадывает кроссворд:

— Спутник Марса?

Муж:

— Энгельс.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…
00
2018-12-21 20:40:53
Жена разгадывает кроссворд:

— Спутник Марса?

Муж:

— Энгельс.

Вот ещё вспомнилось:
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-12-21 06:55:19
Доброго, радостного Вам утра, Смехофили вечные…

После долгого перерыва опять заглянул на сайт…
А там на сегодня 128 комментов — долго пришлось читать, т.к. надо было не только читать,
но у думать даже раздумывать — а я так хотел расхохотаться…

Доэну сайта Евгению хотел отправить это:

Однажды его спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!»
Он ответил: «Каждый расходует то, что у него есть».

Но в это время моя добрая женушка закричала из спални:
«Если ты не отойдёшь от этого проклятого компа и не ложишся в постель — то приду к тебе и твоей же головой разобю клаву в дребезманалдхфнаоускмамамамамам…
00
2018-12-21 20:49:01
Доброго, радостного Вам утра, Смехофили вечные…

После долгого перерыва опять заглянул на сайт…
А там на сегодня 128 комментов — долго пришлось читать, т.к. надо было не только читать,
но у думать даже раздумывать — а я так хотел расхохотаться…

Доэну сайта Евгению хотел отправить это:

Однажды его спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!»
Он ответил: «Каждый расходует то, что у него есть».

Но в это время моя добрая женушка закричала из спални:
«Если ты не отойдёшь от этого проклятого компа и не ложишся в постель — то приду к тебе и твоей же головой разобю клаву в дребезманалдхфнаоускмамамамамам…
Аминь…
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-12-21 07:02:29
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей…
А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского и взяться за водочку.
00
2018-12-22 04:39:31
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей…
А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского и взяться за водочку.
сурово, однако! я бы сказала, бесчеловечно ( местами).
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-12-21 07:04:56
Покусал слона комар, и пришла слону хана.
Мораль:
побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-12-21 07:06:04
Знание — сила,
незнание — спокойствие.
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-12-21 07:07:01
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Elena
Рейтинг: 1018
00
2018-12-29 15:15:02