Натали! На что Жора ответил — Очень хорошо… Тогда будете целовать передние!

Разговор двух знакомых:

— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.

А если идет не спеша и без сумок, значит ни к кому не торопится, к ней подходишь и толкаешь версию, дескать, с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию?..

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х…й.

— Слушай, а это еще зачем?

— Нуу, не знаю… Это как-то сближает.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!

Рождественские ёлочки из магазина Sostrene Grene в Париже.
Елки для ну очень плохих…

Mountain Cloud Dog

А я думала это новогодние снимки Марса из космоса…

Если собачка закроет лапой нос, то полный камуфляж.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

А петух что? Тоже яичницу кушает, как и мы?

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…

В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом: -Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

В банк врывается мужик в маске и с игрушечным пистолетом:
— Стоять!!! Это ограбление!!!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто это так громко дышит рядом с тобой? — Кто-кто… Медведь!

— Странно, где ты его нашёл?.. Их же всех уже чиновники перебили… на охотах…

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: — Сэр, какие у вас планы на сегодня?

— Застрелить любовника моей жены. Как же Вы на него похожи!

«Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

В одном чёрном-чёрном городе, на одной чёрной-чёрной улице, в одном чёрном-чёрном доме, в одной чёрной-чёрной квартире сидел чёрный-чёрный мужик… Сидел-сидел… А потом и говорит:
— Никогда больше не буду САМ ЗАПРАВЛЯТЬ КАРТРИДЖИ!!!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

Зеркало, зеркало, зеркало… Ах да! Вспомнилось:
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает ее ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

— Яйца куриные, отборные? — Да! — У кого отобрали? — Ну а сами-то как думаете?.. — Неужели эту мелочь вы отобрали у кур? — О-о! Вы таки не знаете наших кур!

Мужик заходит в магазин, читает — «Яйца отборные»:
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно.
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись, в соседнем отделе продаются…