Выпуск №1654

Дни рождения пользователей

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, бойцы, еды-то хватает???
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

62
— Почему наши депутаты так богаты?
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!
48
Попадает работник техподдержки провайдера на учебные стрельбы. Начинает стрелять. Сделал несколько выстрелов — со стороны мишени звонят и говорят: «Что-то не попадают ваши пули в мишень…». Парень берет подставляет к стволу палец, нажимает спусковой крючок… Бах… Полпальца нету… И говорит в трубку:
— Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне…
19
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает
сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти
что-то нехорошее?
— Та, хоспади, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
57
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
63
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?
13
Встречаются два друга:
— Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
— Да, есть у меня парочка на примете.
— Ну и как, хорошенькие?
— Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
12
— Вам нравится мой новый муж?
— Вам идет все!
18
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
20
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
11
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-14 09:00:02
17752
RSS
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 09:54:15
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 09:55:08
00
2018-12-14 18:38:14
Штраф в рублях или в «альфацентавриках»?
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 09:55:38
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 09:56:14
00
2018-12-15 01:26:45
Ну ты разошлась сегодня! За такие анекдоты можно и кирпичом получить…
00
2018-12-15 09:54:40
Ну ты разошлась сегодня! За такие анекдоты можно и кирпичом получить…
Вера… я, к сожалению, не являюсь автором этих анекдотов, но это же смешно, не так ли!?
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 09:57:02
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:03:54
Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет.
00
2018-12-14 10:06:07
Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет.
Тати: !!!👏
00
2018-12-14 17:06:57
Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет.
Она не сказала ему: «Но ты держись»?
00
2018-12-14 18:51:02
Она не сказала ему: «Но ты держись»?
👍😂
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:11:39

Всем коллегам — отличного настроения и удачного дня!!!

КОЛЛЕГИ, А ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ, КАКИЕ КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ ЕЖЕДНЕВНО ДАЁТ ГЛАВРЕД? Перечитала еще раз вчерашнюю подборку, да и сегодня -замечательный юмор.
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:12:12
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.

— Милая, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня голова болит! — Ну, сегодня мы ее не будем использовать…

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:12:44
* Вы за кого меня, дурака, принимаете?

* Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:13:22
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль…
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? — Чукча не дурак! Чукча — владелец футбольной команды!
00
2018-12-14 20:02:36
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль…
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? — Чукча не дурак! Чукча — владелец футбольной команды!
Людмила! Интересно.однако… А какая же тогда мораль у обрезанных евреев?
Комментарий удален
00
2018-12-16 21:18:51
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль…
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? — Чукча не дурак! Чукча — владелец футбольной команды!
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль…
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Теперь понятно почему делают обрезание…
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:16:36
00
2018-12-14 17:09:12
Сфоткай уж весь двенадцатитомник)
00
2018-12-14 19:19:50
Сфоткай уж весь двенадцатитомник)
Виктору: Я постараюсь, подготовлю ПСС.

А к тебе, Виктор, большая просьба: почему перестал нам давать задания-строчки, которые мы дорабатывали? Ведь так было весело!
Я просмотрела, сколько я насочиняла за это время, приятно глянуть, а у коллег какие были шедевры!!!
… Когда задаешь тему- сочинять легче.
Может, не надо каждый день, а, например, два раза в неделю.
00
2018-12-14 20:03:07
Сфоткай уж весь двенадцатитомник)
Виктор! Плёнки не хватит!
00
2018-12-16 21:20:20
Сфоткай уж весь двенадцатитомник)
панорамой
00
2018-12-14 19:08:10
Один из возможных вариантов помириться с ней:
00
2018-12-14 20:04:56
Один из возможных вариантов помириться с ней:
Людмилка! Мужчина и женщина познакомились в Интернете.договорились о встрече
Женщина: — Как я Вас узнаю? Вы будете держать норковую шубку 48-го размера…
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:17:09
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:17:42
00
2018-12-14 11:03:41
Ой, Людочка, легко!
00
2018-12-14 11:16:46
Ой, Людочка, легко!
Браво, Натали! Наши женщины ничего на свете не боятся… кроме, наверное, одиночества.
00
2018-12-14 16:01:46
Браво, Натали! Наши женщины ничего на свете не боятся… кроме, наверное, одиночества.
Ха, берешь картоху, мяска побольше, жаришь с лучком, чтоб золотистенький был, краковской колбаски не пожалей, туда же сальца копчененького, ползубчека чеснока для аромата. Пока все это шкварчит, раздеваешься догола, одеваешь самое красивое белье, вываливаешь сиськи и делаешь фотку на фоне аппетитной еды. Подписываешь: «Хочу шоколадку» и рассылаешь всем. Выпить и остальное пожрать он сам принесет.
00
2018-12-14 19:10:09
А вдруг под бабками мина заложена? Которая ещё и отпечатки зубов снимает посмертно…
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:18:54

Извините за лексику, но картинки редактировать не умею.
00
2018-12-14 19:20:45

Извините за лексику, но картинки редактировать не умею.
А зря, это не сложно, можно сделать в стандартной программе — Paint (Это про лексику на картинках).
Так вот, насчёт «нетрадиционных»…
Муж звонит жене:
_ Милая, те где?
_ На Рублёвском шоссе, еду домой…
_ Любимая! Будь осторожна. Сейчас по радио передали, что какой-то дебил едет там по «встречке» со скоростью 120…
_ Какой-то? ДА ИХ ТУТ ТЫСЯЧИ!!!
00
2018-12-14 20:06:26

Извините за лексику, но картинки редактировать не умею.
Людмила! Картинки, демотиваторы с надписью не редактируются.
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:19:31
Людмила
Рейтинг: 79372
00
2018-12-14 10:20:44

Картинки коллегам — с приветом от Донны Розы.
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:26:36
Осторожно!!! Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу…
00
2018-12-14 19:24:27
Осторожно!!! Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу…
Если «шилавек» хочить жить — медисина биссильна!!!
00
2018-12-14 19:26:59
Осторожно!!! Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу…
Ой, прошу прощения, «ашипку» заметитила. Нада писат ни «биссильна», а «бисильна».
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:31:14
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
00
2018-12-14 19:42:02
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Ну им тоже ведь надо когда-то отдыхать от работы.
00
2018-12-14 20:08:53
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Тати! Сидят в компании гинекологи, потягивают спиртное.Вот один и говорит — Да что это мы всё о женщинах.да о женщинах? Давайте поговорим о работе.
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:31:42
Жила-была Симочка. У нее не было ни стыда, ни совести. А все остальное было.
00
2018-12-14 19:44:59
Жила-была Симочка. У нее не было ни стыда, ни совести. А все остальное было.
Даааа, неправильно меня мама воспитывала… неправильно…
00
2018-12-14 21:43:19
Даааа, неправильно меня мама воспитывала… неправильно…
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:32:12
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:34:37
Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу Цилю. Бедняжка! Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:37:04
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:38:16
«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
«Да мне по@уй» — три слова, десять букв, никаких проблем!
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:40:59
Помер бабник. При жизни много кровушки жене попортил, и она со психу как попало его похоронила. Собрались все любовницы мужика, решили его выкопать и похоронить как следует. Достали гроб ночью, открывают – а там пусто, и записочка:
— Дорогие мои бл@дуськи, я через две могилки у Дуськи. И хер тем в рыло, кто говорил, что горбатого, мол, исправит могила.
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:41:55
Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:42:32
Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
— Да, если не есть слишком часто!
00
2018-12-14 20:10:55
Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
— Да, если не есть слишком часто!
Тати! Монгольские диетологи доказали, что 100 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Tati
Рейтинг: 27563
00
2018-12-14 10:43:42
Абрамчик, а Сеня, таки, пидорас!
— Что, денег занял и не отдаёт?
— Я в хорошем смысле…
Комментарий удален
00
2018-12-14 20:06:25
Комментарий удален
Аааааа!!! Хозяин, ты не шутишь?!!! Дай хоть секундочку, я убежать успею…
00
2018-12-14 20:53:39
Комментарий удален

Ну слов нет! Где ты шлялся?
Комментарий удален
00
2018-12-14 16:04:41
Комментарий удален
Смешно. Возле Кисловодска бар есть в виде мельницы, название Голландия. Каждый раз прикалываемся.
00
2018-12-14 20:11:43
Смешно. Возле Кисловодска бар есть в виде мельницы, название Голландия. Каждый раз прикалываемся.
Натали! Эка тебя носило по свету белому…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-14 20:14:16
Комментарий удален
Ой, да лишь бы не со вкусом работы…
Комментарий удален
00
2018-12-14 20:15:58
Комментарий удален
А кто будет контролировать у каждой станции? С них же штрафа не возьмёшь…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-14 20:19:44
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-14 16:08:23
Комментарий удален
Спорно. От представителей этой расы действительно исходит определенный запах, но отнюдь не неприятный, просто связанный с ароматическими маслами и специями. Что очень заметно в летнем Париже.
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-12-14 16:10:56
— Лерочка! А пойдемте ка вечером в кино! Там такие славные задние места для поцелуев!

— Жора! Шо Вы такое говорите?! Никакие “задние места” я целовать не буду!
00
2018-12-14 20:13:37
— Лерочка! А пойдемте ка вечером в кино! Там такие славные задние места для поцелуев!

— Жора! Шо Вы такое говорите?! Никакие “задние места” я целовать не буду!
Натали! На что Жора ответил — Очень хорошо… Тогда будете целовать передние!
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-12-14 16:12:41
Разговор двух знакомых:

— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.

А если идет не спеша и без сумок, значит ни к кому не торопится, к ней подходишь и толкаешь версию, дескать, с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию?..

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х…й.

— Слушай, а это еще зачем?

— Нуу, не знаю… Это как-то сближает.
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-12-14 16:16:18
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-12-14 16:25:09
Рождественские ёлочки из магазина Sostrene Grene в Париже.
Елки для ну очень плохих…
Апельсинка
Рейтинг: 32957
00
2018-12-14 16:30:19
Mountain Cloud Dog
00
2018-12-16 21:32:29
Mountain Cloud Dog
А я думала это новогодние снимки Марса из космоса…
00
2018-12-16 21:44:14
А я думала это новогодние снимки Марса из космоса…
Если собачка закроет лапой нос, то полный камуфляж.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 17:30:56
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

А петух что? Тоже яичницу кушает, как и мы?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 17:39:03
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 17:45:14
В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом: -Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

В банк врывается мужик в маске и с игрушечным пистолетом:
— Стоять!!! Это ограбление!!!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 17:49:18
Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто это так громко дышит рядом с тобой? — Кто-кто… Медведь!

— Странно, где ты его нашёл?.. Их же всех уже чиновники перебили… на охотах…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 17:52:15
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: — Сэр, какие у вас планы на сегодня?

— Застрелить любовника моей жены. Как же Вы на него похожи!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 18:00:39
«Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

В одном чёрном-чёрном городе, на одной чёрной-чёрной улице, в одном чёрном-чёрном доме, в одной чёрной-чёрной квартире сидел чёрный-чёрный мужик… Сидел-сидел… А потом и говорит:
— Никогда больше не буду САМ ЗАПРАВЛЯТЬ КАРТРИДЖИ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 18:26:15
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

Зеркало, зеркало, зеркало… Ах да! Вспомнилось:
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает ее ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-14 18:34:14
— Яйца куриные, отборные? — Да! — У кого отобрали? — Ну а сами-то как думаете?.. — Неужели эту мелочь вы отобрали у кур? — О-о! Вы таки не знаете наших кур!

Мужик заходит в магазин, читает — «Яйца отборные»:
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно.
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись, в соседнем отделе продаются…
Евгений
Рейтинг: 71765
00
2018-12-14 20:55:00
Евгений
Рейтинг: 71765
00
2018-12-14 20:55:28
Евгений
Рейтинг: 71765
00
2018-12-14 20:55:47
Евгений
Рейтинг: 71765
00
2018-12-14 20:58:01
НЕЗАПЛАНИРОВАННЫЙ ПРИЁМ
Евгений
Рейтинг: 71765
00
2018-12-14 20:58:42
Евгений
Рейтинг: 71765
00
2018-12-14 20:59:26
НЕТ, ГОВОРИШЬ… А ЕСЛИ ПРОВЕРЮ?