Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №1654
2018-12-14 09:00:02
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, бойцы, еды-то хватает???
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
— Ну, что, бойцы, еды-то хватает???
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
— Почему наши депутаты так богаты?
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!
Попадает работник техподдержки провайдера на учебные стрельбы. Начинает стрелять. Сделал несколько выстрелов — со стороны мишени звонят и говорят: «Что-то не попадают ваши пули в мишень…». Парень берет подставляет к стволу палец, нажимает спусковой крючок… Бах… Полпальца нету… И говорит в трубку:
— Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне…
— Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне…
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает
сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти
что-то нехорошее?
— Та, хоспади, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти
что-то нехорошее?
— Та, хоспади, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?
Встречаются два друга:
— Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
— Да, есть у меня парочка на примете.
— Ну и как, хорошенькие?
— Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
— Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
— Да, есть у меня парочка на примете.
— Ну и как, хорошенькие?
— Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
* Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Жалоба на комментарий
Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? — Чукча не дурак! Чукча — владелец футбольной команды!
Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Теперь понятно почему делают обрезание…
А к тебе, Виктор, большая просьба: почему перестал нам давать задания-строчки, которые мы дорабатывали? Ведь так было весело!
Я просмотрела, сколько я насочиняла за это время, приятно глянуть, а у коллег какие были шедевры!!!
… Когда задаешь тему- сочинять легче.
Может, не надо каждый день, а, например, два раза в неделю.
Женщина: — Как я Вас узнаю? Вы будете держать норковую шубку 48-го размера…