— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра

Две блондинки у машины:
— Ой, колесо спустило
— Совсем?
— Нет, только снизу

Корпоративная вечеринка подходит к концу
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте

Мужик в банке читает толстый договор кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»…

— Ты ведешь не правильный образ жизни
— Ой… Не надо мне завидовать

Плюсак за прикол про психологическое насилие.
Ведь я же не мысленно слезаю с кроватки, а ВНАТУРЕ!!!

!!!

Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. была машина. одежда. обувь. а Сережи не было. последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «чего стоишь бегом за скорой „заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем

INFO ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГ ВСЕ.
Термена пригласили в Кремль. В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал: «Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: „Почему неправильно? “ А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился». Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.… В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство. Потом Термен так усовершенствовал свой «Буран», что мембрана стала не нужна — ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что «Буран» до сих пор находится на вооружении наших секретных служб. Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя — в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.

Коллегам — приятного вечера!!!

Парень новой подруге: — Первое время у меня поживешь… А утром домой поедешь.

+++! Люде

Женское… Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики.
Уже неохота … снова мужики!

— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес.
Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.

Извините, если анекдот покажется пошлым:

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

Пан Перецкий! Слава Богу, ты объявился.Значит — живой. Тебя так долго не было на сайте.что тут уже начали за тебя волноваться. — а вдруг у тебя там всё хорошо? Ты молодец,.что сразу — в карьер и начал заниматься своим любимым делом — критиканством.
Не уходи — побудь ты здесь ещё минутку.
Не уходи — нам без тебя так будет жутко
И чтоб вернуть тебя — возможно.кошек мы забудем,
Не уходи… Не будь ты только сильно нуден.