Выпуск №1649

Дни рождения пользователей

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье.
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте…

69
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
44
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
48
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
72
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Тогда пошли со мной, лентяйка.
57
- Свет мои зеркальце скажи…
- НА ДОРОГУ СМОТРИ ДУРА!!!
27
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
28
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
29
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
25
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
20
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-11 17:00:02
19243
RSS
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:27:28
Доброго времени суток, друзья!
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской косметики и итальянской обуви))
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:28:01
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:28:22
Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
— А кто такой Трещин?))
00
2018-12-12 03:12:26
Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
— А кто такой Трещин?))
+++
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:29:20
Стaрушка нa скaмейке у подъездa должнa успeть в этой жизни сдeлать три вeщи: посaдить сосeда свeрху, построить сосeдей снизу и родить сплeтню о сосeдке за стeнкой))
00
2018-12-11 19:18:58
Стaрушка нa скaмейке у подъездa должнa успeть в этой жизни сдeлать три вeщи: посaдить сосeда свeрху, построить сосeдей снизу и родить сплeтню о сосeдке за стeнкой))
Виктору; мне кажется, что старушки у подъезда от скуки рожают по несколько сплетен в день.
00
2018-12-11 21:08:33
Виктору; мне кажется, что старушки у подъезда от скуки рожают по несколько сплетен в день.
Согласен, бабки — героини))
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:30:10
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!
00
2018-12-11 19:19:19
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:31:11
Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. Это, если не считать игру в футбол))
viktor
Рейтинг: 52940
00
2018-12-11 17:37:46
После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана поняла, что уже хочет не только рыбку сьесть))
00
2018-12-11 18:23:19
После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана поняла, что уже хочет не только рыбку сьесть))
Victor, за всё +++!!!
00
2018-12-11 19:20:46
Victor, за всё +++!!!
Виктор, и мне все понравилось.😀👏
00
2018-12-11 21:37:39
После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана поняла, что уже хочет не только рыбку сьесть))
Что то слабоватая Оксана попалась. Подозреваю, что она хотела куда то сесть еще до вина.
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:25:23
Привет вечерний всем, кто любит похихикать! Подведём итоги викторины… Был вопрос — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО.? Оказалось, с колесами у нас знакомы — Людмила. Виктор, Натали (два ответа).Игорь.Мне чего-то показалось.что Натали, судя по ответам, имела в виду голландские колеса.Такие небольшие, даже маленькие.
Людмила — Меньше всего истирается запасное колесо.
Виктор — Колесо Фортуны.
Игорь — Рулевое колесо
Я не пленился — колёса логарифмом я проверил.Призвал на помощь также интегралы.За колесо Фортуны ничего не скажу — не знаю его параметров. Произведя все необходимые исчисления.действительно, убедился — меньше всего при повороте истираются запаска и рулевое колесо Так что победителей двое — Людмила и Игорь.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЛАЗОМ И ВЕЛОСИПЕДНОЙ ШИНОЙ? Сразу скажу — вопрос технический.Но шутливые ответы будут только приветствоваться.
00
2018-12-11 21:10:23
Привет вечерний всем, кто любит похихикать! Подведём итоги викторины… Был вопрос — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО.? Оказалось, с колесами у нас знакомы — Людмила. Виктор, Натали (два ответа).Игорь.Мне чего-то показалось.что Натали, судя по ответам, имела в виду голландские колеса.Такие небольшие, даже маленькие.
Людмила — Меньше всего истирается запасное колесо.
Виктор — Колесо Фортуны.
Игорь — Рулевое колесо
Я не пленился — колёса логарифмом я проверил.Призвал на помощь также интегралы.За колесо Фортуны ничего не скажу — не знаю его параметров. Произведя все необходимые исчисления.действительно, убедился — меньше всего при повороте истираются запаска и рулевое колесо Так что победителей двое — Людмила и Игорь.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЛАЗОМ И ВЕЛОСИПЕДНОЙ ШИНОЙ? Сразу скажу — вопрос технический.Но шутливые ответы будут только приветствоваться.
И то и другое можно натянуть на жопу))
00
2018-12-11 21:39:23
Привет вечерний всем, кто любит похихикать! Подведём итоги викторины… Был вопрос — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО.? Оказалось, с колесами у нас знакомы — Людмила. Виктор, Натали (два ответа).Игорь.Мне чего-то показалось.что Натали, судя по ответам, имела в виду голландские колеса.Такие небольшие, даже маленькие.
Людмила — Меньше всего истирается запасное колесо.
Виктор — Колесо Фортуны.
Игорь — Рулевое колесо
Я не пленился — колёса логарифмом я проверил.Призвал на помощь также интегралы.За колесо Фортуны ничего не скажу — не знаю его параметров. Произведя все необходимые исчисления.действительно, убедился — меньше всего при повороте истираются запаска и рулевое колесо Так что победителей двое — Людмила и Игорь.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЛАЗОМ И ВЕЛОСИПЕДНОЙ ШИНОЙ? Сразу скажу — вопрос технический.Но шутливые ответы будут только приветствоваться.
Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб. (Юрий Никулин)
00
2018-12-11 23:23:34
Привет вечерний всем, кто любит похихикать! Подведём итоги викторины… Был вопрос — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО.? Оказалось, с колесами у нас знакомы — Людмила. Виктор, Натали (два ответа).Игорь.Мне чего-то показалось.что Натали, судя по ответам, имела в виду голландские колеса.Такие небольшие, даже маленькие.
Людмила — Меньше всего истирается запасное колесо.
Виктор — Колесо Фортуны.
Игорь — Рулевое колесо
Я не пленился — колёса логарифмом я проверил.Призвал на помощь также интегралы.За колесо Фортуны ничего не скажу — не знаю его параметров. Произведя все необходимые исчисления.действительно, убедился — меньше всего при повороте истираются запаска и рулевое колесо Так что победителей двое — Людмила и Игорь.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЛАЗОМ И ВЕЛОСИПЕДНОЙ ШИНОЙ? Сразу скажу — вопрос технический.Но шутливые ответы будут только приветствоваться.
И глаза и велосипедные шины бывают большие и маленькие.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-12 00:17:56
Комментарий удален
Оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех тысяч до пяти тысяч рублей.
КоАП РФ Статья 5.61
00
2018-12-12 14:29:48
Оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех тысяч до пяти тысяч рублей.
КоАП РФ Статья 5.61
Это не оскорбление, Натали, это Пан Перецкий технически хихикает, ну не умеет он по другому, чего уж тут))
00
2018-12-12 15:15:25
Это не оскорбление, Натали, это Пан Перецкий технически хихикает, ну не умеет он по другому, чего уж тут))
Ну да Людмила, Евгений… А если над Амирычем или Виктором так похихикает, то и отп… ь могут.
00
2018-12-12 14:50:19
Комментарий удален
Ну судя по хвосту, ты свинью снегурочкой нарядил))
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:34:24
11 декабря 105 лет назад (1913) родился Жан Маре — знаменитый французский актер, постановщик.писатель, художник.скульптор и каскадер. Коллеги отзывались о нём как о чрезвычайно харизматической личности, он мог вспылить, когда к нему относились неуважительно или опаздывали на встречи. Он всегда оплачивал друзьям поездки в такси и всегда расплачивался в ресторане за всю компанию. Он и легендарный Бурвиль возглавляли общество помощи актёрам, потерявшим трудоспособность и делали для нуждающихся всё возможное У нас же Г.Вицин. А Демьяненко. С Филиппов… жили в нищете. Их не на что было хоронить — актеры собирали деньги на похороны.
00
2018-12-11 21:13:07
11 декабря 105 лет назад (1913) родился Жан Маре — знаменитый французский актер, постановщик.писатель, художник.скульптор и каскадер. Коллеги отзывались о нём как о чрезвычайно харизматической личности, он мог вспылить, когда к нему относились неуважительно или опаздывали на встречи. Он всегда оплачивал друзьям поездки в такси и всегда расплачивался в ресторане за всю компанию. Он и легендарный Бурвиль возглавляли общество помощи актёрам, потерявшим трудоспособность и делали для нуждающихся всё возможное У нас же Г.Вицин. А Демьяненко. С Филиппов… жили в нищете. Их не на что было хоронить — актеры собирали деньги на похороны.
Жан Маре был гомосексуалист, а такие и у нас не бедствуют))
00
2018-12-11 21:47:51
Жан Маре был гомосексуалист, а такие и у нас не бедствуют))
Причем «наставил» его на этот путь любовник его матери, картежник Жак де Баланси.
00
2018-12-11 23:50:18
Причем «наставил» его на этот путь любовник его матери, картежник Жак де Баланси.
Со слов Никиты Богословского, (дружившего с Жаном) тот ему расскзывал, что в 12 с пол лет его соблазнила служанка и с тех пор женщины не давали ему прохода))
00
2018-12-11 23:56:30
Со слов Никиты Богословского, (дружившего с Жаном) тот ему расскзывал, что в 12 с пол лет его соблазнила служанка и с тех пор женщины не давали ему прохода))
Случайно прочитала, что Жан Маре принимал активное участие в боевых действиях в самом начале и в конце Второй Мировой войны.
00
2018-12-11 22:17:31
Жан Маре был гомосексуалист, а такие и у нас не бедствуют))
Виктор! Ко всему — он еще был и президентом Всемирной лиги гомосексуалистов.
00
2018-12-12 22:55:36
Жан Маре был гомосексуалист, а такие и у нас не бедствуют))
👎👎👎
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:35:33
Студентка Люся нашла настолько удачное место для шпаргалки.что кончила с отличием.
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:36:41
— Дорогая! Словами не передать.как я тебя люблю!
— Деньгами передай!
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:37:52
Как говорила Белоснежка — Спасибо этому гному! Пойду к другому!
00
2018-12-12 14:50:56
Как говорила Белоснежка — Спасибо этому гному! Пойду к другому!
++
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:38:56
— А какая у Вас вода в бассейне?
— С утра — пресная.к вечеру — солёная.
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:42:45
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:43:24
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:43:45
00
2018-12-11 18:46:44
НЕ ИЩИ… ТАМ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ…
00
2018-12-11 19:16:58
Ставки высоки.
00
2018-12-11 19:47:49
Евгению, +++!!!
00
2018-12-12 22:57:14
На приеме у проктолога)))
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:46:14
НЕ ОТХОДЯ ОТ УГОЛКА…
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:47:40
НЕ ПОДСКАЖИТЕ — КОТОРЫЙ ЧАС?
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-12-11 18:47:58
Друзья, доброго дня



Программа Доступное жилье в действии
00
2018-12-11 19:22:27
Друзья, доброго дня



Программа Доступное жилье в действии
Те же яйца, только в профиль:

00
2018-12-11 19:52:24
Те же яйца, только в профиль:

Людмилка! Вот и ты взялась за мурлык. Тебе.что.мало.что на меня сыпятся «кошачьи шишки»? Хочешь.чтобы и тебя начали тут склонять — спрягать? А кошечка — Класс!!!
00
2018-12-11 21:07:41
Людмилка! Вот и ты взялась за мурлык. Тебе.что.мало.что на меня сыпятся «кошачьи шишки»? Хочешь.чтобы и тебя начали тут склонять — спрягать? А кошечка — Класс!!!
Не я взялась, а меня подставили… Та кошечка — это я, образно так… Нарядили кисой и посадили туда, в ту корзинку…
Комментарий удален
00
2018-12-12 14:11:42
Комментарий удален
Матроскин! Тут такое дело… Конечно же ты прав за старых мужиков. Но я то молод — значит — мне можно.даже нужно.
00
2018-12-11 23:58:57
Те же яйца, только в профиль:

Когда хозяин… своей коробки.
00
2018-12-12 14:13:00
Когда хозяин… своей коробки.
Натали! Осталось только вывесить график приёма… кошечек.
00
2018-12-12 15:17:14
Натали! Осталось только вывесить график приёма… кошечек.
В марте очень плотное расписание.
00
2018-12-13 20:20:22
Когда хозяин… своей коробки.
00
2018-12-12 23:02:31
Те же яйца, только в профиль:

НУ НЕ СИДЕТЬ ЖЕ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ
00
2018-12-13 20:12:47
НУ НЕ СИДЕТЬ ЖЕ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ
Масленица, говоришь? Ну промаслилась… А сметана где?
00
2018-12-13 20:19:13
Масленица, говоришь? Ну промаслилась… А сметана где?
😹👍А у меня раздельное питание — сперва сметана, потом блины…
00
2018-12-13 20:25:08
😹👍А у меня раздельное питание — сперва сметана, потом блины…
А я блины со сметаной ем! Хозяйка, дай сметанки!
00
2018-12-11 19:28:11
Друзья, доброго дня



Программа Доступное жилье в действии
Евгению: Или Гулливер в стране лилипутов.
Евгений
Рейтинг: 73023
00
2018-12-11 18:48:02
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-12-11 18:49:15
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра

Две блондинки у машины:
— Ой, колесо спустило
— Совсем?
— Нет, только снизу

Корпоративная вечеринка подходит к концу
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте

Мужик в банке читает толстый договор кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»…

— Ты ведешь не правильный образ жизни
— Ой… Не надо мне завидовать
00
2018-12-11 19:27:10
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра

Две блондинки у машины:
— Ой, колесо спустило
— Совсем?
— Нет, только снизу

Корпоративная вечеринка подходит к концу
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте

Мужик в банке читает толстый договор кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»…

— Ты ведешь не правильный образ жизни
— Ой… Не надо мне завидовать
Плюсак за прикол про психологическое насилие. 😂
Ведь я же не мысленно слезаю с кроватки, а ВНАТУРЕ!!! 😂
00
2018-12-11 19:28:47
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра

Две блондинки у машины:
— Ой, колесо спустило
— Совсем?
— Нет, только снизу

Корпоративная вечеринка подходит к концу
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте

Мужик в банке читает толстый договор кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»…

— Ты ведешь не правильный образ жизни
— Ой… Не надо мне завидовать
!!!
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-12-11 18:50:20
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. была машина. одежда. обувь. а Сережи не было. последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «чего стоишь бегом за скорой „заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-12-11 18:52:05
INFO ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГ ВСЕ.
Термена пригласили в Кремль. В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал: «Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: „Почему неправильно? “ А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился». Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.… В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство. Потом Термен так усовершенствовал свой «Буран», что мембрана стала не нужна — ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что «Буран» до сих пор находится на вооружении наших секретных служб. Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя — в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:31:33

Коллегам — приятного вечера!!!

Парень новой подруге: — Первое время у меня поживешь… А утром домой поедешь.
00
2018-12-11 19:52:26

Коллегам — приятного вечера!!!

Парень новой подруге: — Первое время у меня поживешь… А утром домой поедешь.
+++! Люде
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:32:12
Женское… Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики.
Уже неохота … снова мужики!

Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:32:58
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:33:31
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес.
Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:34:41
Извините, если анекдот покажется пошлым:

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
Комментарий удален
00
2018-12-11 22:07:19
Комментарий удален
Пан Перецкий! Слава Богу, ты объявился.Значит — живой. Тебя так долго не было на сайте.что тут уже начали за тебя волноваться. — а вдруг у тебя там всё хорошо? Ты молодец,.что сразу — в карьер и начал заниматься своим любимым делом — критиканством.
Не уходи — побудь ты здесь ещё минутку.
Не уходи — нам без тебя так будет жутко
И чтоб вернуть тебя — возможно.кошек мы забудем,
Не уходи… Не будь ты только сильно нуден.
Комментарий удален
00
2018-12-11 23:45:53
Комментарий удален
На вас поступают жалобы. Не нужно переходить на личности
Комментарий удален
00
2018-12-12 00:22:01
На вас поступают жалобы. Не нужно переходить на личности
Непринятие мер к недопущению оскорбления в публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации — влечет наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от десяти тысяч до тридцати тысяч рублей; на юридических лиц — от тридцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей.
КоАП РФ статья 5.61
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:38:22

Sorry.
00
2018-12-11 19:55:26

Sorry.
Не я первая открыла эту тему… На тебе:
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич. Я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А «звездунам», которые на задних партах «бакланят» и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все «непонятки» буду «х*рачить» линейкой по «хлебалу». А если не «всосут» тему «с наскока», то поимеют серьезные «качели» на ковре у хозяина школы…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-11 22:10:16
Комментарий удален
Пан Перецкий. Бог троицу любит. А чтобы до… этих… дошло, нужно свой критиканский запал повторять не два раза, а раза так три… А то и все четыре.
Комментарий удален
00
2018-12-11 23:38:41
Комментарий удален
Пан Перецкий! Ловко ты меня пристроил адвокатом… А викторины и кошки, в отличие от Пана Перецкого., будут всегда. По поводу диагноза… Слабоватый у тебя запас юмора — ты уже повторяешься.Когда история повторяется.она становится фарсом, а Пан перецкий становится смешным.
Комментарий удален
00
2018-12-12 14:16:36
Комментарий удален
Пан Перецкий! Заметь — я первым НИКОГДА НЕ НАПАДАЮ.Я Лишь комментирую твои негативные отклики.И больше ничего.И в отличие от тебя.
00
2018-12-12 14:45:23
Комментарий удален
Господин-товарищь-барин пан-перецкий, осмелюсь заметить, что Евгений ни разу не назвал Вас маразматиком, хотел конешно, но не назвал, так что конкурс на вежливость и политкорректность Вы проиграли))
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:39:08

Пыталась установить автора, не нашла. Оказывается, очень много стихов на эту тему:

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук…

Любовь прошла — и высох огуречик.
Не прыгаю по девкам, как кузнечик,
Весь занемог и даже спал с лица…
Я в шоке! Как любить без огурца?

Любовь прошла, завяли помидоры…
Сандали жмут, и нам не по пути.
Ты крокодил — а я боюсь зеленых…
ты уходи в свое болото, уходи…
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:51:41
00
2018-12-11 21:14:23
Надо сказать:
— ЛЮБЛЮ!!!
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 19:52:22
00
2018-12-11 23:14:25
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:08:23
00
2018-12-12 03:33:57
!!!
00
2018-12-12 14:17:54
Амирыч! Я с тобой полностью согласен.Особенно эти люди разные на вкус.
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:09:17
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:09:59
00
2018-12-11 22:23:33
Точняк, я вообще с длиннющим шнуром в розетку по дому передвигаюсь. В телефоне — вся жизнь.
00
2018-12-12 14:53:53
Точняк, я вообще с длиннющим шнуром в розетку по дому передвигаюсь. В телефоне — вся жизнь.
Так вот почему ты представила вибратор со шнуром))
00
2018-12-12 15:20:53
Так вот почему ты представила вибратор со шнуром))
Это потому что я инженер электрик.
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:10:31
00
2018-12-11 22:11:40
Амирыч! Пожалей меня!
00
2018-12-12 01:12:54
Амирыч! Пожалей меня!
Женя, а ты меня жалел?
Так что мы равны!
00
2018-12-12 20:21:19
Женя, а ты меня жалел?
Так что мы равны!
Амирыч! Конечно же. мы равны. И всё же.внимательно присмотревшись, я увидел.что ты чуть-чуть ровнее!
00
2018-12-12 14:56:03
Амирыч! Пожалей меня!
Женя, а как он должен тебя пожалеть?? Сказать девушке, что б опустила руки?))
00
2018-12-12 19:10:22
Женя, а как он должен тебя пожалеть?? Сказать девушке, что б опустила руки?))
Виктор! Ты не часто бываешь на сайте. По вопросу размещения Амирычем девушек у нас с ним шутливая переписка.Он меня должен жалетьв том, что при рассматривании его девушек у меня страдает зрительный нерв
00
2018-12-12 03:35:12
👍
Людмила
Рейтинг: 82140
00
2018-12-11 20:10:44

Я понимаю, что меня сейчас… закидают, но этот прикол от Донны Розы пусть поднимет вам настроение.
00
2018-12-11 22:07:17

Я понимаю, что меня сейчас… закидают, но этот прикол от Донны Розы пусть поднимет вам настроение.
Представляешь, он еще от ветра развивается.
00
2018-12-12 01:13:17

Я понимаю, что меня сейчас… закидают, но этот прикол от Донны Розы пусть поднимет вам настроение.
У меня подняло!
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:11:55
00
2018-12-11 20:47:57
👍👍👍
00
2018-12-11 22:06:20
У меня точно такая же шубка была. И фото почти такое же. Только шапочка с помпонами.
00
2018-12-12 14:57:53
У меня точно такая же шубка была. И фото почти такое же. Только шапочка с помпонами.
А чемоданчик?
00
2018-12-12 15:19:32
А чемоданчик?
Саночки как у Штирлица помню. Чемоданчик не помню.
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:12:43
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-12-11 20:14:10
00
2018-12-11 22:04:52
Ох, прав.
Tati
Рейтинг: 28136
00
2018-12-11 20:49:29


ВСЕМ ДОБРА, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ!
Tati
Рейтинг: 28136
00
2018-12-11 20:50:00
Tati
Рейтинг: 28136
00
2018-12-11 20:51:14
Tati
Рейтинг: 28136
00
2018-12-11 20:51:36
Tati
Рейтинг: 28136
00
2018-12-11 20:52:03
Tati
Рейтинг: 28136
00
2018-12-11 20:52:41
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 22:03:16
На тамблере зарепортили фотографию змеи как слишком откровенную.
Комментарий удален
00
2018-12-11 23:27:09
Комментарий удален
Согласна. Поэтому и запретили. Хотя казалось бы просто змея. А человеческий мозг делает ассоциации.
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 22:24:48
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 22:26:53
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

— Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 22:28:06
Алкогольный коктейль “Золотая рыбка”:

— выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 22:29:37
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит…

… он у него только что был… или вообще никогда не было…
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 22:30:44
На НТВ готовится передача – конкурент “Давай поженимся!”…

… с рабочим названием “А давай просто так!”.
00
2018-12-12 10:55:59
На НТВ готовится передача – конкурент “Давай поженимся!”…

… с рабочим названием “А давай просто так!”.
Натали: Как всегда, все классно! Молодец! 😀👏
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 23:12:58
Преподаватель Южно–Калифорнийского университета объясняет студентам физику серфинга, Лос–Анджелес, США. 70–е.
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 23:15:25
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-12-11 23:44:18
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2018-12-12 03:48:11
— Ну как ты, дорогая?
— Все так же, дорого.
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2018-12-12 03:49:23
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
00
2018-12-12 15:03:55
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
Сдуло ветром?)
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2018-12-12 03:52:14
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2018-12-12 03:52:52
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2018-12-12 03:54:09
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…
00
2018-12-12 15:04:46
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…
И сожжён))
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2018-12-12 03:54:28
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
00
2018-12-12 10:56:50
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Игорю:!!!
00
2018-12-12 15:05:15
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
++