Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Леши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у нее доча. Леша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая ее вопросы типа «Как тебя зовут?», «Cколько тебе лет?» ну и один из глупейших: «А кого ты больше любишь папу или маму» И вдруг ребятенок выдает: — Маму люблю, а папу нет! Естественно Леша возмутился: — Это как так? На что ребятенок громко заявляет: — А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет. Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

INFO ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
«Дайте мне точку опоры…» (Архимед)
Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам. Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись. В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах. А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана. Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках… Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви. Полковник МЧС махнул рукой и сказал: — Это все ерунда, вот я пережил землетрясение — так землетрясение, как вспомнишь… Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала. Полковник продолжал: — Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять. Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было. Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку. Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора. А скрипы и гул все нарастали. Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове. Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок. Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить. Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему «дамклат» купил. Архимеда кусок…

— Я всё знаю, ты с ним спала!!!
— Ты чё с дуба рухнул? Мы с ним тра@нулись немного, а спать он домой поехал.

— Ой, какая прелесть! — сказал на улице Олег Марине.
«Не местный» — подумала Марина.

Препод в универе задает студенту вопрос:
— Где у женщины находится аппендицит?
Студент:
— Если с парадной заходить, то как зашел и налево.

На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
— Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
— Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!

Геннадий был молодым математиком и каждое утро извлекал свой корень из неизвестной.

Блин, завидую Геннадию, каждый день и с разной

Не завидуй — стань математиком))

Как только наступает ночь и я ложусь в постель, мои мысли срываются с цепи и начинают бешено бегать внутри головы.

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком «Девчонки, я к вам!» плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: «Давайте быстрее плот строить и к ним!»
50-ти летний:
— Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
— Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!

Что-то я морально подустал, наверное, пора немного аморально отдохнуть!

Четверо людоедов устроились работать в офис. Директор им говорит:
— Я знаю о вашем прошлом, но ничего страшного, я верю в то, что вы исправились! Питаться вы будете в нашей столовой. Коллектив у нас дружный, зарплата высокая, осваивайтесь!
Через месяц директор заходит в кабинет к людоедам и спрашивает:
— У нас неделю назад уборщица пропала, везде грязь и срам, вы не в курсе, куда она могла пропасть?
— Не, откуда нам знать.
— Ну, хорошо…
Директор ушел. Встает главный людоед и спрашивает у других:
— Ну и кто ее сожрал!?
Один признается:
— Ну, я…
— Идиот! Мы месяц жрали маркетологов, управляющих проектами, бренд-менеджеров и никто ничего не замечал! Ну, на какой хрен ты сожрал уборщицу!?

Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
— Привет! Ты че, ботинок потерял?
— Нет, нашел!