Выпуск №1647

Дни рождения пользователей

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

71
Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...
52
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
105
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "
110
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
86
- Мам, у меня не беспорядок, у меня всё на своём месте.
- Да? А пыль на столе?
- Там важные номера записаны!
- Ну а паук в углу?
- Не трогай Гошу!!!
42
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
62
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
42
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
28
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-10 17:00:02
22398
RSS
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:10:13

Всем вокругсмешникам — хорошего дня и отличной недели!!!

• Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
00
2018-12-10 21:01:57

Всем вокругсмешникам — хорошего дня и отличной недели!!!

• Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Людмиле, живёшь в тёплой стране, да и есть с кем встречать Новый год, зачем тебе парень? Лишние расходы
00
2018-12-10 21:26:45
Людмиле, живёшь в тёплой стране, да и есть с кем встречать Новый год, зачем тебе парень? Лишние расходы
Амирыч, я же не для себя спрашиваю, беспокоюсь о наших девчатах с сайта.
00
2018-12-10 21:06:08

Всем вокругсмешникам — хорошего дня и отличной недели!!!

• Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Принц эльф из Дюймовочки подойдет?
00
2018-12-10 21:10:52

Всем вокругсмешникам — хорошего дня и отличной недели!!!

• Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Людмила! Международное исследование показало, что самые тёплые парни — в Греции.
00
2018-12-10 22:04:40
Людмила! Международное исследование показало, что самые тёплые парни — в Греции.
В смысле теплые, а не горячие. До конца дело не доводят, что ли?
00
2018-12-10 22:13:55
В смысле теплые, а не горячие. До конца дело не доводят, что ли?
Браво, Натали!
00
2018-12-10 22:29:45
В смысле теплые, а не горячие. До конца дело не доводят, что ли?
О каком деле и конце идёт речь, Наташа?
00
2018-12-10 22:46:59
О каком деле и конце идёт речь, Наташа?
Прав ты, Амирыч! Что это я все о концах и о концах. Любовь кольцо, а у кольца нет ни начала ни конца.
00
2018-12-10 22:31:13
В смысле теплые, а не горячие. До конца дело не доводят, что ли?
Натали! Тёплой стране — тёплых парней! Горячим странам — …
00
2018-12-10 22:49:02
Натали! Тёплой стране — тёплых парней! Горячим странам — …
А холодной стране — как в твоем вчерашнем вопросе, даже водка не поможет. Хоронить.
00
2018-12-11 00:29:13
В смысле теплые, а не горячие. До конца дело не доводят, что ли?
А ещё есть чуть тепленькие! С этими точно не улетишь!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:10:34
— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:10:55
— Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:12:13
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти ненакрашенной…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:13:19
Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
00
2018-12-10 21:13:44
Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Людмила! Если ты умнее всех, кто это поймёт? только ты и поймёшь — на других и не надейся.
Глухие носят наушники для того.чтобы сойти за продвинутых с последним айфоном.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:14:25
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:15:07
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:15:37
00
2018-12-10 21:02:30
++!!!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:16:31
00
2018-12-11 05:28:55
👍
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:17:35
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-12-10 17:40:34
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
—… Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать…
00
2018-12-10 17:58:48
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
—… Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать…
👍😂
00
2018-12-11 05:29:47
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
—… Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать…
👍👍
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:00:02

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ! ОЛЕГ ЗАРЯДИЛ С УТРА ПОЗИТИВОМ, ПОНЕДЕЛЬНИК ПРОМЕЛЬКНУЛ НА УРА!
00
2018-12-10 21:29:10

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ! ОЛЕГ ЗАРЯДИЛ С УТРА ПОЗИТИВОМ, ПОНЕДЕЛЬНИК ПРОМЕЛЬКНУЛ НА УРА!
Какая красотка!!!
00
2018-12-10 22:33:41

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ! ОЛЕГ ЗАРЯДИЛ С УТРА ПОЗИТИВОМ, ПОНЕДЕЛЬНИК ПРОМЕЛЬКНУЛ НА УРА!
Тати, у меня один вопрос:» Где Олег с утра заряжал позитивом?
00
2018-12-11 00:16:57
Тати, у меня один вопрос:» Где Олег с утра заряжал позитивом?
Пусть останется интрига…
00
2018-12-11 10:33:09
Тати, у меня один вопрос:» Где Олег с утра заряжал позитивом?
Амирычу: Ха-ха-ха! Хороший вопрос задал. По секрету скажу, что они ТАМ были не одни…
00
2018-12-11 11:28:40

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ! ОЛЕГ ЗАРЯДИЛ С УТРА ПОЗИТИВОМ, ПОНЕДЕЛЬНИК ПРОМЕЛЬКНУЛ НА УРА!
ДЛЯ ТАТИ :
00
2018-12-11 11:30:40
ДЛЯ ТАТИ :
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-10 18:02:29
Хорошего начала недели



Преимущество маленькой кухни — экономим на тренажерах
00
2018-12-11 06:05:58
Хорошего начала недели



Преимущество маленькой кухни — экономим на тренажерах
У Волочковой тоже маленькая кухня?🤔
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:02:38
00
2018-12-11 05:43:24
Из старого, забытого.
Разных женщин спрашивают, как они поступают, если их мужья им изменяют.
Француженка: он мне — раз, я ему — два. Он мне — два, я ему — четыре.
Африканка: он мне — раз, я ему: чик 7 см! Он мне — второй раз, я ему — ещё чик 7 см! А если третий???? — Да кому он нужен, с оставшимися 7-ю см?!
Русская: А я за свои 7 см- и в партком, и в местком....((((
00
2018-12-11 10:34:27
Из старого, забытого.
Разных женщин спрашивают, как они поступают, если их мужья им изменяют.
Француженка: он мне — раз, я ему — два. Он мне — два, я ему — четыре.
Африканка: он мне — раз, я ему: чик 7 см! Он мне — второй раз, я ему — ещё чик 7 см! А если третий???? — Да кому он нужен, с оставшимися 7-ю см?!
Русская: А я за свои 7 см- и в партком, и в местком....((((
Спасибо, Sonrisa! Насмешила.😀👏
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:03:02
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:03:26
00
2018-12-10 21:04:42
Хорошая рекомендация!!!
+++
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:04:25
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:05:50
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-10 18:16:01
Сегодня черный кот уступил мне дорогу…А когда я прошел, он трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход…

В прошлый новый год отказался от оливье.В этот попытаюсь отказаться от мандаринок – надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются

— Милая, дай мне компотику
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Дай огурцового

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне
— Вы пьяный?
— Да, так совпало
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:16:26
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-10 18:18:15
Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Леши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у нее доча. Леша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая ее вопросы типа «Как тебя зовут?», «Cколько тебе лет?» ну и один из глупейших: «А кого ты больше любишь папу или маму» И вдруг ребятенок выдает: — Маму люблю, а папу нет! Естественно Леша возмутился: — Это как так? На что ребятенок громко заявляет: — А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет. Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-10 18:19:36
INFO ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
«Дайте мне точку опоры…» (Архимед)
Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам. Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись. В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах. А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана. Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках… Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви. Полковник МЧС махнул рукой и сказал: — Это все ерунда, вот я пережил землетрясение — так землетрясение, как вспомнишь… Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала. Полковник продолжал: — Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять. Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было. Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку. Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора. А скрипы и гул все нарастали. Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове. Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок. Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить. Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему «дамклат» купил. Архимеда кусок…
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:22:24
— Я всё знаю, ты с ним спала!!!
— Ты чё с дуба рухнул? Мы с ним тра@нулись немного, а спать он домой поехал.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:23:44
— Ой, какая прелесть! — сказал на улице Олег Марине.
«Не местный» — подумала Марина.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:27:14
Препод в универе задает студенту вопрос:
— Где у женщины находится аппендицит?
Студент:
— Если с парадной заходить, то как зашел и налево.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:28:47
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
— Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
— Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:30:47
Геннадий был молодым математиком и каждое утро извлекал свой корень из неизвестной.
00
2018-12-10 22:36:46
Геннадий был молодым математиком и каждое утро извлекал свой корень из неизвестной.
Блин, завидую Геннадию, каждый день и с разной
00
2018-12-11 16:49:09
Блин, завидую Геннадию, каждый день и с разной
Не завидуй — стань математиком))
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:31:23
Как только наступает ночь и я ложусь в постель, мои мысли срываются с цепи и начинают бешено бегать внутри головы.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:33:40
В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком «Девчонки, я к вам!» плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: «Давайте быстрее плот строить и к ним!»
50-ти летний:
— Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
— Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:37:23
Что-то я морально подустал, наверное, пора немного аморально отдохнуть!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:39:58
Четверо людоедов устроились работать в офис. Директор им говорит:
— Я знаю о вашем прошлом, но ничего страшного, я верю в то, что вы исправились! Питаться вы будете в нашей столовой. Коллектив у нас дружный, зарплата высокая, осваивайтесь!
Через месяц директор заходит в кабинет к людоедам и спрашивает:
— У нас неделю назад уборщица пропала, везде грязь и срам, вы не в курсе, куда она могла пропасть?
— Не, откуда нам знать.
— Ну, хорошо…
Директор ушел. Встает главный людоед и спрашивает у других:
— Ну и кто ее сожрал!?
Один признается:
— Ну, я…
— Идиот! Мы месяц жрали маркетологов, управляющих проектами, бренд-менеджеров и никто ничего не замечал! Ну, на какой хрен ты сожрал уборщицу!?
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:40:47
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
— Привет! Ты че, ботинок потерял?
— Нет, нашел!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-12-10 18:45:35
Иван пил 10 дней подряд, пока его жена не догадалась, что нужно просто оторвать на календаре пятницу!
00
2018-12-10 21:43:07
Иван пил 10 дней подряд, пока его жена не догадалась, что нужно просто оторвать на календаре пятницу!
Тати: Спасибо за отличную подборку!👏
Амирыч
Рейтинг: 17515
00
2018-12-10 21:09:22
Амирыч
Рейтинг: 17515
00
2018-12-10 21:10:02
00
2018-12-10 21:25:37
👍😂
00
2018-12-10 22:19:41
Амирыч
Рейтинг: 17515
00
2018-12-10 21:10:39
00
2018-12-10 22:20:51
Домик там купить не желаете?
00
2018-12-11 10:36:54
Домик там купить не желаете?
Натали: А волки в этом лесу не водятся???
Амирыч
Рейтинг: 17515
00
2018-12-10 21:11:43
00
2018-12-10 21:45:04
Амирычу: Используйте шампунь <<Лошадиная сила>>, и все будут обращать внимание только на вас.
00
2018-12-10 23:06:59
Цыганка гадает женщине:

— Твое счастье впереди, а нагнешься — будет сзади!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:26:01
Пора, пора итоги подводить. Вчера вопросик был такой — ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОХЛАДЕЛ? Всерьёз задумались над этим вопросом
— Натали — Растереть его водочкой

Виктор — Использовать звонок другу.
Ответы хорошИ, прям не знаю.какой лучше.
Мой вариант ответа — Что делать, если муж охладел? Как это — что? Хоронить.
Экзамен на получение прав.Инструктор спрашивает у курсанта — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? Ваши варианты — Господа — Товарищи!
00
2018-12-10 22:16:26
Пора, пора итоги подводить. Вчера вопросик был такой — ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОХЛАДЕЛ? Всерьёз задумались над этим вопросом
— Натали — Растереть его водочкой

Виктор — Использовать звонок другу.
Ответы хорошИ, прям не знаю.какой лучше.
Мой вариант ответа — Что делать, если муж охладел? Как это — что? Хоронить.
Экзамен на получение прав.Инструктор спрашивает у курсанта — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? Ваши варианты — Господа — Товарищи!
Евгению: КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО?
Думаю, что запасное колесо.
00
2018-12-11 00:46:29
Пора, пора итоги подводить. Вчера вопросик был такой — ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОХЛАДЕЛ? Всерьёз задумались над этим вопросом
— Натали — Растереть его водочкой

Виктор — Использовать звонок другу.
Ответы хорошИ, прям не знаю.какой лучше.
Мой вариант ответа — Что делать, если муж охладел? Как это — что? Хоронить.
Экзамен на получение прав.Инструктор спрашивает у курсанта — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? Ваши варианты — Господа — Товарищи!
Вообще ничего не истирается. Трется только когда налево.
00
2018-12-11 00:50:32
Пора, пора итоги подводить. Вчера вопросик был такой — ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОХЛАДЕЛ? Всерьёз задумались над этим вопросом
— Натали — Растереть его водочкой

Виктор — Использовать звонок другу.
Ответы хорошИ, прям не знаю.какой лучше.
Мой вариант ответа — Что делать, если муж охладел? Как это — что? Хоронить.
Экзамен на получение прав.Инструктор спрашивает у курсанта — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? Ваши варианты — Господа — Товарищи!
Дословно: Мужчинам налево, потому что ходят налево… Женщинам направо, потому что всегда правы…
00
2018-12-11 05:35:47
Пора, пора итоги подводить. Вчера вопросик был такой — ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОХЛАДЕЛ? Всерьёз задумались над этим вопросом
— Натали — Растереть его водочкой

Виктор — Использовать звонок другу.
Ответы хорошИ, прям не знаю.какой лучше.
Мой вариант ответа — Что делать, если муж охладел? Как это — что? Хоронить.
Экзамен на получение прав.Инструктор спрашивает у курсанта — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? Ваши варианты — Господа — Товарищи!
Рулевое колесо
00
2018-12-11 17:08:22
Пора, пора итоги подводить. Вчера вопросик был такой — ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОХЛАДЕЛ? Всерьёз задумались над этим вопросом
— Натали — Растереть его водочкой

Виктор — Использовать звонок другу.
Ответы хорошИ, прям не знаю.какой лучше.
Мой вариант ответа — Что делать, если муж охладел? Как это — что? Хоронить.
Экзамен на получение прав.Инструктор спрашивает у курсанта — КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? Ваши варианты — Господа — Товарищи!
КАКОЕ КОЛЕСО МЕНЬШЕ ВСЕГО ИСТИРАЕТСЯ ПРИ ПОВОРОТЕ НАПРАВО? — В первые секунды на ум приходит ответ «запаска» Но вопрос Евгения «при повороте направо» (какое коварство)) по этому, учитывая, что люди частенько ходят налево и находят там проблемы, мой ответ: «Колесо фортуны»
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:29:02
100 лет тому назад — 10 декабря 1908 года родился Анатолий Тарасов — советский хоккеист и футболист, легендарный тренер, согласно «Британской энциклопедии» — отец русского хоккея.сделавший СССР доминирующей силой в международных соревнованиях
00
2018-12-10 22:38:47
100 лет тому назад — 10 декабря 1908 года родился Анатолий Тарасов — советский хоккеист и футболист, легендарный тренер, согласно «Британской энциклопедии» — отец русского хоккея.сделавший СССР доминирующей силой в международных соревнованиях
Это правда!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:30:24
_ Сёмочка! Я пожил на этом свете и должен Вам заметить, что принять женщину такой.как она есть.может только земля.
00
2018-12-10 22:39:27
_ Сёмочка! Я пожил на этом свете и должен Вам заметить, что принять женщину такой.как она есть.может только земля.
++!!! Жене!
00
2018-12-11 05:36:29
_ Сёмочка! Я пожил на этом свете и должен Вам заметить, что принять женщину такой.как она есть.может только земля.
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:31:40
— Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
— Привыкла с детства спать с мишками.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:33:28
— А это мои дети.от первого и второго брака.
— Ты.что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив.а это — второй.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:34:27
«Пассат» — это успевший забежать за угол «Ниссан»
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:38:04
НАВЕРНОЕ, ЗА ПИВКОМ МОТНУЛИСЬ…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:38:24
00
2018-12-11 00:32:43
00
2018-12-11 00:55:56
Хорошее дело браком не назовут!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:38:46
00
2018-12-11 00:44:43
А мне вот такую нарезочку пожалуйста
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:39:32
НАСТОЯЩЕЕ ТОРНАДО.ТАМ ЕЩЕ АВТО ВИДНЫ
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:40:08
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-12-10 21:40:28
00
2018-12-11 00:41:09
Почувствуйте разницу.
00
2018-12-11 17:16:04
Почувствуйте разницу.
Скинь телефон — почувствуем))
00
2018-12-11 21:33:20
Скинь телефон — почувствуем))
Как чувствовать будем — через Ватсап или вживую?
00
2018-12-11 17:58:15
Почувствуйте разницу.
Натали! Мне так сдаётся — Хороши все девушки.которые идут к зубному врачу в надежде.что он — нахал.
00
2018-12-11 21:30:35
Натали! Мне так сдаётся — Хороши все девушки.которые идут к зубному врачу в надежде.что он — нахал.
Популярная голландская песенка о парне, который специально ест целый день много конфет, чтобы в зубах появлялись дырки — повод пойти к понравившейся девушке — зубному врачу.
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-12-10 22:21:57
00
2018-12-10 22:42:30
Мои +++!!!
00
2018-12-10 22:52:57
Мои +++!!!
А я думала по ответу в мейле, что полиция с нимбами твои ангелы. А это мои
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-12-10 23:04:41
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!

— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-12-10 23:05:57
Выходит из кабака пьяная «в стельку» муха:

— Бзззз… бзззз… бззз… Ай, ладно, пешком дойду!
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-12-10 23:08:57
ВИКТОР СТЕПАНОВИЧ ЧЕРНОМЫРДИН — известен народу, в первую очередь, своими крылатыми выражениями. Самые известные, пожалуй, эти:
«Мы хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Лучше водки хуже нет»
00
2018-12-11 00:13:15
ВИКТОР СТЕПАНОВИЧ ЧЕРНОМЫРДИН — известен народу, в первую очередь, своими крылатыми выражениями. Самые известные, пожалуй, эти:
«Мы хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Лучше водки хуже нет»
Натали! И вновь на сцене Черномырдин:
1.У кого руки чешутся — чешите в другом месте.
2.Вечно в России стоит не то.что нужно.
3.Мы выполнили все пункты — от А до Б.
4 Правительство — это не тот орган.где можно только языком
5 Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
6.На ноги встанем — на другое ляжем.
7.Раньше полстраны работало, а пол не работало. А сейчас всё наоборот.
8.Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
9.Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.
10. Я господина Буша — младшего лично не знаю.но вот с отцом его, господином Бушем — старшим я знаком и жену его Буш — старшую тоже.
00
2018-12-11 00:35:26
Натали! И вновь на сцене Черномырдин:
1.У кого руки чешутся — чешите в другом месте.
2.Вечно в России стоит не то.что нужно.
3.Мы выполнили все пункты — от А до Б.
4 Правительство — это не тот орган.где можно только языком
5 Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
6.На ноги встанем — на другое ляжем.
7.Раньше полстраны работало, а пол не работало. А сейчас всё наоборот.
8.Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
9.Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.
10. Я господина Буша — младшего лично не знаю.но вот с отцом его, господином Бушем — старшим я знаком и жену его Буш — старшую тоже.
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался точнее.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если я еврей — чего я буду стесняться?! Я, правда, не еврей.

Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.
00
2018-12-11 10:44:19
ВИКТОР СТЕПАНОВИЧ ЧЕРНОМЫРДИН — известен народу, в первую очередь, своими крылатыми выражениями. Самые известные, пожалуй, эти:
«Мы хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Лучше водки хуже нет»
Натали, спасибо за всю подборку! Класс!!!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-12-11 00:36:55
Американцы в баре после отмены сухого закона, 1933 год.
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-12-11 00:56:50
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:41:09
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:41:23
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
00
2018-12-11 17:20:17
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
++
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:41:59
Мужчинам из Одессы на заметку.

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
— А моя мама сказала…
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:42:35
— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл…
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:43:06
— Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:43:47
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать…
00
2018-12-11 06:04:29
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать…
— Абрам! А ты жене изменяешь?
— А кому, ж, ещё??
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-12-11 05:44:20
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
00
2018-12-11 10:46:17
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Браво, Игорь!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;