+++++

Одесситы:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 3 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, а как шьют!

Второе пришествие Иcсуcа Христа. Заходит Христос в метро, подходит к сонному панку, сидящему в уголке:
— Эй! Проснись! Ты помнишь, кто я?
Панк (протирая глаза):
— Джон Леннон?!
— Нет, я не Джон Леннон.
— Джим Морриcон?!
— Нет, я не Джим Морриcон, приcмотриcь-ка получше…
Панк (с подозрением):
— Ну-ка, ну-ка… а разведи руки.

— Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
— Да пусть ещё пошире откроется!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

— Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами…

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг
он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он
вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась
Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Назарбаев собрал совещание и говорит: — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман. — Что сегодня такой радостный, Шихман? — Как что?! Разрешили выехать в Израиль! — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!
Новость: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка „Абрамс“ с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом „Авраамс“ украшенный непобедимой звездой Давида.
— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!
— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
— А где сейчас Черновецкий?
— В Израиль уехал.
— Зачем?
— Космонавтику поднимать.

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?

— Что такое „европарламент“? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое.
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

!