Выпуск №160

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

185
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.
184
Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
208
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
171
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
141
На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
82
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
69
Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
152
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
95
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
101
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-27 05:00:01
26444
RSS
Boris
00
2016-11-27 05:22:38
Malo anekdotov…
Василь
00
2016-11-27 06:20:07
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Валентин ВасильВ ответ на
00
2016-11-27 11:06:57
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Спасибо за открытие!
Tatjana2 ВасильВ ответ на
00
2016-11-27 14:38:47
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
!!!
Татьяна ВасильВ ответ на
00
2016-11-28 11:43:24
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Какое иезуитство!
Василь ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-28 11:57:50
Какое иезуитство!
И безработицы не было!
Валерий ВасильВ ответ на
00
2016-11-29 11:19:30
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
И рабство?
Марина ВасильВ ответ на
00
2016-11-30 15:44:19
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
класс
Василь
00
2016-11-27 06:22:11
Дама:
— У стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета!
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Василь
00
2016-11-27 06:23:13
Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa – они её рaзопьют, a если нет — то рaзобьют. Петька:
— В левой.
— Думaй, Петька, думaй!
Светлана* ВасильВ ответ на
00
2016-12-04 10:37:03
Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa – они её рaзопьют, a если нет — то рaзобьют. Петька:
— В левой.
— Думaй, Петька, думaй!
Из разряда: если угадаешь, сколько бутылок у меня в сумке, то мы выпьем обе.
Василь
00
2016-11-27 06:24:21
Родители, помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
00
2016-11-27 06:28:44
Ваня мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Ольга ВасильВ ответ на
00
2016-11-27 08:16:36
Ваня мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Василь
00
2016-11-27 06:29:32
У нас полиглотом считается тот, кто может послать на нескольких языках.
Василь
00
2016-11-27 06:31:02
В магазине:
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А что, у вас дома совсем есть нечего?..
Фаина ВасильВ ответ на
00
2016-11-28 20:44:33
В магазине:
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А что, у вас дома совсем есть нечего?..
Класс!!! Спасибо, Василь
Василь
00
2016-11-27 06:31:48
В резиденцию Трампа проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Петька?!
— Василий Иваныч?!
— Да, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А ты слышал, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!
марина ВасильВ ответ на
00
2016-11-27 10:57:50
В резиденцию Трампа проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Петька?!
— Василий Иваныч?!
— Да, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А ты слышал, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!
НУ ЭТО СУПЕР!!!
Tatjana2 ВасильВ ответ на
00
2016-11-27 14:39:34
В резиденцию Трампа проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Петька?!
— Василий Иваныч?!
— Да, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А ты слышал, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!
Spasibo!
Татьяна (другая) ВасильВ ответ на
00
2016-12-02 07:22:48
В резиденцию Трампа проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Петька?!
— Василий Иваныч?!
— Да, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А ты слышал, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!
+++!!!
Василь
00
2016-11-27 06:35:02
Лежит в постели пожилая паpа. Она:
— А помнишь, раньше ты мне нежно жал pучку пеpед сном?
Он тянется, беpёт её за pуку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня пеpед сном целовал в щёчку…
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует её. Она:
— А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку…
Он, кpяхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
— Пойду зубы возьму…
ксеня ВасильВ ответ на
00
2016-11-28 13:31:21
Лежит в постели пожилая паpа. Она:
— А помнишь, раньше ты мне нежно жал pучку пеpед сном?
Он тянется, беpёт её за pуку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня пеpед сном целовал в щёчку…
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует её. Она:
— А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку…
Он, кpяхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
— Пойду зубы возьму…
не смейтесь над стариками! у нас все еще впереди!
паулина ВасильВ ответ на
00
2016-11-30 19:49:34
Лежит в постели пожилая паpа. Она:
— А помнишь, раньше ты мне нежно жал pучку пеpед сном?
Он тянется, беpёт её за pуку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня пеpед сном целовал в щёчку…
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует её. Она:
— А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку…
Он, кpяхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
— Пойду зубы возьму…
укатайка!
Василь
00
2016-11-27 06:37:10
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю… Татары приносят…
Комментарий удален
анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-29 10:27:12
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю… Татары приносят…
супер)))
Валерий ВасильВ ответ на
00
2016-11-29 11:23:47
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю… Татары приносят…
Молодец, Василь! Спасибо!
паулина ВасильВ ответ на
00
2016-11-30 19:50:21
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю… Татары приносят…
Супер!
Татьяна (другая) ВасильВ ответ на
00
2016-12-02 07:23:27
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю… Татары приносят…
+++++!!!
Комментарий удален
Василь
00
2016-11-27 06:42:11
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции…
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете…
Комментарий удален
Василь
00
2016-11-27 06:43:12
Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.
Василь
00
2016-11-27 06:46:02
Чтобы ни происходило в стране — это ведёт к повышению цен в стране.
Чтобы ни происходило в мире — это также ведёт к повышению цен в стране.
Валентин ВасильВ ответ на
00
2016-11-27 11:03:55
Чтобы ни происходило в стране — это ведёт к повышению цен в стране.
Чтобы ни происходило в мире — это также ведёт к повышению цен в стране.
Чтобы не происходило во Вселенной — это ведёт к понижению жизненного уровня в стране.
Старец ВалентинВ ответ на
00
2016-11-27 12:43:13
Чтобы не происходило во Вселенной — это ведёт к понижению жизненного уровня в стране.
Уважаемый Валентин! В русской грамматике пишется «Что бы ни происходило в стране — это ведёт к...». Не надо бы списывать чужие ошибки.
Fa СтарецВ ответ на
00
2016-11-28 02:00:40
Уважаемый Валентин! В русской грамматике пишется «Что бы ни происходило в стране — это ведёт к...». Не надо бы списывать чужие ошибки.
Что бы НЕ происходило… (ничего не изменится)))))
00
2016-11-28 07:55:43
Что бы НЕ происходило… (ничего не изменится)))))
Чтобы ничего НЕ происходило, не надо ничего изменять.
Что НИ изменишь, все приведет к понижению уровня жизни.
Penio
00
2016-11-27 12:50:24
— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду тебе целовать твой «знак»…
Светлана* PenioВ ответ на
00
2016-12-04 10:39:11
— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду тебе целовать твой «знак»…
)))))
Penio
00
2016-11-27 13:06:52
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Лариса PenioВ ответ на
00
2016-11-28 22:53:53
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Здорово
Татьяна (другая) PenioВ ответ на
00
2016-12-02 07:24:50
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
+++++
Penio
00
2016-11-27 13:13:40
Одесситы:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 3 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, а как шьют!
Комментарий удален
Arik
00
2016-11-27 16:31:27
Второе пришествие Иcсуcа Христа. Заходит Христос в метро, подходит к сонному панку, сидящему в уголке:
— Эй! Проснись! Ты помнишь, кто я?
Панк (протирая глаза):
— Джон Леннон?!
— Нет, я не Джон Леннон.
— Джим Морриcон?!
— Нет, я не Джим Морриcон, приcмотриcь-ка получше…
Панк (с подозрением):
— Ну-ка, ну-ка… а разведи руки.

— Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
— Да пусть ещё пошире откроется!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

— Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами…

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг
он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он
вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась
Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Назарбаев собрал совещание и говорит: — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман. — Что сегодня такой радостный, Шихман? — Как что?! Разрешили выехать в Израиль! — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!
Новость: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка „Абрамс“ с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом „Авраамс“ украшенный непобедимой звездой Давида.
— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!
— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
— А где сейчас Черновецкий?
— В Израиль уехал.
— Зачем?
— Космонавтику поднимать.

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?

— Что такое „европарламент“? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…
Александр
00
2016-11-27 16:58:51
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое.
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
Марина АлександрВ ответ на
00
2016-11-30 15:48:32
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое.
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
!