Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1640
2018-12-07 09:07:26
На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
— Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
— Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
— Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
— Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Шотландец купил жене в подарок колечко.
— Зачем бросаешься деньгами?- удивляется приятель.
— Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…
— Зачем бросаешься деньгами?- удивляется приятель.
— Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ!
Жалоба на комментарий
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
«Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет… „
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!
— При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!