Папа спрашивает у дочери:
— Чем в песочнице занималась?
— В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?

Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

Баранка — это сильно состарившийся бублик.

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в … аптеке!

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги??? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.