Выпуск №1639

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

4
0
Вчера изобрёл универсальный растворитель.
Теперь думаю — в чём его хранить?!
4
0
…Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков… Боевики остались довольны…
0
0
— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу…
-3
0
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
0
0
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан…
— Что будете есть Владимир Владимирович?
— Мясо!
— А овощи?
— Овощи тоже будут есть мясо!
2
0
— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
— Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
2
0
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
2
0
В кабинет с надписью «ЛОГОПЕД» робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
-2
0
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
1
0
Из обращения к правительству: «Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны».
7
0
Мать по телефону интересуется у сына,что делает в данный момент его младшая сестра.
Сын:
-Если лед уже толстый,то катается,а если тонкий — купается.
1
0
Жена – мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!
-3
0
Из рекламы слабительного: Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект!
2
0
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
1
0
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!
2
0
Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
2
0
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
1
0
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
1
0
Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
6
0
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
2
0
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
— Мото «Kawasaki»-очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
— Машина «Toyota» — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 150 евро.
Японец:
— Ой, почему так дорого?
Таксист:
— Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!
1
0
Маrlbоrо предупреждает! Минздрав опасен для вашего здоровья!
0
0
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.
-2
0
Вpач пациентy:
— Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
0
0
4621
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

88 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
06.12.2018 17:01
+5
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
07.12.2018 00:17
++
Joe
06.12.2018 17:01
+4
В горах найден мальчик, воспитанный козлами, мальчик спустился с гор, назанимал денег и куда-то пропал…
Joe
06.12.2018 17:01
+4
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.
Joe
06.12.2018 17:01
+2
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
Joe
06.12.2018 17:01
+3
Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…
Joe
06.12.2018 17:01
+4
Дорогой Дональд Трамп! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Joe
06.12.2018 17:02
+6
ИНФО:
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
06.12.2018 23:46
++
Joe
06.12.2018 17:02
+3
Всем приятного четверга!

06.12.2018 18:41
+2
Тот же художник. Наполеон овладевает Россией.

06.12.2018 23:47
+3
Это он так думает, а на самом деле трахает придворную шлюшку))
07.12.2018 00:04
+1
Никто и никогда Россией не овладевал.
07.12.2018 17:52
Людмила! Ты конечно, правА — никто и никогда Россией не овладевал. Многие.конечно.хотели… Но хотеть не вредно…
07.12.2018 15:24
Если историческую параллель провести, то дело дальше декольте не пошло. Тут пришел Дед Мороз и надавал п… лей.
06.12.2018 17:17
+1
06.12.2018 17:19
+2
06.12.2018 17:20
+1
Коммент:
Я так пузо себе отрастил.
Правда, все вокруг уверены, что это из-за пива с мясом, но я-то знаю, что на самом деле причина в том, что я никогда не мог правильно рассчитать необходимое количество чая и бутеров.
06.12.2018 17:21
+2
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
06.12.2018 19:57
Евгению: У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.

Плюсы- ежедневное общение с коллегами, корпоративы, объединение против шефа и, конечно, ДЕНЬГИ.
07.12.2018 00:13
+2
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюс — это когда твоя зарплата свернутая в трубочку не вставлятся туда, куда легко вставляется минус начальника))
07.12.2018 00:14
+4
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюсы есть, когда Без-оговоров
Суеты и сплетен коридоров
Когда я живу богато
Отпуск летом на зарплату
Когда в море окунусь,
Громко крикну: Это плюс!!!
07.12.2018 10:59
Браво, Виктор!
06.12.2018 17:22
+2
— Изя! А где твой галстук?
— Так я ж не пионер и не всегда готов!
06.12.2018 17:26
+1
06.12.2018 17:26
+2
— Наум Абрамович! А вы это куда собрались?
— Иду покупать яйца.
— На Привоз или к тёте Цыле в лавку?
— Я тебе. Сёма. отвечу так — и не туда и не туда… Я иду их мыть в море.
06.12.2018 17:27
+3
Если Вы сорванец — альпинизм не для Вас.
06.12.2018 17:28
+2
А как ты готовишься к Новому году?
06.12.2018 17:28
+3
— Ваня! Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня хочешь?
06.12.2018 17:29
+2
— Шеф меня вчера так долго ругал.что я даже ляпнул — Да.дорогая!
06.12.2018 17:34
+3
06.12.2018 17:34
+3
06.12.2018 17:36
+2
И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ОН НЕ НА КОНЕ?
06.12.2018 17:36
+2
И ЭТО ПРИ ВСЁМ ЧЕСТНОМ НАРОДЕ!
06.12.2018 17:37
+2
06.12.2018 17:38
+2
КОГДА ПОСЛЕДНЯЯ ЭЛЕКТРИЧКА НЕ СБЕЖАЛА.
06.12.2018 17:48
+2

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
06.12.2018 17:49
+3
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
06.12.2018 17:56
+1
Людмила! Я надеюсь — ей.хотя бы.не 7 лет? Ты там узнай, успокой нас…
06.12.2018 19:59
Евгению: Не волнуйся, считай, что это уже старшеклассница.
06.12.2018 17:50
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
06.12.2018 17:50
+1
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
06.12.2018 17:57
+1
Людмила! Чуть — чуть в тему Общественный транспорт:
— Мужчина! Вы стоите на моей ноге!
— А ВЫ, что, уже выходите?
06.12.2018 17:51
+1
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
06.12.2018 17:51
+2
КЛАССНЫЙ РОМАН

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.

Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».

«А почему бы и нет? Ленусик».

«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
06.12.2018 17:55
+1
06.12.2018 17:56
+1
06.12.2018 17:56
+2
06.12.2018 22:32
+2
Люд, ну зачем свинье океан. Ему лужа повонючей нужна.
06.12.2018 17:56
+1
06.12.2018 17:57
+2
06.12.2018 20:28
+1
АНЕКДОТ О ТОМ, КАК ПОЛЕЗЕН МУДРЫЙ СОВЕТ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ…

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.

Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!

Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:

— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?

— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
Sam
06.12.2018 22:10
+1
Скучища… Старьё… Выдохлись старожилы? 👎
06.12.2018 22:48
+2
Сем! Это ты за конкретный анекдот или в общем? Ежели за конкретный — ты его просто не понял… Я его взял из сборника — Лучшие анекдоты недели. Ежели в общем… С одной стороны.вот ответь — почему старожилы тебя должны веселить? Они.что.брали по этому поводу повышенные соцобязательства. Почему бы тебе не показать пример и не выложить свою юмор, от которого мы бы все ухохатывались? Так нет же… Как легко критиковать, самому при этом не ударив палец о палец.
Sam
06.12.2018 22:59
Это за весь выпуск. Мои анекдоты можешь посмотреть в 1636. Сегодня поленился, вот и выпуск скучный. Скажи спасибо, что Joe помог немного.
06.12.2018 23:29
+1
Sam: А, может, Вам просто не дано понимать наш юмор? Не расстраивайтесь, есть много других сайтов, есть и на других языках.
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.

Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).

А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.

И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила
07.12.2018 15:33
Твои анекдоты хороши. И joe в теме. Это правда.
06.12.2018 23:37
Евгений, ты всё очень правильно сказал!
07.12.2018 01:09
+3
Этот анекдот старый, конешно, кто то зачем то придумал таксиста и поместил как новый, но у Евгения были хорошие шутки сегодня, чего было цепляться именно к этому и что за наезд на «старожилов»?
07.12.2018 01:16
+4
Это мой ответ Сэму, я хоть и не старожил здесь, но против несправедливости, тут есть люди (не буду приводить имена) с отменным чувством юмора, выкладывающие прекрасные шутки и сочиняющие экспромты. К слову: Никто из «новеньких» не выдал ни одного экспромта, хотя анекдоты попадались хорошие))
07.12.2018 11:02
+1
Papa, поддерживаю Ваше мнение полностью.&amp;#x1f44f;
07.12.2018 18:00
Людмила! И твой и ответ Папы Сэму — великолепны.Просто в точку. Одно плохо — все наши ответы до критиканов сайта не доходят. И, обрати внимание, критикуют только те.кто сам ничего или не выставляет или не выставляет ничего путного. Как сказал бы чукча — ситуация.однако…
06.12.2018 22:29
+1
Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.
06.12.2018 22:50
+2
Натали! Я бы не сказал, что мне Дед Мороз без одёжки и впрямь не понравился… А вот ты мне здесь очень таки понравилась!!!
06.12.2018 23:17
07.12.2018 01:25
+4
А чё это только Евгению??!!! Такую Санту я тоже хочу!!! (без Клауса))
07.12.2018 15:29
Специальная предрождественская акция: специально для тебя, дорогойУж Санта точно знает, где живут плохие девчонки…
07.12.2018 18:07
Виктор! Понимаешь.Натали уже хорошо изучила мой вкус (коньячно — сексуальный ) А твой — покы що ни. Так что если хочешь — срочно связывайся с Натали на предмет посыла тебе Санты (можно с Эсмеральдой )
06.12.2018 22:50
+3

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
06.12.2018 23:30
+++
07.12.2018 01:27
+3
Не заведёшь — не от… ёшь))
06.12.2018 22:51
+4
06.12.2018 23:13
+1
Тати! Она истчо пожалеить о ево уходу.
06.12.2018 23:33
Тати: Ей даже снилась евонная улыбка, а исчо- три бумажных розы.
07.12.2018 00:43
+1
06.12.2018 22:52
+3
06.12.2018 22:53
+3
06.12.2018 22:53
+4
06.12.2018 22:55
+3
06.12.2018 22:57
+3
06.12.2018 23:18
+3
Тати! В маршрутке два сисадмина разговаривают:
— Представляешь.у меня умерла мама и сгорел блок питания…
Старушка, слышавшая всё это — Боже, какая трагедия… А где же теперь будешь, сынок.готовить на поминки? (Е)
06.12.2018 22:57
+3
06.12.2018 23:34
Спасибо, Тати! Хорошая подборка! 👏👏
06.12.2018 23:21
+1
Калифорния, маки. Очень на наше побережье похоже.
07.12.2018 00:07
+1
!!! Красиво!
07.12.2018 00:46
+2
Красота! Обожаю маки!
07.12.2018 18:10
Тати! Я тоже много мака люблю!
07.12.2018 01:08
+2
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!