Выпуск №1639
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку — это жена:
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, бритва будет в самый раз…
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, бритва будет в самый раз…
Когда муж попивает, то жена его заедает.
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
— Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Введите код доступа. Только нежно и медленно……
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию
— А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
— Что нужно, чтобы «Битлз» воссоединились?
— Три пули, сынок, всего три пули…
— Три пули, сынок, всего три пули…
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».
— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
П.А. долго осматривает Кристину.
— Силикон в нос? — Оригинально!
П.А. долго осматривает Кристину.
— Силикон в нос? — Оригинально!
06.12.2018 17:01
07.12.2018 00:17
06.12.2018 17:01
06.12.2018 17:01
06.12.2018 17:01
06.12.2018 17:01
06.12.2018 17:01
06.12.2018 17:02
ИНФО:
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
06.12.2018 23:46
06.12.2018 17:02
06.12.2018 18:41
06.12.2018 23:47
07.12.2018 00:04
07.12.2018 17:52
07.12.2018 15:24
06.12.2018 17:17
06.12.2018 17:19
06.12.2018 17:20
06.12.2018 17:21
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
06.12.2018 19:57
07.12.2018 00:13
07.12.2018 00:14
07.12.2018 10:59
06.12.2018 17:22
06.12.2018 17:26
06.12.2018 17:26
06.12.2018 17:27
06.12.2018 17:28
06.12.2018 17:28
06.12.2018 17:29
06.12.2018 17:34
06.12.2018 17:34
06.12.2018 17:36
06.12.2018 17:36
06.12.2018 17:37
06.12.2018 17:38
06.12.2018 17:48
06.12.2018 17:49
06.12.2018 17:56
06.12.2018 19:59
06.12.2018 17:50
06.12.2018 17:50
06.12.2018 17:57
06.12.2018 17:51
06.12.2018 17:51
КЛАССНЫЙ РОМАН
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.
Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».
«А почему бы и нет? Ленусик».
«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.
Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».
«А почему бы и нет? Ленусик».
«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
06.12.2018 17:55
06.12.2018 17:56
06.12.2018 17:56
06.12.2018 22:32
06.12.2018 17:56
06.12.2018 17:57
06.12.2018 20:28
АНЕКДОТ О ТОМ, КАК ПОЛЕЗЕН МУДРЫЙ СОВЕТ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ…
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
06.12.2018 22:10
06.12.2018 22:48
Сем! Это ты за конкретный анекдот или в общем? Ежели за конкретный — ты его просто не понял… Я его взял из сборника — Лучшие анекдоты недели. Ежели в общем… С одной стороны.вот ответь — почему старожилы тебя должны веселить? Они.что.брали по этому поводу повышенные соцобязательства. Почему бы тебе не показать пример и не выложить свою юмор, от которого мы бы все ухохатывались? Так нет же… Как легко критиковать, самому при этом не ударив палец о палец.
06.12.2018 22:59
06.12.2018 23:29
Sam: А, может, Вам просто не дано понимать наш юмор? Не расстраивайтесь, есть много других сайтов, есть и на других языках.
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.
Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).
А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.
И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.
Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).
А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.
И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила
07.12.2018 15:33
06.12.2018 23:37
07.12.2018 01:09
07.12.2018 01:16
07.12.2018 11:02
07.12.2018 18:00
06.12.2018 22:29
Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.

06.12.2018 22:50
06.12.2018 23:17
07.12.2018 01:25
07.12.2018 15:29
07.12.2018 18:07
06.12.2018 22:50
06.12.2018 23:30
07.12.2018 01:27
06.12.2018 22:51
06.12.2018 23:13
06.12.2018 23:33
07.12.2018 00:43
06.12.2018 22:52
06.12.2018 22:53
06.12.2018 22:53
06.12.2018 22:55
06.12.2018 22:57
06.12.2018 23:18
06.12.2018 22:57
06.12.2018 23:34
06.12.2018 23:21
07.12.2018 00:07
07.12.2018 00:46
07.12.2018 18:10
07.12.2018 01:08
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
TOP пользовательских комментариев за последние сутки
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…