Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

++

В горах найден мальчик, воспитанный козлами, мальчик спустился с гор, назанимал денег и куда-то пропал…

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Дорогой Дональд Трамп! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

ИНФО:
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

++

Всем приятного четверга!

Тот же художник. Наполеон овладевает Россией.

Это он так думает, а на самом деле трахает придворную шлюшку))

Никто и никогда Россией не овладевал.

Людмила! Ты конечно, правА — никто и никогда Россией не овладевал. Многие.конечно.хотели… Но хотеть не вредно…

Если историческую параллель провести, то дело дальше декольте не пошло. Тут пришел Дед Мороз и надавал п… лей.

Коммент:
Я так пузо себе отрастил.
Правда, все вокруг уверены, что это из-за пива с мясом, но я-то знаю, что на самом деле причина в том, что я никогда не мог правильно рассчитать необходимое количество чая и бутеров.

Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.

Евгению: У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.

Плюсы- ежедневное общение с коллегами, корпоративы, объединение против шефа и, конечно, ДЕНЬГИ.

У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюс — это когда твоя зарплата свернутая в трубочку не вставлятся туда, куда легко вставляется минус начальника))

У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюсы есть, когда Без-оговоров
Суеты и сплетен коридоров
Когда я живу богато
Отпуск летом на зарплату
Когда в море окунусь,
Громко крикну: Это плюс!!!

Браво, Виктор!

— Изя! А где твой галстук?
— Так я ж не пионер и не всегда готов!

— Наум Абрамович! А вы это куда собрались?
— Иду покупать яйца.
— На Привоз или к тёте Цыле в лавку?
— Я тебе. Сёма. отвечу так — и не туда и не туда… Я иду их мыть в море.

Если Вы сорванец — альпинизм не для Вас.

А как ты готовишься к Новому году?

— Ваня! Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня хочешь?

— Шеф меня вчера так долго ругал.что я даже ляпнул — Да.дорогая!

И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ОН НЕ НА КОНЕ?

И ЭТО ПРИ ВСЁМ ЧЕСТНОМ НАРОДЕ!

КОГДА ПОСЛЕДНЯЯ ЭЛЕКТРИЧКА НЕ СБЕЖАЛА.

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Людмила! Я надеюсь — ей.хотя бы.не 7 лет? Ты там узнай, успокой нас…

Евгению: Не волнуйся, считай, что это уже старшеклассница.

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Людмила! Чуть — чуть в тему Общественный транспорт:
— Мужчина! Вы стоите на моей ноге!
— А ВЫ, что, уже выходите?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

КЛАССНЫЙ РОМАН

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.

Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».

«А почему бы и нет? Ленусик».

«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

Люд, ну зачем свинье океан. Ему лужа повонючей нужна.

АНЕКДОТ О ТОМ, КАК ПОЛЕЗЕН МУДРЫЙ СОВЕТ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ…

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.

Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!

Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:

— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?

— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.

Скучища… Старьё… Выдохлись старожилы?

Сем! Это ты за конкретный анекдот или в общем? Ежели за конкретный — ты его просто не понял… Я его взял из сборника — Лучшие анекдоты недели. Ежели в общем… С одной стороны.вот ответь — почему старожилы тебя должны веселить? Они.что.брали по этому поводу повышенные соцобязательства. Почему бы тебе не показать пример и не выложить свою юмор, от которого мы бы все ухохатывались? Так нет же… Как легко критиковать, самому при этом не ударив палец о палец.

Это за весь выпуск. Мои анекдоты можешь посмотреть в 1636. Сегодня поленился, вот и выпуск скучный. Скажи спасибо, что Joe помог немного.

Sam: А, может, Вам просто не дано понимать наш юмор? Не расстраивайтесь, есть много других сайтов, есть и на других языках.
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.

Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).

А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.

И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила

Твои анекдоты хороши. И joe в теме. Это правда.

Евгений, ты всё очень правильно сказал!

Этот анекдот старый, конешно, кто то зачем то придумал таксиста и поместил как новый, но у Евгения были хорошие шутки сегодня, чего было цепляться именно к этому и что за наезд на «старожилов»?

Это мой ответ Сэму, я хоть и не старожил здесь, но против несправедливости, тут есть люди (не буду приводить имена) с отменным чувством юмора, выкладывающие прекрасные шутки и сочиняющие экспромты. К слову: Никто из «новеньких» не выдал ни одного экспромта, хотя анекдоты попадались хорошие))

Papa, поддерживаю Ваше мнение полностью.

Людмила! И твой и ответ Папы Сэму — великолепны.Просто в точку. Одно плохо — все наши ответы до критиканов сайта не доходят. И, обрати внимание, критикуют только те.кто сам ничего или не выставляет или не выставляет ничего путного. Как сказал бы чукча — ситуация.однако…

Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.

Натали! Я бы не сказал, что мне Дед Мороз без одёжки и впрямь не понравился… А вот ты мне здесь очень таки понравилась!!!

А чё это только Евгению??!!! Такую Санту я тоже хочу!!! (без Клауса))

Специальная предрождественская акция: специально для тебя, дорогойУж Санта точно знает, где живут плохие девчонки…

Виктор! Понимаешь.Натали уже хорошо изучила мой вкус (коньячно — сексуальный ) А твой — покы що ни. Так что если хочешь — срочно связывайся с Натали на предмет посыла тебе Санты (можно с Эсмеральдой )

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

+++

Не заведёшь — не от… ёшь))

Тати! Она истчо пожалеить о ево уходу.

Тати: Ей даже снилась евонная улыбка, а исчо- три бумажных розы.

Тати! В маршрутке два сисадмина разговаривают:
— Представляешь.у меня умерла мама и сгорел блок питания…
Старушка, слышавшая всё это — Боже, какая трагедия… А где же теперь будешь, сынок.готовить на поминки? (Е)

Спасибо, Тати! Хорошая подборка!

Калифорния, маки. Очень на наше побережье похоже.

!!! Красиво!

Красота! Обожаю маки!

Тати! Я тоже много мака люблю!

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!