Выпуск №1639
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку — это жена:
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, бритва будет в самый раз…
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, бритва будет в самый раз…
{if(document.pnctLoadStarted)return;var%20d=document.createElement('div');d.setAttribute('id','pnctPreloader');d.setAttribute('style','position:fixed;top:0;bottom:0;left:0;right:0;z-index:100501;background-color:rgba(255,255,255,.9);padding:20px;text-align:center;font-family:helvetica;font-size:20px;font-weight:bold;');d.innerHTML='%D0%97%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D0%B0...<a%20id="pnctCancelBtn"%20href="#"%20style="float:right;width:24px;height:24px;text-decoration:none;border:1px%20solid%20#ccc;border-radius:5px"><img src="//postila.ru/images/window_close.png" alt="x"/></a>';document.body.appendChild(d);document.pnctLoadStarted=(new%20Date()).getTime();document.pnctCnclLoad=function(){document.pnctLoadStarted=0;pl=document.getElementById('pnctPreloader');if(pl)pl.parentNode.removeChild(pl)};document.getElementById('pnctCancelBtn').addEventListener('click',function(e){e.preventDefault();document.pnctCnclLoad()});setTimeout(function(){var%20st=document.pnctLoadStarted;if(st>0&&((new%20Date()).getTime()-st>=14000)){document.pnctCnclLoad();alert('%D0%9A+%D1%81%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E%2C+%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD.')}},15000);var%20e=document.createElement('script');e.setAttribute('type','text/javascript');e.setAttribute('charset','UTF-8');e.setAttribute('src','//postila.ru/post.js?ver=1&m=b&rnd='+Math.random()*99999999);document.body.appendChild(e)})());)
|
88 комментариев
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Я так пузо себе отрастил.
Правда, все вокруг уверены, что это из-за пива с мясом, но я-то знаю, что на самом деле причина в том, что я никогда не мог правильно рассчитать необходимое количество чая и бутеров.
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюсы- ежедневное общение с коллегами, корпоративы, объединение против шефа и, конечно, ДЕНЬГИ.
Плюс — это когда твоя зарплата свернутая в трубочку не вставлятся туда, куда легко вставляется минус начальника))
Плюсы есть, когда Без-оговоров
Суеты и сплетен коридоров
Когда я живу богато
Отпуск летом на зарплату
Когда в море окунусь,
Громко крикну: Это плюс!!!
— Так я ж не пионер и не всегда готов!
— Иду покупать яйца.
— На Привоз или к тёте Цыле в лавку?
— Я тебе. Сёма. отвечу так — и не туда и не туда… Я иду их мыть в море.
Всем вокругсмешникам -приятного вечера!
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Гей-парад, например.
— Мужчина! Вы стоите на моей ноге!
— А ВЫ, что, уже выходите?
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.
Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».
«А почему бы и нет? Ленусик».
«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.
Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).
А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.
И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
— Представляешь.у меня умерла мама и сгорел блок питания…
Старушка, слышавшая всё это — Боже, какая трагедия… А где же теперь будешь, сынок.готовить на поминки? (Е)
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!