Выпуск №1639

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку — это жена:
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, бритва будет в самый раз…
-7
Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?
Когда муж попивает, то жена его заедает.
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-06 17:00:02
6300
RSS
Комментарий удален
Papa
Рейтинг: 774
В ответ на Joe
00
2018-12-07 00:17:02
Комментарий удален
++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Papa
Рейтинг: 774
В ответ на Joe
00
2018-12-06 23:46:05
Комментарий удален
++
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-06 23:47:57
Комментарий удален
Это он так думает, а на самом деле трахает придворную шлюшку))
00
2018-12-07 00:04:43
Комментарий удален
Никто и никогда Россией не овладевал.
00
2018-12-07 17:52:08
Никто и никогда Россией не овладевал.
Людмила! Ты конечно, правА — никто и никогда Россией не овладевал. Многие.конечно.хотели… Но хотеть не вредно…
00
2018-12-07 15:24:21
Комментарий удален
Если историческую параллель провести, то дело дальше декольте не пошло. Тут пришел Дед Мороз и надавал п… лей.
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-12-06 17:17:23
00
2018-12-06 17:19:15
00
2018-12-06 17:20:55
Коммент:
Я так пузо себе отрастил.
Правда, все вокруг уверены, что это из-за пива с мясом, но я-то знаю, что на самом деле причина в том, что я никогда не мог правильно рассчитать необходимое количество чая и бутеров.
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:21:46
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
00
2018-12-06 19:57:06
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Евгению: У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.

Плюсы- ежедневное общение с коллегами, корпоративы, объединение против шефа и, конечно, ДЕНЬГИ.
00
2018-12-07 00:13:13
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюс — это когда твоя зарплата свернутая в трубочку не вставлятся туда, куда легко вставляется минус начальника))
00
2018-12-07 00:14:52
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюсы есть, когда Без-оговоров
Суеты и сплетен коридоров
Когда я живу богато
Отпуск летом на зарплату
Когда в море окунусь,
Громко крикну: Это плюс!!!
00
2018-12-07 10:59:16
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюсы есть, когда Без-оговоров
Суеты и сплетен коридоров
Когда я живу богато
Отпуск летом на зарплату
Когда в море окунусь,
Громко крикну: Это плюс!!!
Браво, Виктор!
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:22:44
— Изя! А где твой галстук?
— Так я ж не пионер и не всегда готов!
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-12-06 17:26:07
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:26:27
— Наум Абрамович! А вы это куда собрались?
— Иду покупать яйца.
— На Привоз или к тёте Цыле в лавку?
— Я тебе. Сёма. отвечу так — и не туда и не туда… Я иду их мыть в море.
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:27:40
Если Вы сорванец — альпинизм не для Вас.
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-12-06 17:28:48
А как ты готовишься к Новому году?
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:28:54
— Ваня! Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня хочешь?
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:29:53
— Шеф меня вчера так долго ругал.что я даже ляпнул — Да.дорогая!
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:34:28
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:34:48
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:36:08
И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ОН НЕ НА КОНЕ?
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:36:56
И ЭТО ПРИ ВСЁМ ЧЕСТНОМ НАРОДЕ!
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:37:18
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:38:15
КОГДА ПОСЛЕДНЯЯ ЭЛЕКТРИЧКА НЕ СБЕЖАЛА.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:48:55

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:49:34
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
00
2018-12-06 17:56:06
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Людмила! Я надеюсь — ей.хотя бы.не 7 лет? Ты там узнай, успокой нас…
00
2018-12-06 19:59:20
Людмила! Я надеюсь — ей.хотя бы.не 7 лет? Ты там узнай, успокой нас…
Евгению: Не волнуйся, считай, что это уже старшеклассница.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:50:02
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:50:41
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
00
2018-12-06 17:57:32
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Людмила! Чуть — чуть в тему Общественный транспорт:
— Мужчина! Вы стоите на моей ноге!
— А ВЫ, что, уже выходите?
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:51:15
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 17:51:31
КЛАССНЫЙ РОМАН

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.

Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».

«А почему бы и нет? Ленусик».

«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:55:44
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:56:07
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:56:26
00
2018-12-06 22:32:12
Люд, ну зачем свинье океан. Ему лужа повонючей нужна.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:56:54
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-12-06 17:57:16
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-12-06 20:28:24
АНЕКДОТ О ТОМ, КАК ПОЛЕЗЕН МУДРЫЙ СОВЕТ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ…

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.

Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!

Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:

— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?

— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
Комментарий удален
00
2018-12-06 22:48:30
Комментарий удален
Сем! Это ты за конкретный анекдот или в общем? Ежели за конкретный — ты его просто не понял… Я его взял из сборника — Лучшие анекдоты недели. Ежели в общем… С одной стороны.вот ответь — почему старожилы тебя должны веселить? Они.что.брали по этому поводу повышенные соцобязательства. Почему бы тебе не показать пример и не выложить свою юмор, от которого мы бы все ухохатывались? Так нет же… Как легко критиковать, самому при этом не ударив палец о палец.
Комментарий удален
00
2018-12-06 23:29:53
Комментарий удален
Sam: А, может, Вам просто не дано понимать наш юмор? Не расстраивайтесь, есть много других сайтов, есть и на других языках.
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.

Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).

А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.

И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила
00
2018-12-07 15:33:47
Комментарий удален
Твои анекдоты хороши. И joe в теме. Это правда.
00
2018-12-06 23:37:47
Сем! Это ты за конкретный анекдот или в общем? Ежели за конкретный — ты его просто не понял… Я его взял из сборника — Лучшие анекдоты недели. Ежели в общем… С одной стороны.вот ответь — почему старожилы тебя должны веселить? Они.что.брали по этому поводу повышенные соцобязательства. Почему бы тебе не показать пример и не выложить свою юмор, от которого мы бы все ухохатывались? Так нет же… Как легко критиковать, самому при этом не ударив палец о палец.
Евгений, ты всё очень правильно сказал!
Papa
Рейтинг: 774
В ответ на Sam
00
2018-12-07 01:09:14
Комментарий удален
Этот анекдот старый, конешно, кто то зачем то придумал таксиста и поместил как новый, но у Евгения были хорошие шутки сегодня, чего было цепляться именно к этому и что за наезд на «старожилов»?
Papa
Рейтинг: 774
В ответ на Papa
00
2018-12-07 01:16:55
Этот анекдот старый, конешно, кто то зачем то придумал таксиста и поместил как новый, но у Евгения были хорошие шутки сегодня, чего было цепляться именно к этому и что за наезд на «старожилов»?
Это мой ответ Сэму, я хоть и не старожил здесь, но против несправедливости, тут есть люди (не буду приводить имена) с отменным чувством юмора, выкладывающие прекрасные шутки и сочиняющие экспромты. К слову: Никто из «новеньких» не выдал ни одного экспромта, хотя анекдоты попадались хорошие))
00
2018-12-07 11:02:01
Это мой ответ Сэму, я хоть и не старожил здесь, но против несправедливости, тут есть люди (не буду приводить имена) с отменным чувством юмора, выкладывающие прекрасные шутки и сочиняющие экспромты. К слову: Никто из «новеньких» не выдал ни одного экспромта, хотя анекдоты попадались хорошие))
Papa, поддерживаю Ваше мнение полностью.&amp;#x1f44f;
00
2018-12-07 18:00:03
Papa, поддерживаю Ваше мнение полностью.&amp;#x1f44f;
Людмила! И твой и ответ Папы Сэму — великолепны.Просто в точку. Одно плохо — все наши ответы до критиканов сайта не доходят. И, обрати внимание, критикуют только те.кто сам ничего или не выставляет или не выставляет ничего путного. Как сказал бы чукча — ситуация.однако…
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-12-06 22:29:33
Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.
00
2018-12-06 22:50:25
Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.
Натали! Я бы не сказал, что мне Дед Мороз без одёжки и впрямь не понравился… А вот ты мне здесь очень таки понравилась!!!
00
2018-12-06 23:17:13
Натали! Я бы не сказал, что мне Дед Мороз без одёжки и впрямь не понравился… А вот ты мне здесь очень таки понравилась!!!
00
2018-12-07 01:25:17
Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.
А чё это только Евгению??!!! Такую Санту я тоже хочу!!! (без Клауса))
00
2018-12-07 15:29:14
А чё это только Евгению??!!! Такую Санту я тоже хочу!!! (без Клауса))
Специальная предрождественская акция: специально для тебя, дорогойУж Санта точно знает, где живут плохие девчонки…
00
2018-12-07 18:07:41
А чё это только Евгению??!!! Такую Санту я тоже хочу!!! (без Клауса))
Виктор! Понимаешь.Натали уже хорошо изучила мой вкус (коньячно — сексуальный ) А твой — покы що ни. Так что если хочешь — срочно связывайся с Натали на предмет посыла тебе Санты (можно с Эсмеральдой )
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:50:47

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
00
2018-12-06 23:30:48

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
+++
00
2018-12-07 01:27:21

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Не заведёшь — не от… ёшь))
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:51:16
00
2018-12-06 23:13:19
Тати! Она истчо пожалеить о ево уходу.
00
2018-12-06 23:33:55
Тати: Ей даже снилась евонная улыбка, а исчо- три бумажных розы.
00
2018-12-07 00:43:52
Тати: Ей даже снилась евонная улыбка, а исчо- три бумажных розы.
👍😂
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:52:25
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:53:03
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:53:44
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:55:09
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:57:05
00
2018-12-06 23:18:24
Тати! В маршрутке два сисадмина разговаривают:
— Представляешь.у меня умерла мама и сгорел блок питания…
Старушка, слышавшая всё это — Боже, какая трагедия… А где же теперь будешь, сынок.готовить на поминки? (Е)
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-06 22:57:38
00
2018-12-06 23:34:37
Спасибо, Тати! Хорошая подборка! 👏👏
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-12-06 23:21:13
Калифорния, маки. Очень на наше побережье похоже.
00
2018-12-07 00:07:59
Калифорния, маки. Очень на наше побережье похоже.
!!! Красиво!
00
2018-12-07 00:46:22
Калифорния, маки. Очень на наше побережье похоже.
Красота! Обожаю маки!
00
2018-12-07 18:10:05
Красота! Обожаю маки!
Тати! Я тоже много мака люблю!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-07 01:08:05
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!