Выпуск №1639

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

5
0
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
2
0
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
4
0
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
5
0
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку — это жена:
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, бритва будет в самый раз…
-7
0
Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?
0
0
Когда муж попивает, то жена его заедает.
3
0
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
0
0
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
6
0
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
1
0
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
-3
0
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
-4
0
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
3
0
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
-5
0
Введите код доступа. Только нежно и медленно……
-1
0
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию
3
0
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
-2
0
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
2
0
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
1
0
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Мексиканец, что ли?
1
0
— Что нужно, чтобы «Битлз» воссоединились?
— Три пули, сынок, всего три пули…
-1
0
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
2
0
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».
6
0
— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
2
0
Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
П.А. долго осматривает Кристину.
— Силикон в нос? — Оригинально!
0
0
4355
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 19:14
+5
Да стоит всё уже давно, лишь бы не упало))

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

88 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
06.12.2018 17:01
+5
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
07.12.2018 00:17
++
Joe
06.12.2018 17:01
+4
В горах найден мальчик, воспитанный козлами, мальчик спустился с гор, назанимал денег и куда-то пропал…
Joe
06.12.2018 17:01
+4
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.
Joe
06.12.2018 17:01
+2
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
Joe
06.12.2018 17:01
+3
Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…
Joe
06.12.2018 17:01
+4
Дорогой Дональд Трамп! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Joe
06.12.2018 17:02
+6
ИНФО:
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
06.12.2018 23:46
++
Joe
06.12.2018 17:02
+3
Всем приятного четверга!

06.12.2018 18:41
+2
Тот же художник. Наполеон овладевает Россией.

06.12.2018 23:47
+3
Это он так думает, а на самом деле трахает придворную шлюшку))
07.12.2018 00:04
+1
Никто и никогда Россией не овладевал.
07.12.2018 17:52
Людмила! Ты конечно, правА — никто и никогда Россией не овладевал. Многие.конечно.хотели… Но хотеть не вредно…
07.12.2018 15:24
Если историческую параллель провести, то дело дальше декольте не пошло. Тут пришел Дед Мороз и надавал п… лей.
06.12.2018 17:17
+1
06.12.2018 17:19
+2
06.12.2018 17:20
+1
Коммент:
Я так пузо себе отрастил.
Правда, все вокруг уверены, что это из-за пива с мясом, но я-то знаю, что на самом деле причина в том, что я никогда не мог правильно рассчитать необходимое количество чая и бутеров.
06.12.2018 17:21
+2
Вечерний привет всем друзьям сайта!!! Вопрос вчера был интересный — пускай Людмила извинит — Мужчина — Мудак. А как будет аналогичная глупая женщина? Вы себе не представляете, как я обрадовался.не увидев ни одного ответа. Это о чём говорит? Это говорит о том.что на нашем сайте неумных.глупых женщин, а то и вообще дур. просто нет (ну.может.за очень маленьким исключением) Это просто здорово!!! Это вообще великолепно!!!
Поехали дальше — У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
06.12.2018 19:57
Евгению: У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.

Плюсы- ежедневное общение с коллегами, корпоративы, объединение против шефа и, конечно, ДЕНЬГИ.
07.12.2018 00:13
+2
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюс — это когда твоя зарплата свернутая в трубочку не вставлятся туда, куда легко вставляется минус начальника))
07.12.2018 00:14
+4
У РАБОТЫ ЕСТЬ И БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПЛЮСЫ.НАЗОВИТЕ ИХ.
Плюсы есть, когда Без-оговоров
Суеты и сплетен коридоров
Когда я живу богато
Отпуск летом на зарплату
Когда в море окунусь,
Громко крикну: Это плюс!!!
07.12.2018 10:59
Браво, Виктор!
06.12.2018 17:22
+2
— Изя! А где твой галстук?
— Так я ж не пионер и не всегда готов!
06.12.2018 17:26
+1
06.12.2018 17:26
+2
— Наум Абрамович! А вы это куда собрались?
— Иду покупать яйца.
— На Привоз или к тёте Цыле в лавку?
— Я тебе. Сёма. отвечу так — и не туда и не туда… Я иду их мыть в море.
06.12.2018 17:27
+3
Если Вы сорванец — альпинизм не для Вас.
06.12.2018 17:28
+2
А как ты готовишься к Новому году?
06.12.2018 17:28
+3
— Ваня! Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня хочешь?
06.12.2018 17:29
+2
— Шеф меня вчера так долго ругал.что я даже ляпнул — Да.дорогая!
06.12.2018 17:34
+3
06.12.2018 17:34
+3
06.12.2018 17:36
+2
И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ОН НЕ НА КОНЕ?
06.12.2018 17:36
+2
И ЭТО ПРИ ВСЁМ ЧЕСТНОМ НАРОДЕ!
06.12.2018 17:37
+2
06.12.2018 17:38
+2
КОГДА ПОСЛЕДНЯЯ ЭЛЕКТРИЧКА НЕ СБЕЖАЛА.
06.12.2018 17:48
+2

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
06.12.2018 17:49
+3
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
06.12.2018 17:56
+1
Людмила! Я надеюсь — ей.хотя бы.не 7 лет? Ты там узнай, успокой нас…
06.12.2018 19:59
Евгению: Не волнуйся, считай, что это уже старшеклассница.
06.12.2018 17:50
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
06.12.2018 17:50
+1
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
06.12.2018 17:57
+1
Людмила! Чуть — чуть в тему Общественный транспорт:
— Мужчина! Вы стоите на моей ноге!
— А ВЫ, что, уже выходите?
06.12.2018 17:51
+1
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
06.12.2018 17:51
+2
КЛАССНЫЙ РОМАН

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть.

Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашёл его (дневник) в стиральной машине. Беседу провёл, когда нашёл его (Павла) у соседей. Прийти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво)».

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я её использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорёк, я рада за вас! Что вы делаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорёк».

«А почему бы и нет? Ленусик».

«Игорёк, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
06.12.2018 17:55
+1
06.12.2018 17:56
+1
06.12.2018 17:56
+2
06.12.2018 22:32
+2
Люд, ну зачем свинье океан. Ему лужа повонючей нужна.
06.12.2018 17:56
+1
06.12.2018 17:57
+2
06.12.2018 20:28
+1
АНЕКДОТ О ТОМ, КАК ПОЛЕЗЕН МУДРЫЙ СОВЕТ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ…

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.

Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!

Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:

— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?

— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
Sam
06.12.2018 22:10
+1
Скучища… Старьё… Выдохлись старожилы? 👎
06.12.2018 22:48
+2
Сем! Это ты за конкретный анекдот или в общем? Ежели за конкретный — ты его просто не понял… Я его взял из сборника — Лучшие анекдоты недели. Ежели в общем… С одной стороны.вот ответь — почему старожилы тебя должны веселить? Они.что.брали по этому поводу повышенные соцобязательства. Почему бы тебе не показать пример и не выложить свою юмор, от которого мы бы все ухохатывались? Так нет же… Как легко критиковать, самому при этом не ударив палец о палец.
Sam
06.12.2018 22:59
Это за весь выпуск. Мои анекдоты можешь посмотреть в 1636. Сегодня поленился, вот и выпуск скучный. Скажи спасибо, что Joe помог немного.
06.12.2018 23:29
+1
Sam: А, может, Вам просто не дано понимать наш юмор? Не расстраивайтесь, есть много других сайтов, есть и на других языках.
А мы уж тут, со своей скучищей и старьем, как-нибудь переживем- без Вас и Ваших друзей.

Думаю, что все оценили Ваше самомнение, оно <<зашкаливает>>.
Какой подвиг Вы совершили??? Это ж надо! В одном номере (!!! ) у Вас был бесподобный юмор (по-Вашему).

А вот мои коллеги НЕСКОЛЬКО ЛЕТ выкладывают смешные анекдоты и шутки и этим не кичатся.

И пусть Ваше чувство юмора и умение общаться с коллегами по сайту Вас никогда не подводят!
С уважением, Людмила
07.12.2018 15:33
Твои анекдоты хороши. И joe в теме. Это правда.
06.12.2018 23:37
Евгений, ты всё очень правильно сказал!
07.12.2018 01:09
+3
Этот анекдот старый, конешно, кто то зачем то придумал таксиста и поместил как новый, но у Евгения были хорошие шутки сегодня, чего было цепляться именно к этому и что за наезд на «старожилов»?
07.12.2018 01:16
+4
Это мой ответ Сэму, я хоть и не старожил здесь, но против несправедливости, тут есть люди (не буду приводить имена) с отменным чувством юмора, выкладывающие прекрасные шутки и сочиняющие экспромты. К слову: Никто из «новеньких» не выдал ни одного экспромта, хотя анекдоты попадались хорошие))
07.12.2018 11:02
+1
Papa, поддерживаю Ваше мнение полностью.&amp;#x1f44f;
07.12.2018 18:00
Людмила! И твой и ответ Папы Сэму — великолепны.Просто в точку. Одно плохо — все наши ответы до критиканов сайта не доходят. И, обрати внимание, критикуют только те.кто сам ничего или не выставляет или не выставляет ничего путного. Как сказал бы чукча — ситуация.однако…
06.12.2018 22:29
+1
Женя, специально для тебя продолжу про Дед мороза, который тебе не понравился без одежки. Санта Клаас (не путать с Санта Клаусом). Как только этот перец уплыл назад в Испанию с Черным Питом (который детей розгами стегает), везде нарядили елки. И ждут уже рождественского второго американского с подарками через трубу.
06.12.2018 22:50
+2
Натали! Я бы не сказал, что мне Дед Мороз без одёжки и впрямь не понравился… А вот ты мне здесь очень таки понравилась!!!
06.12.2018 23:17
07.12.2018 01:25
+4
А чё это только Евгению??!!! Такую Санту я тоже хочу!!! (без Клауса))
07.12.2018 15:29
Специальная предрождественская акция: специально для тебя, дорогойУж Санта точно знает, где живут плохие девчонки…
07.12.2018 18:07
Виктор! Понимаешь.Натали уже хорошо изучила мой вкус (коньячно — сексуальный ) А твой — покы що ни. Так что если хочешь — срочно связывайся с Натали на предмет посыла тебе Санты (можно с Эсмеральдой )
06.12.2018 22:50
+3

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
06.12.2018 23:30
+++
07.12.2018 01:27
+3
Не заведёшь — не от… ёшь))
06.12.2018 22:51
+4
06.12.2018 23:13
+1
Тати! Она истчо пожалеить о ево уходу.
06.12.2018 23:33
Тати: Ей даже снилась евонная улыбка, а исчо- три бумажных розы.
07.12.2018 00:43
+1
06.12.2018 22:52
+3
06.12.2018 22:53
+3
06.12.2018 22:53
+4
06.12.2018 22:55
+3
06.12.2018 22:57
+3
06.12.2018 23:18
+3
Тати! В маршрутке два сисадмина разговаривают:
— Представляешь.у меня умерла мама и сгорел блок питания…
Старушка, слышавшая всё это — Боже, какая трагедия… А где же теперь будешь, сынок.готовить на поминки? (Е)
06.12.2018 22:57
+3
06.12.2018 23:34
Спасибо, Тати! Хорошая подборка! 👏👏
06.12.2018 23:21
+1
Калифорния, маки. Очень на наше побережье похоже.
07.12.2018 00:07
+1
!!! Красиво!
07.12.2018 00:46
+2
Красота! Обожаю маки!
07.12.2018 18:10
Тати! Я тоже много мака люблю!
07.12.2018 01:08
+2
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!