Выпуск №1638

Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

7
0
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
-7
0
Девушка просит парня:
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
12
0
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги,
которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
4
0
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
8
0
Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.
-10
0
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
-7
0
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
14
0
Создал бог швейцарца, и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками…
Получил. Дальше.
— А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
— Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу два франка за молоко!
-3
0
Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
-Что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток…
Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат.
— Фамилия?
— Солдат Петров!
— Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
— Урод, Ваше Благородие
2
0
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.
5
0
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
-1
0
— Сестра, вина и фруктов!
— А поточнее.
— Сто грамм и огурец.
-2
0
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
7
0
— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
-7
0
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
-8
0
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одаренные.
-6
0
Объявление в газете:
«Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…»
-6
0
Ленин до сих пор жалеет всех живых.
-7
0
— А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает?
— Не-а, на станции переливания крови…
-11
0
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «»Эй, Серега — скинь мне ключ на 27!»».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Сергея работают…
4
0
-Мажьте хлеб маслом!
-Спасибо, я мажу.
-Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.
0
0
— Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да…
— Ой, извините, я ошиблась номером…
-2
0
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
1
0
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
3
0
8796
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

36 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.12.2018 11:05
+4
ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!
06.12.2018 12:22
+3
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.
06.12.2018 17:05
+3
Натали! Навеяла…
— Вот купил чай липовый!
— А что.настоящего не было?
06.12.2018 17:11
+2
06.12.2018 11:06
+3
06.12.2018 11:06
+4
06.12.2018 16:17
+2
06.12.2018 11:07
+3
06.12.2018 11:08
+3
06.12.2018 15:47
Татиииии!!! 👎Bon appétit!
06.12.2018 19:24
+1
Милые мальчишки, это АНЕКДОТ! Извините, что вам это оказалось не смешным…
06.12.2018 21:02
+1
В качестве реабилитации…
Joe
06.12.2018 16:51
+1
Эта шутка для женщин?? 👎
06.12.2018 11:09
+4
06.12.2018 12:13
+3
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.

На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.

Затем выдает:

— Не орите на меня, я не глухая.
06.12.2018 12:17
+2
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет, — отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

— Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет.

— Но почему?

— Я хочу быть здесь, с тобой!
06.12.2018 12:19
+3
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
06.12.2018 12:24
+3
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
06.12.2018 13:55
+3

9 сентября 1888 года в бельгийском курортном городке Спа состоялся финал первого всемирного смотра красавиц. В частном пансионе были размещены 21 барышня из числа 350 кандидаток, приславших свои фото на этот конкурс. Исключительно мужское жюри «осматривало» всех претенденток на самый громкий титул современности за закрытыми дверями. После собеседования со всеми юными особами победительницей была провозглашена 18-летная Берта Сукаре (фр.Bertha Soucaret) из Гваделупы, которая и получила главный приз в 5000 франков — корону королевы красоты изобрели чуть позже.
06.12.2018 15:43
+1
Interessant. Hartelijk dank!😊👍
06.12.2018 16:20
+2
Олег, с твоими талантами ты наверняка очень успешный человек. Голландский — чисто еврейский язык. Думаю тебе понравится.
06.12.2018 21:49
+1
Спасибо. Это PROMT да, люблю переводить…
06.12.2018 21:53
+2
записался на курсы…
06.12.2018 22:04
+2
Ну вот и поболтаем. По нашему, по голландски.
07.12.2018 07:05
06.12.2018 14:39
+4
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
06.12.2018 15:17
+2
Добрейшего!
Умный муж позволяет жене знать где спрятана заначка. Это повышает доверие в семье, самооценку у жены и сохранность основной заначки.
06.12.2018 16:25
+2
06.12.2018 17:10
+2
06.12.2018 17:11
+2
Не подписал — А ТЫ КТО ТАКАЯ?
06.12.2018 17:11
+2
06.12.2018 17:12
+1
ДА И ЗИМЫ ТАКОЙ ЖЕЛАЮ, ЧТОБ С ТЁТЕЙ ЧАЩЕ БАЮ — БАЮ!
06.12.2018 17:13
+2
06.12.2018 17:13
+2
06.12.2018 17:13
+2