Выпуск №1638

- Господин министр, почему падает рубль?
- Фиг его знает!
- А почему растет доллар?
- Фиг его знает!
- А почему дешевеет нефть?
- Фиг его знает!
- А почему дорожает бензин?
- Фиг его знает!
- А вы точно министр экономики?
- Нет. Я - премьер-министр!

35
0
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
20
0
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
9
0
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
9
0
Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
«Сегодня помощник корабля был пьян».
Когда помощник протрезвел, он был вне себя от гнева и попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного.
На что капитан отпарировал:
«В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник капитана вёл судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».
19
0
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
5
0
— Команда «Равняйсь!» должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
-2
0
Проэкт 21 века — эстонцы переписывают китайцев.
-2
0
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Нетушки, детки! А налоги?
3
0
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
8
0
Два торчка:
-Знаешь, Люся, я тебя люблю
-Прикинь, таже фигня…
-4
0
Жена мужу: Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
9
0
О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 — что он у них до сих пор.
16
0
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
-10
0
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
15
0
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «»Бери мою!»»
3
0
— Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего!
— Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…
9
0
На Центральном стадионе столичного города собралось 100.000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг «Блондинки тоже не дуры!». Ведущая:
— Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем это… пусть убедятся воочию клеветники… развеем все предубеждения…etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для тестирования?
Одна молодая женщина решительно поднимается с места, берет микрофон и бросает вызывающий взгляд в объективы направленных на нее телекамер. Ведущая:
— Сколько будет 40 + 20?
Буквально через 15-20 секунд уверенный ответ:
— 142!
— Увы, нет, — посмотрев в листок, говорит ведущая, а над стадионом пронесся вздох всеобщего разочарования, сменившийся моментально дружным скандированием «Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс!»
Ведущая:
— Хорошо, но только соберите всю силу воли и хорошо сконцентрируйтесь! Готовы? Сколько будет 10 + 10?
Уже чуть менее уверенным голосом, пошевелив предварительно губами, приложив микрофон к пышной груди, потряся его у бедра, голубоглазая красавица отвечает не так «быстро» как в первый раз, но торжественно:
— 39!
Ведущая разочарованно:
— К сожалению, не правильно и на этот раз!
А с трибун — еще более дружное:
— Еще один шанс, еще один шанс!
Ведущая прикинула, что мероприятие хреново оборачивается, но нужно выкручиваться… Сама вся в нервном напряжении. Смотрит в листок, видит, что он уже «отработал», прищуривается, что-то вспоминает:
— Хорошо, но это уже будет последняя попытка!
У экзаменуемой слезы на глазах, на щеках помада, губы трясутся, микрофон держит двумя руками, вот-вот по ноге потечет.
— Сколько будет дважды два?
Пышногрудая, подпрыгнув, взвизгнула:
— Читырииии, читыриии!
Трибуны тут же:
«Еще один шанс, еще один шанс!»
-11
0
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
-1
0
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
5
0
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно. Если закапать ее в глаза.
0
0
Создал Бог женщину…
Зверек получился злобный, но интересный.
-10
0
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет
7
0
Если твою жену хвалит сосед – радуйся правильному выбору жены!
4
0
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
1
0
8566
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 19:14
+5
Да стоит всё уже давно, лишь бы не упало))

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

36 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.12.2018 11:05
+4
ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!
06.12.2018 12:22
+3
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.
06.12.2018 17:05
+3
Натали! Навеяла…
— Вот купил чай липовый!
— А что.настоящего не было?
06.12.2018 17:11
+2
06.12.2018 11:06
+3
06.12.2018 11:06
+4
06.12.2018 16:17
+2
06.12.2018 11:07
+3
06.12.2018 11:08
+3
06.12.2018 15:47
Татиииии!!! 👎Bon appétit!
06.12.2018 19:24
+1
Милые мальчишки, это АНЕКДОТ! Извините, что вам это оказалось не смешным…
06.12.2018 21:02
+1
В качестве реабилитации…
Joe
06.12.2018 16:51
+1
Эта шутка для женщин?? 👎
06.12.2018 11:09
+4
06.12.2018 12:13
+3
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.

На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.

Затем выдает:

— Не орите на меня, я не глухая.
06.12.2018 12:17
+2
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет, — отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

— Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет.

— Но почему?

— Я хочу быть здесь, с тобой!
06.12.2018 12:19
+3
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
06.12.2018 12:24
+3
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
06.12.2018 13:55
+3

9 сентября 1888 года в бельгийском курортном городке Спа состоялся финал первого всемирного смотра красавиц. В частном пансионе были размещены 21 барышня из числа 350 кандидаток, приславших свои фото на этот конкурс. Исключительно мужское жюри «осматривало» всех претенденток на самый громкий титул современности за закрытыми дверями. После собеседования со всеми юными особами победительницей была провозглашена 18-летная Берта Сукаре (фр.Bertha Soucaret) из Гваделупы, которая и получила главный приз в 5000 франков — корону королевы красоты изобрели чуть позже.
06.12.2018 15:43
+1
Interessant. Hartelijk dank!😊👍
06.12.2018 16:20
+2
Олег, с твоими талантами ты наверняка очень успешный человек. Голландский — чисто еврейский язык. Думаю тебе понравится.
06.12.2018 21:49
+1
Спасибо. Это PROMT да, люблю переводить…
06.12.2018 21:53
+2
записался на курсы…
06.12.2018 22:04
+2
Ну вот и поболтаем. По нашему, по голландски.
07.12.2018 07:05
06.12.2018 14:39
+4
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
06.12.2018 15:17
+2
Добрейшего!
Умный муж позволяет жене знать где спрятана заначка. Это повышает доверие в семье, самооценку у жены и сохранность основной заначки.
06.12.2018 16:25
+2
06.12.2018 17:10
+2
06.12.2018 17:11
+2
Не подписал — А ТЫ КТО ТАКАЯ?
06.12.2018 17:11
+2
06.12.2018 17:12
+1
ДА И ЗИМЫ ТАКОЙ ЖЕЛАЮ, ЧТОБ С ТЁТЕЙ ЧАЩЕ БАЮ — БАЮ!
06.12.2018 17:13
+2
06.12.2018 17:13
+2
06.12.2018 17:13
+2