Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.

— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Создал бог швейцарца, и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками…
Получил. Дальше.
— А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
— Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу два франка за молоко!

Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
-Что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток…
Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат.
— Фамилия?
— Солдат Петров!
— Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
— Урод, Ваше Благородие

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

— Сестра, вина и фруктов!
— А поточнее.
— Сто грамм и огурец.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.