Выпуск №1637

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

-2
0
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
-1
0
- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
4
0
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
-1
0
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
-1
0
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
3
0
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
-4
0
- Моня, вы слыхали, Депардье уехал из России и при этом заявил «Если я когда-нибудь соскучусь по такой жизни, я могу пару дней пожить в своем сарае...»
- Протрезвел што ли?
3
0
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
0
0
Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
3
0
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
2
0
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
1
0
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
-3
0
Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
-1
0
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
0
0
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
-1
0
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.
-2
0
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
1
0
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
-2
0
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
1
0
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
3
0
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
1
0
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
0
0
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
-1
0
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
0
0
4956
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

67 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.12.2018 17:26
+3
Многие девушки мечтают о принце. Мужчины намного скромнее — им достаточно служанки.
05.12.2018 22:01
Вере: Верно замечено.
05.12.2018 17:43
+1
05.12.2018 18:03
+3
05.12.2018 19:34
+2
Натали! Помнишь, пели «Земляне»:
И снится нам трава.трава у дома…
Зелёная, зелёная трава!
05.12.2018 17:46
+2
Амирычу:
— А так можно на футбол ходить?
05.12.2018 19:35
+2
Натали! Так на футбол можно ходить лишь в том случае.когда команды показывают такую игру.что лучше её не видеть.
05.12.2018 21:28
+2
Хаха, а он ещё и за билет заплатил!
05.12.2018 23:49
А так?
06.12.2018 00:00
+1
Так сидел бы дома, какая разница
06.12.2018 00:01
+2
А посвистеть? А по пивку?
05.12.2018 17:48
+2
Евгению:
Нашла иллюстрацию к своему ответу про интим. Мужской вариант.
05.12.2018 19:36
+2
Натали! Много у нас диковин — каждый из нас — Бетховен!
05.12.2018 17:56
+2
А что ты сделал сегодня для своего счастья?
05.12.2018 19:37
+2
Натали! Такая дрессура — точно от Куклачева сбежала.
05.12.2018 17:57
+2
05.12.2018 17:58
+2
И тут щука говорит ему человеческим голосом…
05.12.2018 21:30
+2
Wow! Unbelievable!!!
05.12.2018 23:50
+1
Эй, Амирыч, ты поосторожнее со словами. А то я девица простая, подумаю, что ты меня замуж зовешь.
06.12.2018 00:01
+2
Нет проблем, будешь второй женой
06.12.2018 00:03
+1
Вот за что тебя люблю, так за мудрость, ласковый такой.
05.12.2018 18:00
+1
Новогоднее настроение
05.12.2018 19:39
+2
Натали! Все Деды Морозы одинаковые — До Нового Года ещё ого го.а этот уже в зюзю.
05.12.2018 18:54
+2
05.12.2018 23:01
Тати: шикарная картинка. Смотришь на играющие пузырьки и сразу шампанского хочется выпить.
Дома стоит несколько бутылок шампанского- а не хотса…
05.12.2018 23:26
+1
Людмилочка, шампанского нельзя не хотеть!
05.12.2018 23:51
+2
Шмякни водки. А там глядишь и шампусик пойдет.
05.12.2018 18:55
+3
05.12.2018 19:41
+2
Тати! Кто старое помянёт… Меня за такое фото пару лет тому назад Главред строго предупредил. Да.насколько сайт тогда был целкомудреннее…
05.12.2018 21:46
+1
Девушки в бикини на пляже… целКомудрие этого фото, по-моему не вызывает сомнений
Joe
05.12.2018 22:28
Silicon Valley.
05.12.2018 23:53
+1
А за что предупредил? Что ты с ними делал?
05.12.2018 21:33
+1
++!!!
06.12.2018 17:00
+1
Амирыч! Всегда указывай, кому адресовано твоё «ВАХ!!!!!!»
05.12.2018 18:56
+3
05.12.2018 19:42
+1
Тати! Ты видишь. насколько безграмотным становится Интернет?
05.12.2018 21:32
+1
++!!!
05.12.2018 21:50
+1
05.12.2018 18:56
+2
05.12.2018 19:43
+1
Тати! А всё потому.что плохо пробовал жен.
05.12.2018 23:54
+1
Бряхня. Из бутылки. И суп гороховый.
05.12.2018 18:57
+1
05.12.2018 19:00
+1
05.12.2018 19:55
+2
Ну, что.друзья? Приступим к обсужденью? Вопросик был вчера такой НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ НЕ ОБИЖАЕТСЯ.ОНА…
Ответили леди сайта — Людмила: Настоящая леди своего врага просто тихо закопает, скромно отпразднует.
Натали — Мышьяку подсыпет и будет красиво к глазкам платочек на похоронах прикладывать.
Ай, ай, ай!!! И это всё.что я могу сказать в ответ. Единственное.что в этой ситуации утешает — эти грозные замыслы так и остались всего лишь замыслами. Леди жива — потому что: НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ не обижается… Она одевается и уходит.
МУЖИК — МУДАК. Мудак — существо мужского пола. А КАК ЖЕ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ АНАЛОГИЧНОЕ СУЩЕСТВО ЖЕНСКОГО ПОЛА?
05.12.2018 21:55
+1
Евгению: Пожалуйста, задавай более интересные вопросы.
05.12.2018 20:24
+2
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
05.12.2018 20:31
+2
Палиндром — Оголи жопу пожилого.
06.12.2018 08:30
05.12.2018 20:32
+4
— Изя! А ты знаешь.что твоя жена нам изменяет?
05.12.2018 20:35
+3
— Фира, представляешь… Этот подлец меня бросил и я осталась одна… с мужем.
05.12.2018 20:36
+5
— Я не пойму — ты вроде русский, а член у тебя — обрезанный.
— У меня двойное гражданство.
05.12.2018 21:31
+1
++!!!
05.12.2018 20:41
+1
А МНЕ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ! КАПОТ ОТКРЫТЫЙ — ЧЕПУХА!
05.12.2018 20:42
+2
И КТО ЭТО У НАС В АДМИНИСТРАЦИИ?
05.12.2018 20:42
+2
05.12.2018 20:43
+3
ЕДИНСТВЕННЫЙ В МИРЕ ФАРФОРОВЫЙ ЗАМОК (КИТАЙ )
05.12.2018 20:44
+2
05.12.2018 20:45
+2
05.12.2018 20:51
+1
Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Да они уже давно подкоп сделали под твоей тюрьмой!!!
05.12.2018 20:53
+1
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Значит, не конца откусила…
05.12.2018 22:00
+1
Всем коллегам-хорошего вечера!


Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

05.12.2018 22:01
+1
— Лёвочка, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
05.12.2018 22:02
+1
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
05.12.2018 22:04
+1
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
05.12.2018 22:05
+1
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

05.12.2018 23:59
+1
06.12.2018 00:00
+1