Выпуск №1637

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

6
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
13
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
13
Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.
10
Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
8
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОK — кинь туда хлопьев!
1
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
— Вам какое?
— А на ваш вкус!..
-4
— Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах?
-???
— Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут…
-3
- Что-то черная полоса никак не кончается..
- А вы пробовали идти поперек?
2
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
-3
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх...
1
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
-5
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
3
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.
6
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
2
Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
1
- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
-2
- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
-3
- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
4
- Почему ты ешь? Ведь на ночь глядя вредно кушать!
- Вот я и ем не глядя.
-1
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
-3
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
-2
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк,... пока готовится кофе.
-1
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
-1
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!
0
5098
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

67 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.12.2018 17:26
+3
Многие девушки мечтают о принце. Мужчины намного скромнее — им достаточно служанки.
05.12.2018 22:01
Вере: Верно замечено.
05.12.2018 17:43
+1
05.12.2018 18:03
+3
05.12.2018 19:34
+2
Натали! Помнишь, пели «Земляне»:
И снится нам трава.трава у дома…
Зелёная, зелёная трава!
05.12.2018 17:46
+2
Амирычу:
— А так можно на футбол ходить?
05.12.2018 19:35
+2
Натали! Так на футбол можно ходить лишь в том случае.когда команды показывают такую игру.что лучше её не видеть.
05.12.2018 21:28
+2
Хаха, а он ещё и за билет заплатил!
05.12.2018 23:49
А так?
06.12.2018 00:00
+1
Так сидел бы дома, какая разница
06.12.2018 00:01
+2
А посвистеть? А по пивку?
05.12.2018 17:48
+2
Евгению:
Нашла иллюстрацию к своему ответу про интим. Мужской вариант.
05.12.2018 19:36
+2
Натали! Много у нас диковин — каждый из нас — Бетховен!
05.12.2018 17:56
+2
А что ты сделал сегодня для своего счастья?
05.12.2018 19:37
+2
Натали! Такая дрессура — точно от Куклачева сбежала.
05.12.2018 17:57
+2
05.12.2018 17:58
+2
И тут щука говорит ему человеческим голосом…
05.12.2018 21:30
+2
Wow! Unbelievable!!!
05.12.2018 23:50
+1
Эй, Амирыч, ты поосторожнее со словами. А то я девица простая, подумаю, что ты меня замуж зовешь.
06.12.2018 00:01
+2
Нет проблем, будешь второй женой
06.12.2018 00:03
+1
Вот за что тебя люблю, так за мудрость, ласковый такой.
05.12.2018 18:00
+1
Новогоднее настроение
05.12.2018 19:39
+2
Натали! Все Деды Морозы одинаковые — До Нового Года ещё ого го.а этот уже в зюзю.
05.12.2018 18:54
+2
05.12.2018 23:01
Тати: шикарная картинка. Смотришь на играющие пузырьки и сразу шампанского хочется выпить.
Дома стоит несколько бутылок шампанского- а не хотса…
05.12.2018 23:26
+1
Людмилочка, шампанского нельзя не хотеть!
05.12.2018 23:51
+2
Шмякни водки. А там глядишь и шампусик пойдет.
05.12.2018 18:55
+3
05.12.2018 19:41
+2
Тати! Кто старое помянёт… Меня за такое фото пару лет тому назад Главред строго предупредил. Да.насколько сайт тогда был целкомудреннее…
05.12.2018 21:46
+1
Девушки в бикини на пляже… целКомудрие этого фото, по-моему не вызывает сомнений
Joe
05.12.2018 22:28
Silicon Valley.
05.12.2018 23:53
+1
А за что предупредил? Что ты с ними делал?
05.12.2018 21:33
+1
++!!!
06.12.2018 17:00
+1
Амирыч! Всегда указывай, кому адресовано твоё «ВАХ!!!!!!»
05.12.2018 18:56
+3
05.12.2018 19:42
+1
Тати! Ты видишь. насколько безграмотным становится Интернет?
05.12.2018 21:32
+1
++!!!
05.12.2018 21:50
+1
05.12.2018 18:56
+2
05.12.2018 19:43
+1
Тати! А всё потому.что плохо пробовал жен.
05.12.2018 23:54
+1
Бряхня. Из бутылки. И суп гороховый.
05.12.2018 18:57
+1
05.12.2018 19:00
+1
05.12.2018 19:55
+2
Ну, что.друзья? Приступим к обсужденью? Вопросик был вчера такой НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ НЕ ОБИЖАЕТСЯ.ОНА…
Ответили леди сайта — Людмила: Настоящая леди своего врага просто тихо закопает, скромно отпразднует.
Натали — Мышьяку подсыпет и будет красиво к глазкам платочек на похоронах прикладывать.
Ай, ай, ай!!! И это всё.что я могу сказать в ответ. Единственное.что в этой ситуации утешает — эти грозные замыслы так и остались всего лишь замыслами. Леди жива — потому что: НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ не обижается… Она одевается и уходит.
МУЖИК — МУДАК. Мудак — существо мужского пола. А КАК ЖЕ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ АНАЛОГИЧНОЕ СУЩЕСТВО ЖЕНСКОГО ПОЛА?
05.12.2018 21:55
+1
Евгению: Пожалуйста, задавай более интересные вопросы.
05.12.2018 20:24
+2
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
05.12.2018 20:31
+2
Палиндром — Оголи жопу пожилого.
06.12.2018 08:30
05.12.2018 20:32
+4
— Изя! А ты знаешь.что твоя жена нам изменяет?
05.12.2018 20:35
+3
— Фира, представляешь… Этот подлец меня бросил и я осталась одна… с мужем.
05.12.2018 20:36
+5
— Я не пойму — ты вроде русский, а член у тебя — обрезанный.
— У меня двойное гражданство.
05.12.2018 21:31
+1
++!!!
05.12.2018 20:41
+1
А МНЕ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ! КАПОТ ОТКРЫТЫЙ — ЧЕПУХА!
05.12.2018 20:42
+2
И КТО ЭТО У НАС В АДМИНИСТРАЦИИ?
05.12.2018 20:42
+2
05.12.2018 20:43
+3
ЕДИНСТВЕННЫЙ В МИРЕ ФАРФОРОВЫЙ ЗАМОК (КИТАЙ )
05.12.2018 20:44
+2
05.12.2018 20:45
+2
05.12.2018 20:51
+1
Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Да они уже давно подкоп сделали под твоей тюрьмой!!!
05.12.2018 20:53
+1
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Значит, не конца откусила…
05.12.2018 22:00
+1
Всем коллегам-хорошего вечера!


Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

05.12.2018 22:01
+1
— Лёвочка, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
05.12.2018 22:02
+1
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
05.12.2018 22:04
+1
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
05.12.2018 22:05
+1
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

05.12.2018 23:59
+1
06.12.2018 00:00
+1