Выпуск №159

Дни рождения пользователей

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

90
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
60
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
116
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...
142
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
177
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
106
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
-4
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
98
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!
75
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
96
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-26 17:00:01
21647
RSS
Arik
00
2016-11-26 17:20:06
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный, для тебя очень сложный?

— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?

— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь… Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
— Что, опять за мной???
— Да нет, вот сейчас курнем, и на работу…

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
— Ну а третье твоё желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то — нет!

— Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
— А ты купи мелок для них.
— И что помогает?
— Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим:«Ты замужем»? Она ответит «нет», а мы ей: «Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?»
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: «И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!»
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это ж береза!
— A они у меня с собой!

Встречаются два приятеля:
— О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
— Я не пью!
— Чего это вдруг?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Ну да!
— А я НЕТ!!!
Лиза Абгаровна Погосова ArikВ ответ на
00
2016-11-26 18:51:48
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный, для тебя очень сложный?

— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?

— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь… Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
— Что, опять за мной???
— Да нет, вот сейчас курнем, и на работу…

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
— Ну а третье твоё желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то — нет!

— Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
— А ты купи мелок для них.
— И что помогает?
— Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим:«Ты замужем»? Она ответит «нет», а мы ей: «Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?»
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: «И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!»
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это ж береза!
— A они у меня с собой!

Встречаются два приятеля:
— О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
— Я не пью!
— Чего это вдруг?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Ну да!
— А я НЕТ!!!
все супер!
Kara Лиза Абгаровна ПогосоваВ ответ на
00
2016-11-26 19:09:25
все супер!
Последнее время, что анегдоты что коментарии для уммьвеннл отсталых.
Что с вами люди?
Лиза Абгаровна Погосова KaraВ ответ на
00
2016-11-26 20:34:39
Последнее время, что анегдоты что коментарии для уммьвеннл отсталых.
Что с вами люди?
не знаю мне все нраятся атам читатель кажется кара зовут говорит что сайтовый работники что читатели якобы вы пишете еренду такую что только для умственно отсталых людей ну я и написала что нам все гоже мы умственно отсталые МНЕ ВСЕ НРАВЯТСЯ ПОТОМУ ПОДНИМАЕТЕ НАСТРОЕНИНЕ ТО ДАВЛЕНИЕ СНИЖАТЕ ПОТОМУ СМЕХ ЭТО ЗДОРОВЬЯ СПАСИБО ВАМ УСПЕХА ВАШЕМУ САЙТУ С УВАЖЕНИЕМ ВАША ЧИТАТЕЛЬНИЦА
00
2016-11-26 21:34:43
Последнее время, что анегдоты что коментарии для уммьвеннл отсталых.
Что с вами люди?
пришлите лучший анеГдот! С удовольствием ума наберемся.
00
2016-11-26 21:35:40
пришлите лучший анеГдот! С удовольствием ума наберемся.
Лиза, извините, это не в Ваш адрес, а Кары.
Светлана* ArikВ ответ на
00
2016-12-04 12:32:54
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный, для тебя очень сложный?

— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?

— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь… Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
— Что, опять за мной???
— Да нет, вот сейчас курнем, и на работу…

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
— Ну а третье твоё желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то — нет!

— Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
— А ты купи мелок для них.
— И что помогает?
— Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим:«Ты замужем»? Она ответит «нет», а мы ей: «Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?»
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: «И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!»
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это ж береза!
— A они у меня с собой!

Встречаются два приятеля:
— О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
— Я не пью!
— Чего это вдруг?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Ну да!
— А я НЕТ!!!
Детство напомнили.
Arik
00
2016-11-26 17:23:21
Приезжает мужик в Макдоналдс.
— Мне коктейль.

— Какой? Клубничный.

— А еще какие есть?

— Шоколадный и Ванильный.

— А что клубничного нет?

У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается.
" Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку… Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
Прислал Аноним
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:
-Запомни, сынок, желтеньким — вперед, коричневым — назад!..

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой — можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.

Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца.
Кот: Мяаааууу…
Мужик: Тоска…

Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит: сел в неё и сгорел.

Косой столкнулся с пьяным:
— Смотри куда идешь.
— Иди куда смотришь.

Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой:
-Ты почему такой красный?
-Так я ж помидор!!!
наталья
00
2016-11-26 18:11:33
Анекдоты тухлые. Но в интернате для умственно-отсталых пойдут.
наталья натальяВ ответ на
00
2016-11-26 18:12:16
Анекдоты тухлые. Но в интернате для умственно-отсталых пойдут.
Ой! И в комментариях такие же!
Лиза Абгаровна Погосова натальяВ ответ на
00
2016-11-26 18:54:48
Анекдоты тухлые. Но в интернате для умственно-отсталых пойдут.
мы умственно отсталые нам все подходит давайте таким же духом
Лиза Абгаровна Погосова
00
2016-11-26 18:47:37
бедные тещи. одно утешение что дом не твой. дальние поезда.
Лада Кутузов молодец. ловко аппендик вытащил. про медведей очень забавно но людей жалко.
Penio
00
2016-11-26 18:53:43
— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!
Penio
00
2016-11-26 18:57:24
Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Лиза Абгаровна Погосова PenioВ ответ на
00
2016-11-26 20:36:18
Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
ОЧЕНЬ СОГЛАСНА ГДЕ БЫ НАШЛИ… ПРО ИСУСА ХРИСТА
Penio
00
2016-11-26 18:59:50
Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Penio
00
2016-11-26 19:00:58
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
Penio
00
2016-11-26 19:02:28
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Лиза Абгаровна Погосова
00
2016-11-26 20:40:10
НУ КАК НЕ СМЕЯТЬСЯ КОГДА ПРОСЯТ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА УСТУПИТЬ ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЕ ТО МОЛОДОЙ ГОВОРИТ ЭТО МОЯ ТЕЩА А ТОТ ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ПРОСИЛ УСТУПИТЬ МЕСТО А ТЕПЕРЬ ГОВОРИТ ДАЙ ЕЙ ЕЩЕ МЕШОК С КАРТОШКОЙ ЭТО ЖЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СМЕХА ОБ.ЕСПЕЧЕНА СПАСИБО ВАМ
railya Лиза Абгаровна ПогосоваВ ответ на
00
2016-11-27 13:03:41
НУ КАК НЕ СМЕЯТЬСЯ КОГДА ПРОСЯТ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА УСТУПИТЬ ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЕ ТО МОЛОДОЙ ГОВОРИТ ЭТО МОЯ ТЕЩА А ТОТ ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ПРОСИЛ УСТУПИТЬ МЕСТО А ТЕПЕРЬ ГОВОРИТ ДАЙ ЕЙ ЕЩЕ МЕШОК С КАРТОШКОЙ ЭТО ЖЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СМЕХА ОБ.ЕСПЕЧЕНА СПАСИБО ВАМ
Смеяться над женщиной, которая вырастила дочь, воспитывает внуков, а там и правнуков… Пережила послевоенные годы, хрущовский голод, всевозможные стройки, кризисы, спивающихся безвольных мужей — у нее, то есть, у нашей женщины не было и нет своей жизни, ей некогда на себя глянуть! Таков минталитет — никуда не денешься! И сколько анекдотов, высмеивающих нашу женщину, и почему только тещу, почему нет про свекровей, потому, что женщины более благородны, чем мужчины?
Ирина railyaВ ответ на
00
2016-11-27 22:25:53
Смеяться над женщиной, которая вырастила дочь, воспитывает внуков, а там и правнуков… Пережила послевоенные годы, хрущовский голод, всевозможные стройки, кризисы, спивающихся безвольных мужей — у нее, то есть, у нашей женщины не было и нет своей жизни, ей некогда на себя глянуть! Таков минталитет — никуда не денешься! И сколько анекдотов, высмеивающих нашу женщину, и почему только тещу, почему нет про свекровей, потому, что женщины более благородны, чем мужчины?
Да да да — все таки правильно вы говорите… А что вы на этом сайте делаете — это же «вокруг смеха», а не избранные произведения по обществоведению…
вася railyaВ ответ на
00
2016-11-28 03:26:08
Смеяться над женщиной, которая вырастила дочь, воспитывает внуков, а там и правнуков… Пережила послевоенные годы, хрущовский голод, всевозможные стройки, кризисы, спивающихся безвольных мужей — у нее, то есть, у нашей женщины не было и нет своей жизни, ей некогда на себя глянуть! Таков минталитет — никуда не денешься! И сколько анекдотов, высмеивающих нашу женщину, и почему только тещу, почему нет про свекровей, потому, что женщины более благородны, чем мужчины?
вы просто поэт!
Валерий Лиза Абгаровна ПогосоваВ ответ на
00
2016-11-30 13:58:28
НУ КАК НЕ СМЕЯТЬСЯ КОГДА ПРОСЯТ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА УСТУПИТЬ ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЕ ТО МОЛОДОЙ ГОВОРИТ ЭТО МОЯ ТЕЩА А ТОТ ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ПРОСИЛ УСТУПИТЬ МЕСТО А ТЕПЕРЬ ГОВОРИТ ДАЙ ЕЙ ЕЩЕ МЕШОК С КАРТОШКОЙ ЭТО ЖЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СМЕХА ОБ.ЕСПЕЧЕНА СПАСИБО ВАМ
Лиза, наверное, не тёща?
Viktor Popov
00
2016-11-26 22:13:08
Любомирчик
00
2016-11-26 23:07:09
Это почему вы мне не верите — пусть моя тещa умрет если я вам вру.
Тока
00
2016-11-26 23:45:14
Про мужика, который залдез в горящую машину в ленсу и посему сгорел в ней-же — очень тонко. Смеялся от души.
Елена
00
2016-11-27 00:17:48
Ваши все анекдоты для умственно отсталых!
Любомирчик ЕленаВ ответ на
00
2016-11-27 00:34:46
Ваши все анекдоты для умственно отсталых!
Елена, ну и что, и они же люди, они тоже хотят смеяться и их к сожалению довольно много а не только в народе… и у Вас и у нас…
Читайте Маркса, Гегеля — там столько интересного и смешного — только надо хорошо искать
Светлана* ЕленаВ ответ на
00
2016-12-04 12:39:32
Ваши все анекдоты для умственно отсталых!
Это вы радуетесь, что наконец-то нашли анекдоты по себе?
Фаина
00
2016-11-28 20:33:19
Давно подписалась на эту рубрику «Вокруг смеха», регулярно читаю, смеюсь от души за что спасибо всем, кто не поленился и рассказывает всем нам эти анекдоты. Очень нравятся анекдоты и комментарии Татьяны, Арика и Любомирчика. Последнее время радует Penio. Сама знаю много анекдотов, но все равно с удовольствием читаю все. Но замечаю, что в каждом выпуске найдется какой-нибудь умник с недобрыми комментариями. Так и хочется им сказать куда им идти, но, похоже, они там уже были, причем не один раз. Поэтому не будем обращать внимание на всяких «умственно полноценных», а будем наслаждаться хорошими анекдотами. Дай Бог вам всем здоровья. Еще раз СПАСИБО всем за улыбку и хорошее настроение.
Валерий ФаинаВ ответ на
00
2016-11-30 14:05:05
Давно подписалась на эту рубрику «Вокруг смеха», регулярно читаю, смеюсь от души за что спасибо всем, кто не поленился и рассказывает всем нам эти анекдоты. Очень нравятся анекдоты и комментарии Татьяны, Арика и Любомирчика. Последнее время радует Penio. Сама знаю много анекдотов, но все равно с удовольствием читаю все. Но замечаю, что в каждом выпуске найдется какой-нибудь умник с недобрыми комментариями. Так и хочется им сказать куда им идти, но, похоже, они там уже были, причем не один раз. Поэтому не будем обращать внимание на всяких «умственно полноценных», а будем наслаждаться хорошими анекдотами. Дай Бог вам всем здоровья. Еще раз СПАСИБО всем за улыбку и хорошее настроение.
Молодец, Фаина! А почему не рассказываете свои анекдоты, если знаете их много?
Фаина ВалерийВ ответ на
00
2016-11-30 15:58:26
Молодец, Фаина! А почему не рассказываете свои анекдоты, если знаете их много?
Несмотря на пенсионный возраст, еще работаю. Придя на работу пораньше, быстренько прочту подборку, когда отвечу коротенько, когда просто от души посмеюсь. Но писать свои анекдоты времени нет, начальство над душой стоит и я подозреваю, что не одобрит мои попытки вас рассмешить.