Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный, для тебя очень сложный?

— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?

— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь… Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
— Что, опять за мной???
— Да нет, вот сейчас курнем, и на работу…

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
— Ну а третье твоё желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то — нет!

— Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
— А ты купи мелок для них.
— И что помогает?
— Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим:«Ты замужем»? Она ответит «нет», а мы ей: «Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?»
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: «И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!»
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это ж береза!
— A они у меня с собой!

Встречаются два приятеля:
— О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
— Я не пью!
— Чего это вдруг?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Ну да!
— А я НЕТ!!!

все супер!

Последнее время, что анегдоты что коментарии для уммьвеннл отсталых.
Что с вами люди?

не знаю мне все нраятся атам читатель кажется кара зовут говорит что сайтовый работники что читатели якобы вы пишете еренду такую что только для умственно отсталых людей ну я и написала что нам все гоже мы умственно отсталые МНЕ ВСЕ НРАВЯТСЯ ПОТОМУ ПОДНИМАЕТЕ НАСТРОЕНИНЕ ТО ДАВЛЕНИЕ СНИЖАТЕ ПОТОМУ СМЕХ ЭТО ЗДОРОВЬЯ СПАСИБО ВАМ УСПЕХА ВАШЕМУ САЙТУ С УВАЖЕНИЕМ ВАША ЧИТАТЕЛЬНИЦА

пришлите лучший анеГдот! С удовольствием ума наберемся.

Лиза, извините, это не в Ваш адрес, а Кары.

Детство напомнили.

Приезжает мужик в Макдоналдс.
— Мне коктейль.

— Какой? Клубничный.

— А еще какие есть?

— Шоколадный и Ванильный.

— А что клубничного нет?

У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается.
" Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку… Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
Прислал Аноним
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:
-Запомни, сынок, желтеньким — вперед, коричневым — назад!..

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой — можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.

Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца.
Кот: Мяаааууу…
Мужик: Тоска…

Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит: сел в неё и сгорел.

Косой столкнулся с пьяным:
— Смотри куда идешь.
— Иди куда смотришь.

Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой:
-Ты почему такой красный?
-Так я ж помидор!!!

Анекдоты тухлые. Но в интернате для умственно-отсталых пойдут.

Ой! И в комментариях такие же!

мы умственно отсталые нам все подходит давайте таким же духом

бедные тещи. одно утешение что дом не твой. дальние поезда.
Лада Кутузов молодец. ловко аппендик вытащил. про медведей очень забавно но людей жалко.

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!

Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

ОЧЕНЬ СОГЛАСНА ГДЕ БЫ НАШЛИ… ПРО ИСУСА ХРИСТА