Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №159
2016-11-26 17:00:01
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, нафиг, медведи...
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, нафиг, медведи...
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема Жизнь животных. И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
-На.
-Но он красный!
-Что, красный, для тебя очень сложный?
— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…
Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь… Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
— Что, опять за мной???
— Да нет, вот сейчас курнем, и на работу…
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
— Ну а третье твоё желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то — нет!
— Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
— А ты купи мелок для них.
— И что помогает?
— Конечно! Вон, смотри — сидят в углу, рисуют.
Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим:«Ты замужем»? Она ответит «нет», а мы ей: «Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?»
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: «И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!»
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это ж береза!
— A они у меня с собой!
Встречаются два приятеля:
— О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
— Я не пью!
— Чего это вдруг?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Ну да!
— А я НЕТ!!!
Жалоба на комментарий
Что с вами люди?
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный.
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что клубничного нет?
У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается.
" Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку… Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
Прислал Аноним
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:
-Запомни, сынок, желтеньким — вперед, коричневым — назад!..
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой — можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца.
Кот: Мяаааууу…
Мужик: Тоска…
Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит: сел в неё и сгорел.
Косой столкнулся с пьяным:
— Смотри куда идешь.
— Иди куда смотришь.
Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой:
-Ты почему такой красный?
-Так я ж помидор!!!
Лада Кутузов молодец. ловко аппендик вытащил. про медведей очень забавно но людей жалко.
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?