Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №1633
2018-12-03 17:00:02
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? – спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!
— В чем дело? – спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
Жалоба на комментарий
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать…
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
«Сниму 8-комнатную квартиру, порядок в районе гарантирую.»
borissb 16@ mail.com но после отправки постоянно приходят сообщения — Ваше письмо не доставлено.Может, я неправильно набираю адрес?
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Отель Четыре Сезона на Бали.
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу
Таможенник грустно вздыхает:
— Везет…
Бог создал всех людей разными, но, когда дошел до Китая, ему надоело
Приходит жена домой и видит, что муж аккуратно отдирает обои
— Ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, я переезжаю…
Переписка в интернете:
— Голова болит, что делать?
— Три виски
— О, действительно стало легче
— Еще три, пока совсем не пройдет
— Слушай, виски кончились, может коньяк подойдет?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек…
К фотографу пришли китайцы (большой толпой) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Рубашка не моя…