Выпуск №1633

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? – спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!

116
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
31
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.
54
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
69
Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
72
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
-8
Один мужик другому говорит : — Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$ — Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…
23
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже…
24
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил: Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
37
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
45
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
0
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
23
— Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
— Люблю кошек! Но у меня аллергия…
— А я тебе в герметичной упаковке подарю!
7
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
26
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
29
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
29
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
41
— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!
26
Новости из Белого дома:
Служба безопасности обнаружила в запечатанной пачке с надписью «Ариэль» порошек белого цвета. Подозрительная пачка передана на экспертизу.
4
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.
18
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
30
Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.
13
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.
20
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
30
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за фигню принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…
14
22068
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 18:33
+6
РЕБЯТА! А ФОТО НА ПАМЯТЬ?

22.05.2019 20:08
+5

60 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.12.2018 17:07
+9
Всех верующих и примкнувших с праздником!

03.12.2018 17:08
+9
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
03.12.2018 19:09
+4
Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать…
03.12.2018 21:57
+3
Борис! У меня на эту тему есть видеоанекдот. При наличии твоего эл.адреса могу прислать — посмеёшься.
04.12.2018 18:57
Мой e-mail посмотри в твоём профиле в сообщениях.
03.12.2018 17:08
+11
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
03.12.2018 17:08
+10
НР подает объявление в газету:
«Сниму 8-комнатную квартиру, порядок в районе гарантирую.»
06.12.2018 21:48
Борис! Как и обещал.я уже несколько раз пытался переслать тебе по указанному тобой эл.адресу видеоанекдот. Отсылаю по адресу
borissb 16@ mail.com но после отправки постоянно приходят сообщения — Ваше письмо не доставлено.Может, я неправильно набираю адрес?
03.12.2018 17:08
+6
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.
03.12.2018 17:09
+7
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
03.12.2018 17:50
+3
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
— конечно дорогой, только сначала перепиши на меня все имущество, вдруг ты погонишься за милой сучкой и потеряешься…
OGF
03.12.2018 18:22
+3
добрый вечер



Отель Четыре Сезона на Бали.
03.12.2018 19:11
+4
OGF
03.12.2018 18:23
+8
На таможне:
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу
Таможенник грустно вздыхает:
— Везет…

Бог создал всех людей разными, но, когда дошел до Китая, ему надоело

Приходит жена домой и видит, что муж аккуратно отдирает обои
— Ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, я переезжаю…

Переписка в интернете:
— Голова болит, что делать?
— Три виски
— О, действительно стало легче
— Еще три, пока совсем не пройдет
— Слушай, виски кончились, может коньяк подойдет?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек…
03.12.2018 19:16
+6
Бог создал всех людей разными, но, когда дошел до Китая, ему надоело

К фотографу пришли китайцы (большой толпой) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Рубашка не моя…
OGF
03.12.2018 18:25
+6
История довольно известная, но вроде тут еще не было.
Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент — надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему — Ростропович идеально попадает. Играют второй — снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок…
03.12.2018 19:23
+3
Класс!!! Я заценила!!!
ПОМНЯТРУКИРАБОТУ-ТО!!!
OGF
03.12.2018 18:26
+1
INFO 1885 в Праге впервые сделана фотография падающего метеора

1863 в Англии принято решение запретить футболистам бегать по полю с мячом в руках

Заказ на картину «Ковер-самолет» поступил художнику В Васнецову от мецената Саввы Мамонтова. Он хотел этим полотном украсить кабинет правления донецкой ж/д. Героем картины стал Иван-царевич. А кто еще составляет ему компанию?
Ацитп-раж
03.12.2018 18:46
+3
Игорь! Жареный гусь в меню именовался — «Жар — птица»
OGF
03.12.2018 18:28
+4
INFO Летели с мужем домой. В самолете, в ряде напротив, сидела молодая девушка и почти весь полет плакала. В середине пути мы с мужем поссорились, да так, что я разревелась. Девушка встала и пошла
в сторону передней части самолета. Я бы и не заметила, как вдруг она вернулась со стаканом воды для меня, говоря, что не нужно плакать. Я не знаю, что произошло у неё, но такая доброта к чужому человеку, да ещё и когда у тебя самой текут слезы, наивысшее проявление самых лучших человеческих чувств.
03.12.2018 19:03
+2
Ну.что, друзья, итоги подведём? ЗДОРОВЬЕ, ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ? Всерьёз задумалась о здоровье лишь Людмила: Это то, что не купишь ни за какие деньги.А платить за него приходиться постоянно.
Позволю себе небольшое размышление.поскольку здоровье — это главное в жизни.Существует до 20-ти определений понятия — Здоровье.
1.Самое что ни на есть простецкое: Здоровье — это когда ничего не болит.
2. Английский юмор: Если Вам за 50 -т, Вы проснулись и у Вас ничего не болит — считайте.что Вы умерли.
3. Грузинский тост: Давайте выпьем за здоровье — всё остальное мы купим.
.4. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ ) дала очень ёмкое и точное определение здоровья. Здоровье — это состояние физического.психического и морального благополучия.
5. Здоровье — это то.что мы больше всего стараемся сберечь.но меньше всего бережём. Жан Лабрюйер.
6. Здоровье — это драгоценность.причем единственная. ради которой не стоит жалеть сил.времени.средств, а.возможно.и частицы самой жизни.ибо жизнь без здоровья нестерпима и унизительна — сказал почти 500 лет тому назад французский философ Мишель Монтень.
Если мужчина 4 раза пойдет налево, то.по законам геометрии.он вернётся обратно к жене… А ЕСЛИ ЖЕНЩИНА 4 РАЗА СХОДИТ НАЛЕВО? КУДА ОНА ВЕРНЁТСЯ?
03.12.2018 22:43
+1
Евгению: А ЕСЛИ ЖЕНЩИНА 4 РАЗА СХОДИТ НАЛЕВО? КУДА ОНА ВЕРНЁТСЯ?
Женщина потом вернется домой.
03.12.2018 19:06
+5
Я оддал школе 10 лет жисни, а она миня научила всего трём вищам — песать и счетать.
03.12.2018 19:07
+4
Вот объясните мне — Почему.когда я смотрю на вещи трезво — мне всегда хочется выпить?
03.12.2018 19:08
+3
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
03.12.2018 19:09
+6
— Почему Вы нарушаете подписку о невыезде?
— А я пешком…
03.12.2018 19:12
+3
— Папа! А что такое — опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
03.12.2018 19:16
+3
И ТАК РОНАЛДО МОЖЕТ ЗАБИВАТЬ!
03.12.2018 19:17
+7
КАКИЕ СИНХРОНИСТЫ ПРОПАДАЮТ…
03.12.2018 19:18
+6
03.12.2018 19:18
+4
03.12.2018 19:19
+5
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛЮБОВЬЮ НЕЗЕМНОЙ…
03.12.2018 19:20
+2
03.12.2018 20:51
++!!!
03.12.2018 21:07
+3
Всем коллегам — доброго вечера!!!

• Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
03.12.2018 21:08
+5
— Алло, Моня, это ты?
— Я!
— А шо ты делаешь?
— Кушаю!
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор… У нас военное положение.
03.12.2018 22:04
+3
Людмила! Это особенно актуально для Одессы — там введено военное положение. Телефонные разговоры могут прослушиваться.письма — люстрироваться (не в смысле — забрасываться в люстру, а вскрываться. Разговаривая на улице по мобильнику — подошедший полицейский его может забрать.как и личный автомобиль, на основании Закона о военном положении )
03.12.2018 21:08
+4
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!
03.12.2018 21:09
+4
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот, поднимаясь и вытирая сопли, говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
03.12.2018 21:12
+4
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
03.12.2018 21:13
+3
03.12.2018 21:14
+1
03.12.2018 21:15
+4
03.12.2018 21:16
+3

Всем привет от Донны Розы!
03.12.2018 22:06
+2
Людмила! Спасибо за передачу! И наш привет Донне!
Комментарий удален
Комментарий удален
03.12.2018 22:07
+3
Филипп! Проще бы написали — Стучать шепотом!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
03.12.2018 23:45
+5
Входит Чапаев со своей дивизией в Гамбург. Встречает его хлебом-солью пожилая негритянка. Чапаев пожевал хлеб: «А скажи-ка, мать, белые в городе есть?»
04.12.2018 08:46
Георгу: +++👏
04.12.2018 02:18
+3
07.12.2018 16:02
Противно. Как котлетки из морковки.👎