Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №1633
2018-12-03 17:00:02
— Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
— Люблю кошек! Но у меня аллергия…
— А я тебе в герметичной упаковке подарю!
— Люблю кошек! Но у меня аллергия…
— А я тебе в герметичной упаковке подарю!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!
— А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!
Новости из Белого дома:
Служба безопасности обнаружила в запечатанной пачке с надписью «Ариэль» порошек белого цвета. Подозрительная пачка передана на экспертизу.
Служба безопасности обнаружила в запечатанной пачке с надписью «Ариэль» порошек белого цвета. Подозрительная пачка передана на экспертизу.
Жалоба на комментарий
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать…
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
«Сниму 8-комнатную квартиру, порядок в районе гарантирую.»
borissb 16@ mail.com но после отправки постоянно приходят сообщения — Ваше письмо не доставлено.Может, я неправильно набираю адрес?
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Отель Четыре Сезона на Бали.
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу
Таможенник грустно вздыхает:
— Везет…
Бог создал всех людей разными, но, когда дошел до Китая, ему надоело
Приходит жена домой и видит, что муж аккуратно отдирает обои
— Ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, я переезжаю…
Переписка в интернете:
— Голова болит, что делать?
— Три виски
— О, действительно стало легче
— Еще три, пока совсем не пройдет
— Слушай, виски кончились, может коньяк подойдет?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек…
К фотографу пришли китайцы (большой толпой) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Рубашка не моя…