Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1632

2018-12-03 09:00:02
Приходит мужик к доктору.
— Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
— Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
— Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
— Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
-18
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Десять баксов.
— А если с женой?
— ??? Десять баксов…
Поворачивается к жене:
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!
27
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок, говоpит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
— Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
— А здесь у меня живут виpусы.
25
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Фиг с ней, с кашей, сынок.
44
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
-5
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
24
Какая разница между дипломатом и девушкой?
Если дипломат говорит — да — это означает может быть, если дипломат говорит — может быть — это означает нет, если дипломат говорит — нет — то какой же это дипломат?
Если девушка говорит — нет — это означает может быть, если девушка говорит — может быть — это означает да, если девушка говорит — да — то какая же это девушка?
12
Мне нравится
93
Добавить в закладки
22953
93 комментария
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73700
2018-12-03 14:48:12
+6
Помещик зовет слугу:

— Ванька-а-а-а-а!

— Чего изволите, барин?

— Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!

Слуга, снимая штаны:

— Баловство это, барин, жениться вам надо…
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73700
2018-12-03 14:51:22
+3
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.

Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит мужик и сынишка, взяли пузырь, и поехали на скотный двор.

На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

— Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.

Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!

Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова за их телегой бежит довольная.

Мужик к сыну:

— Ну — понял, как дела делаются?

Сын:

— Ну-у понял.

Мужик:

— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-03 14:52:12
+6
 

ДОБРОЕ УТРО, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ВОТ ТАКОЕ СЕГОДНЯ УТРО!
Не смогла фото повернуть, извиняйте
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298046
2018-12-03 18:32:41
+3
Тати! Да ты не переживай… Мы тебя узнали с полоборота!
Комментарий удален
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404660
2018-12-03 20:40:42
+1
Спасибо, Невезуха!
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-04 10:04:55
+1
Спасибо, милая НЕВЕЗУХА!
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2018-12-04 12:29:46
+1
Девочки, по-моему Невезуха — это man )
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-04 14:53:52
+1
Если это так, то прошу меня простить!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298046
2018-12-04 20:24:59
+1
Тати! На дальнейшее — Невезуха — это мальчик.
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-04 20:34:34
+1
Спасибо, Евгений! Это хорошо, что мальчик! Галантный мальчик, помог девочке с фото!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298046
2018-12-04 21:24:55
+1
Тати! Напомнила за «мальчика»… Помнишь великолепную книгу — фильм «Двенадцать стульев»? Так вот. Бендер.устроившись «художником» на теплоход.хотел провести на него Кису и билетеру на трапе сказал — Со мной мальчик. Когда билетер, опешивший от такой наглости, глядя на Кису (Филиппова).спросил — Ну какой же он мальчик? — Остап ответил — Пусть бросит в меня камень тот.кто скажет.что это — девочка. Аналогичная история с Невезухой.