Выпуск №1632

Метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

12
0
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
21
0
— Вань, давай по 100 грамм хряпнем?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул…
14
0
В ЗАГСе:
-Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
-Да.
-Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!
4
0
Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
11
0
Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.
6
0
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
13
0
Cон — это время, когда мы учим свою роль на новый день…
13
0
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше
21
0
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
12
0
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собачка то всё понимает, но ничего сказать не может!
9
0
Беседуют два писателя:
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
16
0
Дети- цветы жизни.Собрал букет-подари бабушке.
33
0
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.
-9
0
— Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
19
0
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
21
0
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
14
0
Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
— Кто это? — дрожа от ярости, спросил он.
— Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
10
0
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
13
0
Разговор двух блондинок:
— А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
— Ужас, лишь бы не тринадцатого!
17
0
Встретились два братана.
— Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
— Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
15
0
— Томатный сок есть?
— Нет.
— Почему?
— Помидоры еще не сгнили.
14
0
Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
17
0
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть !!!
— Лежать !!!
— Факс !!!
11
0
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!
18
0
19231
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

93 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.12.2018 10:36
+5

И пусть настроение у всех вокругсмешников будет отличным!
03.12.2018 10:37
+4

Поздравляю избранных коллег, моих друзей, с праздником Ханука!!!
03.12.2018 12:05
+3
03.12.2018 20:18
+2
подсвечник похожий. только свечей многовато. хотят, чтобы праздник продолжался?
03.12.2018 20:22
+1
Согласна с Вами, Михаил. Я тоже это заметила, но картинку скопировала именно с текста, где про этот праздник рассказывается, Подумала,-может, так надо.
03.12.2018 20:42
+1
надо и хочется — разные вещи)))
06.12.2018 14:49
+1
Свечей столько сколько надо: Одна в центре и по 4 с каждой стороны, Ханука 8 дней, не спешите делать замечания не проверив))
06.12.2018 14:50
+1
Спасибо, Люда, а со свечами всё правильно)
03.12.2018 12:17
+6
ПРИВЕТ ИЗ СИБИРИ!

Книга «Беспорядок в американских судах» регулярно переиздается и
пополняется: в ней публикуются реальные выражения, произнесённые
людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными
секретарями.Читая эти выражения, поневоле задаешься вопросом: что это
— точное следование процедуре судопроизводства или все-таки
обыкновенная глупость?

***
— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил.
***
— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
***
— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
— Он спросил: «Где я, Дорис?»
— И почему это обеспокоило вас?
— Меня зовут Сюзан.
***
— У нее было трое детей, так?
— Да.
— Сколько из них мальчиков?
— Ни одного.
— А девочек?
***
— Вы сексуально активны?
— Нет, я обычно просто лежу.
***
— Вы могли видеть его с того места, где стояли?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.
***
— По какой причине закончился ваш первый брак?
— По причине смерти.
— Чьей смерти?
***
— Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
— Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
***
— Где расположено место происшествия?
— В районе дорожного столба с отметкой 499.
— А где находится дорожный столб с отметкой 499?
— Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500.
***
— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
— Да.
— И каким именно образом она влияет на Вашу память?
— Я забываю.
— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
***
— Он вас убил?
***
— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не
могли бы вы описать это?
***
— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
— Еще нет.
***
— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?
***
— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?
***
— Были ли вы знакомы с покойным?
— Да, сэр.
— До или после его смерти?
***
— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек…
— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же
комплиментом.
***
— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
— Вскрытие началось в 8:30.
— А мистер Дентон был мёртв в это время?
— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы убедились, что нет дыхания?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены, доктор?
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
— Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
03.12.2018 16:43
+7
Кто тебя обидел, дорогой, да так, что белый свет не мил?
А уж в предыдущем выпуске совсем уж разгулялся.
Али платит кто за наезды?
03.12.2018 18:31
+3
Лиза! Так это один и тот же Ник, только в разных ипостасях. Дико зол на матушку Россию, там всех готов испепелить. Но при этом разговаривает на великом и могучем…
03.12.2018 19:33
+3
А причём тут Россия вообще, да ещё и матушка? Сами признали, мягко скажем, неправоту
. Ленина и Сталина. Кто рушил памятники по России.? Американцы, хохлы,?… ааа!.. евреи. И Ленинград переименовали жидомассоны!

03.12.2018 20:16
+3
Вообще -то воспитанные люди.вступая в чей-то разговор или переписку — извиняются.Но Олег.видимо.уроки воспитания прогуливал. А Россия тут при том, что Гена — Ник — Джо все наезды делает ТОЛЬКО на Россию. И хотя бы один раз на Тринидад вместе с Тобагой.
03.12.2018 20:26
+5
Олег /если это Ваше имя, а трусливый ник/. прежде чем бросаться «дежурными словами» /ведь своих, похоже, запас невелик/, вспомните, что христианство поклоняется еврейскому мальчику, еврейским святым. а потом можете ругаться. но помните: из ада может достать только Архангел Михаил, один день в году, при условии, что в эту ночь за Вас будут молиться.
04.12.2018 00:43
+4
Да я сам в душе еврей, 60 лет живу в Одессе ...! читай внимательно, что и как я писал…
04.12.2018 00:46
+2
Да казёнил я много… а школа учит, жизнь воспитывает.😊
😚
03.12.2018 23:12
+3
Олег, извините, но я ничего не понял. Ни Вашей реплики, ни ролика. Понял только, что этот злобный тролль Гена — Ваш единомышленник. Грустно.
04.12.2018 01:26
+2
Вы опять не так поняли. Клип абстракция, евреи, жидомасоны -ирония, текст жизнь. И Вы знаете, что было именно так.
😉 Я сам себе не всегда единомышленник.
НЕ СУДИ И НЕ СУДИМ БУДЕШЬ...😊
04.12.2018 20:40
+1
Это так.
05.12.2018 12:11
Комментарий удален
Комментарий удален
03.12.2018 21:50
+3
Гена! Действительно.случай тяжелый и неисправимый. Я имею в виду твоё отношение к России. Столько негатива,… А тебе — то.лично тебе что плохого сделала Россия? Уверен — все то, что ты сейчас имеешь — фундамент заложен в России. А без фундамента и хата не стоит. Ты хотя бы свою злость к России не выплёскивал на всех нас. Ведь есть же множество антироссийских сайтов — вот там и отводи душу. А здесь САЙТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!!!
04.12.2018 13:30
+2
Родина — это страна в которой родился, и она не виновата, что разные сволочи приходят к власти. А кто Родину поливает грязью — тот предатель и подлец. Вот как-то так…
Комментарий удален
Комментарий удален
04.12.2018 06:13
+4
Ну вот, все стало на свои места. Привет Gena, он же Philip, он же Vladimir, он же Nick, он же Tuco, он же Joe и ещё несколько персонажей.
И под всеми — ты один. Ну печатал бы анекдоты, чего в политику то лезешь? Неужели платит кто то?
03.12.2018 14:48
+6
Помещик зовет слугу:

— Ванька-а-а-а-а!

— Чего изволите, барин?

— Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!

Слуга, снимая штаны:

— Баловство это, барин, жениться вам надо…
03.12.2018 14:51
+3
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.

Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит мужик и сынишка, взяли пузырь, и поехали на скотный двор.

На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

— Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.

Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!

Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова за их телегой бежит довольная.

Мужик к сыну:

— Ну — понял, как дела делаются?

Сын:

— Ну-у понял.

Мужик:

— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
03.12.2018 14:52
+6
 

ДОБРОЕ УТРО, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ВОТ ТАКОЕ СЕГОДНЯ УТРО!
Не смогла фото повернуть, извиняйте
03.12.2018 18:32
+3
Тати! Да ты не переживай… Мы тебя узнали с полоборота!
04.12.2018 10:04
+1
03.12.2018 19:53
+2

Примерно так.
03.12.2018 20:40
+1
Спасибо, Невезуха!
04.12.2018 10:04
+1
Спасибо, милая НЕВЕЗУХА!
04.12.2018 12:29
+1
Девочки, по-моему Невезуха — это man )
04.12.2018 14:53
+1
Если это так, то прошу меня простить!
04.12.2018 20:24
+1
Тати! На дальнейшее — Невезуха — это мальчик.
04.12.2018 20:34
+1
Спасибо, Евгений! Это хорошо, что мальчик! Галантный мальчик, помог девочке с фото!
04.12.2018 21:24
+1
Тати! Напомнила за «мальчика»… Помнишь великолепную книгу — фильм «Двенадцать стульев»? Так вот. Бендер.устроившись «художником» на теплоход.хотел провести на него Кису и билетеру на трапе сказал — Со мной мальчик. Когда билетер, опешивший от такой наглости, глядя на Кису (Филиппова).спросил — Ну какой же он мальчик? — Остап ответил — Пусть бросит в меня камень тот.кто скажет.что это — девочка. Аналогичная история с Невезухой.
04.12.2018 21:26
+1
04.12.2018 20:24
+1
Ирочка! Привет! Действительно, разведка донесла — Невезуха — это паренёк нескольких десятков лет от роду
06.12.2018 23:38
+1
Тогда это везуха!!!
07.12.2018 05:25
Так точно, привет, папочка!)🤗😘☃🌲
03.12.2018 19:59
+4
Деревья в зимнем серебре?
04.12.2018 10:05
+2
Да, именно так! Очень красиво!
03.12.2018 20:40
+3
Тати, мы повернули шеи и всё рассмотрели. Кррррррасота!👏👏
03.12.2018 14:54
+4
03.12.2018 18:33
+3
Тати! Спроси — А что там в пиве?
03.12.2018 20:41
+3
Тати: я- за коньяк.
03.12.2018 14:55
+4
03.12.2018 14:55
+6
03.12.2018 14:58
+4
Супружеская пара у сексопатолога:

— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали…

— А попробуйте позу «тачка»!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!

Жена:

— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!
Комментарий удален
03.12.2018 15:00
+6
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.
Комментарий удален
04.12.2018 10:07
Комментарий удален
03.12.2018 15:02
+4
Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
03.12.2018 18:35
+3
Натали! Тонко подмечено!
Комментарий удален
Комментарий удален
03.12.2018 18:35
+2
А также людоеды.
Комментарий удален
03.12.2018 15:06
+4
Пожилой мужчина останавливается перед наледью на тротуаре и негромко произносит: «Где бы попроще наеб… ться?».
03.12.2018 17:50
+3
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
03.12.2018 18:38
+2
03.12.2018 20:17
+1
Помню и понимаю. «Ворошиловский стрелок».
03.12.2018 20:52
+1
Обожаю этот фильм и главного героя.
03.12.2018 21:33
Я тоже.
03.12.2018 21:53
Да, Людмила. Михаил Ульянов в этом фильме сыграл просто превосходно.Он и его герой — просто одно целое.
03.12.2018 18:39
+4
В РАЙОНЕ АЛЬП ШАЛЕ ЕСТЬ НЕБОЛЬШОЕ…
03.12.2018 18:40
+3
ВОТ ЭТО ТЕХНИКА (КРУШЕНИЯ ОГРАДЫ )
03.12.2018 18:41
+3
03.12.2018 18:41
+3
03.12.2018 18:42
+3
03.12.2018 19:31
+3
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется. — Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как… Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает: — Фиг с ней, с кашей, сынок.

Жена за завтраком:
— Кушай кашу, сынок!
— Не хочу!
Муж вмешался:
— Сынок, если не будешь есть кашу, пи**ска не вырастет.
И тут же получает от жены поварёшкой в лоб:
— За что ???
— За то, что кашу в детстве не ел!
03.12.2018 19:36
+3
— Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк! — Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?

03.12.2018 19:42
+3
Беседуют два писателя: — Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным… — Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! — Ну, а тебе-то что? — Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?

Стань Геростратом…