Выпуск №1630

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

12
0
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
38
0
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
27
0
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
37
0
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул
35
0
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
36
0
Фея сказала супругам : " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена : " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем " . Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет" . Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!!
34
0
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
38
0
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2018 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?
18
0
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
15
0
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
14
0
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
13
0
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
21
0
- Самая крутая ясновидящая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
29
0
- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!
5
0
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
22
0
- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!
7
0
Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
3
0
"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
10
0
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
17
0
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
21
0
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
16
0
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
11
0
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
14
0
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
11
0
15912
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

39 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.12.2018 10:03
+2


НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Смочу вставные челюсти
Полтысячею грамм:
Пошто у дамы – прелести,
А у джентльмЕна – срам?
02.12.2018 10:18
+2
СМЕШНЕЕ И ДУРНЕЕ ЭТОГО НЕ НАШЁЛ… М А Р А З М КРЕПЧАЛ…
Глюкоза рассказала о посещении курсов орального секса
Популярная российская певица Глюкоза в недавнем интервью подтвердила слухи о том, что посещала курсы изучения техники орального секса. И даже более того, она поделилась некоторыми знаниями, которые почерпнула на этих занятиях.
02.12.2018 11:49
+3
02.12.2018 11:50
+6
02.12.2018 18:19
+1
Тати! Я! Чесслово!
02.12.2018 11:51
+3
02.12.2018 15:24
+3
02.12.2018 18:22
Тати! Идет алкаш, впереди девчушка в «классики» играет:
— %№ ли ты тут прыгаешь? Трахаться надо!
— Дядечка! Одно другому не мешает. Это к вопросу о шоколаде и винограде.
02.12.2018 11:52
+3
02.12.2018 11:53
+3
04.12.2018 20:09
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор с собой захватил!
02.12.2018 11:54
+4
02.12.2018 12:35
+3
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра*ался, пойдут играть в футбол?
02.12.2018 12:39
+4
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
02.12.2018 12:42
+3
Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
04.12.2018 20:22
+1
Наверное, уже писала, но навеяло:
Маленький городок. Май. Тепло. Птички поют. На небе ни облачка. Весь мир радуется жизни. С местной ж/д станции идет солдатик, радостный такой — ДЕМБЕЛЬ!!! Дошёл до цветочного ларька и харю туда суёт:
— Здравствуйте, тётя Зин!!!
— Ой, Ванюша, вернулся!!!
— А знаете, тётя Зин!!! А дайте мне самую большую и красивую розу!!!
— Ой, ты это для чего? Для Катьки, что ли?
— Ну да, для неё…
— Так она ведь того, замуж вышла…
— …
— …
— ТОГДА ДВЕ!!!
02.12.2018 12:47
+4
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
02.12.2018 15:28
+4
— Хотите херес?

— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
02.12.2018 15:30
+3
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли!?

— Пи…ят. Болели мы.
02.12.2018 15:31
+4
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает.

К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.

Еще через минуту выныривает этот братан и на нарика наезжает:

— Ты че, мне тут наплел?!

— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
02.12.2018 15:52
Натали: +++насмешила!👏
04.12.2018 20:26
А мне сегодня утром звонок будильника приснился… Пришлось вставать… Оказалось — проспала…
02.12.2018 15:33
+4
— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?

— Нет, это программа «Лицом к городу»!

— Ну, а к деревне-то чем?
02.12.2018 15:35
+7
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой…
03.12.2018 04:20
03.12.2018 04:21
Nataly — Браво!
03.12.2018 20:58
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Мольба мужчин: Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к нам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
03.12.2018 21:00
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

Главное — по водосточной трубе не лазать, когда одышка одолевает… Надо переждать минут 5…
03.12.2018 21:16
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: — Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: — Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. — Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

«А годы летят, словно птицы летят…
И некогда нам оглянуться назад...»
Анекдот из прошлого века:
Идёт мужик по улице, по незнакомой улице…
Лежит на пути лошадь, дохлая, к сожалению…
А мужик — заика. Звонит он в милицию и говорит:
— Ттттут… дддддохххллая… ллллошадь… лежит… иии… воняет…
Милиция:
— Какая улица?
Заика:
— К… к… к…
— Кирова?
— Ннннет…
— Кутузова?
— Ннннет…
— Калинина?
— Д-д-да, я её сюда перетащил…