Выпуск №1630

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

72
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?
50
Женщины! Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
76
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
79
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
56
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
22
Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
34
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
39
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-02 09:00:01
17608
RSS
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 21429
00
2018-12-02 10:18:14
СМЕШНЕЕ И ДУРНЕЕ ЭТОГО НЕ НАШЁЛ… М А Р А З М КРЕПЧАЛ…
Глюкоза рассказала о посещении курсов орального секса
Популярная российская певица Глюкоза в недавнем интервью подтвердила слухи о том, что посещала курсы изучения техники орального секса. И даже более того, она поделилась некоторыми знаниями, которые почерпнула на этих занятиях.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 11:49:51
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 11:50:39
00
2018-12-02 18:19:56
Тати! Я! Чесслово!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 11:51:36
00
2018-12-02 15:24:29
00
2018-12-02 18:22:29
Тати! Идет алкаш, впереди девчушка в «классики» играет:
— %№ ли ты тут прыгаешь? Трахаться надо!
— Дядечка! Одно другому не мешает. Это к вопросу о шоколаде и винограде.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 11:52:25
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 11:53:13
00
2018-12-04 20:09:49
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор с собой захватил!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 11:54:20
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 12:35:14
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра*ался, пойдут играть в футбол?
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 12:39:07
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 12:42:54
Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
00
2018-12-04 20:22:20
Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Наверное, уже писала, но навеяло:
Маленький городок. Май. Тепло. Птички поют. На небе ни облачка. Весь мир радуется жизни. С местной ж/д станции идет солдатик, радостный такой — ДЕМБЕЛЬ!!! Дошёл до цветочного ларька и харю туда суёт:
— Здравствуйте, тётя Зин!!!
— Ой, Ванюша, вернулся!!!
— А знаете, тётя Зин!!! А дайте мне самую большую и красивую розу!!!
— Ой, ты это для чего? Для Катьки, что ли?
— Ну да, для неё…
— Так она ведь того, замуж вышла…
— …
— …
— ТОГДА ДВЕ!!!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-02 12:47:13
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-02 15:28:42
Комментарий удален
— Хотите херес?

— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-12-02 15:30:05
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли!?

— Пи…ят. Болели мы.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-12-02 15:31:28
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает.

К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.

Еще через минуту выныривает этот братан и на нарика наезжает:

— Ты че, мне тут наплел?!

— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
00
2018-12-02 15:52:07
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает.

К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.

Еще через минуту выныривает этот братан и на нарика наезжает:

— Ты че, мне тут наплел?!

— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Натали: +++насмешила!👏
00
2018-12-04 20:26:16
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает.

К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.

Еще через минуту выныривает этот братан и на нарика наезжает:

— Ты че, мне тут наплел?!

— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
А мне сегодня утром звонок будильника приснился… Пришлось вставать… Оказалось — проспала…
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-12-02 15:33:03
— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?

— Нет, это программа «Лицом к городу»!

— Ну, а к деревне-то чем?
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-12-02 15:35:58
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой…
00
2018-12-03 04:20:37
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой…
        </div>
                    <div class=
00
2018-12-03 04:21:55
</div>
        <div class= Nataly — Браво!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-03 20:58:07
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Мольба мужчин: Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к нам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-03 21:00:53
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

Главное — по водосточной трубе не лазать, когда одышка одолевает… Надо переждать минут 5…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-03 21:16:44
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: — Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: — Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. — Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

«А годы летят, словно птицы летят…
И некогда нам оглянуться назад...»
Анекдот из прошлого века:
Идёт мужик по улице, по незнакомой улице…
Лежит на пути лошадь, дохлая, к сожалению…
А мужик — заика. Звонит он в милицию и говорит:
— Ттттут… дддддохххллая… ллллошадь… лежит… иии… воняет…
Милиция:
— Какая улица?
Заика:
— К… к… к…
— Кирова?
— Ннннет…
— Кутузова?
— Ннннет…
— Калинина?
— Д-д-да, я её сюда перетащил…