Глянь, он взглядом и сердцем прямо с ними.

Ну вот зачем я его столкнула

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я…

Я хотел бы стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол

Игорь! За салат… Тут всё зависит, насколько просрочен салат.Ежели на пару месяцев.то его можно назвать «Салат греческий.средневековый»
За попугаев… Попугаи, живущие у пьющих людей, также отлично разбираются и в спиртных напитках — их иногда угощают, да и по степени опьянения они узнают.что пили хозяева.

У нашего знакомого жил ара. Был приучин к вину. Сидел на плече, когда тот из кафешки возвращался. Встречный мужик толкнул хозяина. Так этот ара так искусал нахала, что тому пришлось в больнице лежать. Он подал в суд. Попугая забрали в милицию. А что толку — посадить, так он и так в клетке живет. Да еще и 200 лет.

Игорю: +++

По секрету интернету
У моего папы фамилия Ласковый. Когда он обучался в училище, то хотел получить расположение мамы, а она на него смотреть не хотела, потому что все звали его по фамилии. Она долго думала, что Ласковый — его кличка, которую ему дали за его похотливость… У них скоро золотая свадьба.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошел на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: «уходи, между нами все кончено! » … (двор мгновенно притих) и со словами: «и вещи свои забирай» скинул тапочки…

INFO 1609 Первую карту лунной поверхности составляет Галилео Галилей

1705 Вышел указ Петра 1 о формировании полка морской пехоты в составе 1365 человек. Отмечается как день морской пехоты 27 ноября

Ученый с мировым именем Луи Брайль создал уникальный рельефно-точечный шрифт, благодаря которому не зрячие могут читать книги. Какая книга была первым изданием?
Иицнарф яиротси

INFO Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aн@льный.
Это была присказка, для понимания обстановки.
Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
— Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
— Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
— Ах, значит красивая?! А голую ж@пу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
— Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
— А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…

Ай, да девка! Молодец. Так красиво обставить сарого зубра! Да еще перед зрителями в половину управления! Да еще так умыть! Хорошо бы еще это было правдой.