Выпуск №1629

Дни рождения пользователей

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый

83
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
65
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
74
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
69
— На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
46
— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…
26
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
20
Одна мамашка жалуется другой:
— Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?
— У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому — пепельница.
10
Объявление:
«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
11
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-01 17:00:02
19442
RSS
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:10:58


И пусть день и месяц пройдут отлично у всех вокругсмешников!

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

00
2018-12-01 20:54:49


И пусть день и месяц пройдут отлично у всех вокругсмешников!

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

В тему выставки о Рембранде и Саскии — любовь в золотое средневековье. Сватаясь жених должен быть подарить деньги, завернутые в носовой платок. Если согласна — брала деньги. А потом следовали подарочки, колечки и т.д.
00
2018-12-01 21:53:31
В тему выставки о Рембранде и Саскии — любовь в золотое средневековье. Сватаясь жених должен быть подарить деньги, завернутые в носовой платок. Если согласна — брала деньги. А потом следовали подарочки, колечки и т.д.
Натали: Скажи, какой был хороший обычай?! А еще лучше-горсточка бриллиантов в носовом платке или в зимней шапке.
00
2018-12-01 21:59:44
Натали: Скажи, какой был хороший обычай?! А еще лучше-горсточка бриллиантов в носовом платке или в зимней шапке.
Девиз выставки: «Страсть временна, а семья на века».
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:12:23
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:13:35
* Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

* Почему весь балет в белых тапочках?

* «Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?
00
2018-12-01 19:01:41
* Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

* Почему весь балет в белых тапочках?

* «Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?
Людмила! Думаю.что «Русалка в томате» — это консервы овощные. Потому что и русалка — ни рыба ни мясо.
00
2018-12-01 20:55:45
* Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

* Почему весь балет в белых тапочках?

* «Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?
Это чернобыльские консервы.
00
2018-12-01 21:54:01
Это чернобыльские консервы.
++
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:15:08
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы — каждому?

* Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:17:29
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:18:25
00
2018-12-01 20:58:01
Вот имеенно для этого мы и припремся в Россию. Набухаемся и на коньки. Леблядиное озеро танцевать.
00
2018-12-01 21:55:49
Вот имеенно для этого мы и припремся в Россию. Набухаемся и на коньки. Леблядиное озеро танцевать.
Насмешила, Натали! И я бы с удовольствием съездила в Россию, увы, нет возможности.
00
2018-12-01 21:58:10
Насмешила, Натали! И я бы с удовольствием съездила в Россию, увы, нет возможности.
А я все же научила мужа хорошему.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:19:04
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:19:29
00
2018-12-01 21:00:24
Да умница ты моя. Только намедни думала, с Амирычем и Евгенем все как надо спелись. А в тебе что то засумневалась. А зря.
00
2018-12-01 22:01:21
Да умница ты моя. Только намедни думала, с Амирычем и Евгенем все как надо спелись. А в тебе что то засумневалась. А зря.
Натали: А вот зря сумневалась. Я вообще-то не пью, но… вчера были гости, пришлось за компанию пить <<Метаксу>>. Сегодня опять гостья, снова надо — за компанию. А когда вернулась с морем, то уже сама себе сделала чай с <<Метаксой>>. (Вода в море уже холодная, сильный ветер был, — не хотела простыть после купания). Сегодня плавала одна, дураков больше не было на всём побережье. Так вот,- жизнь пить заставляет.
00
2018-12-01 22:07:26
Натали: А вот зря сумневалась. Я вообще-то не пью, но… вчера были гости, пришлось за компанию пить <<Метаксу>>. Сегодня опять гостья, снова надо — за компанию. А когда вернулась с морем, то уже сама себе сделала чай с <<Метаксой>>. (Вода в море уже холодная, сильный ветер был, — не хотела простыть после купания). Сегодня плавала одна, дураков больше не было на всём побережье. Так вот,- жизнь пить заставляет.
Я тоже зимой когда на море жила, плавала. Хотя и я тут в северном кунаюсь. По совпадению теперь каждый 1 января официальные бултыхания — шапочки красные дают. И кофе.
00
2018-12-01 22:57:07
Я тоже зимой когда на море жила, плавала. Хотя и я тут в северном кунаюсь. По совпадению теперь каждый 1 января официальные бултыхания — шапочки красные дают. И кофе.
Натали: Когда-то я три недели была на севере Дании, там, где Балтийское море сливается с Северным морем. Вода была ужасно холодная даже в мае, но я плавала из принципа-надо!!! А теперь плаваю для удовольствия, правда, в зимний период, когда плаваю, то сокращаю плавание до 30-40 минут. Никто за это ничего мне не даёт, только вижу удивленные взгляды гуляющих.
00
2018-12-01 23:09:54
Натали: Когда-то я три недели была на севере Дании, там, где Балтийское море сливается с Северным морем. Вода была ужасно холодная даже в мае, но я плавала из принципа-надо!!! А теперь плаваю для удовольствия, правда, в зимний период, когда плаваю, то сокращаю плавание до 30-40 минут. Никто за это ничего мне не даёт, только вижу удивленные взгляды гуляющих.
Хахаха, а я когда что то делаю, то так уверенно, что вокруг думают так надо. И тоже в воду лезут.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:20:07
00
2018-12-01 21:03:48
Почитай Питера Ватердринкер. Интересный взгляд на россию. Считает что лучше русских женщин нет. Жена кстати русская. Его удивляет легкий подход наших женщин к сексу. В любом виде.
Комментарий удален
00
2018-12-01 21:36:16
Комментарий удален
Да нашим хоть галошки дарят. А тут это вообще ни в каком виде не принято. А как тут женщины тяжести таскают, унисекс.
Комментарий удален
00
2018-12-02 00:25:33
Комментарий удален
00
2018-12-02 14:21:47
Комментарий удален
Господяяяя! Да когда же вы таких женщин видили наяву-то?!
Живя в России. узнаю о наличие таких женщин только от «иностранцев»
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-12-01 17:20:54
00
2018-12-01 21:04:47
Глянь, он взглядом и сердцем прямо с ними.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-12-01 18:48:11


Ну вот зачем я его столкнула
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-12-01 18:50:17
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я…

Я хотел бы стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол
00
2018-12-01 19:07:31
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я…

Я хотел бы стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол
Игорь! За салат… Тут всё зависит, насколько просрочен салат.Ежели на пару месяцев.то его можно назвать «Салат греческий.средневековый»
За попугаев… Попугаи, живущие у пьющих людей, также отлично разбираются и в спиртных напитках — их иногда угощают, да и по степени опьянения они узнают.что пили хозяева.
00
2018-12-01 21:11:21
Игорь! За салат… Тут всё зависит, насколько просрочен салат.Ежели на пару месяцев.то его можно назвать «Салат греческий.средневековый»
За попугаев… Попугаи, живущие у пьющих людей, также отлично разбираются и в спиртных напитках — их иногда угощают, да и по степени опьянения они узнают.что пили хозяева.
У нашего знакомого жил ара. Был приучин к вину. Сидел на плече, когда тот из кафешки возвращался. Встречный мужик толкнул хозяина. Так этот ара так искусал нахала, что тому пришлось в больнице лежать. Он подал в суд. Попугая забрали в милицию. А что толку — посадить, так он и так в клетке живет. Да еще и 200 лет.
00
2018-12-01 20:04:46
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я…

Я хотел бы стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол
Игорю: +++👏
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-12-01 18:51:11
По секрету интернету
У моего папы фамилия Ласковый. Когда он обучался в училище, то хотел получить расположение мамы, а она на него смотреть не хотела, потому что все звали его по фамилии. Она долго думала, что Ласковый — его кличка, которую ему дали за его похотливость… У них скоро золотая свадьба.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-12-01 18:52:17
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошел на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: «уходи, между нами все кончено! » … (двор мгновенно притих) и со словами: «и вещи свои забирай» скинул тапочки…
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-12-01 18:53:36
INFO 1609 Первую карту лунной поверхности составляет Галилео Галилей

1705 Вышел указ Петра 1 о формировании полка морской пехоты в составе 1365 человек. Отмечается как день морской пехоты 27 ноября

Ученый с мировым именем Луи Брайль создал уникальный рельефно-точечный шрифт, благодаря которому не зрячие могут читать книги. Какая книга была первым изданием?
Иицнарф яиротси
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-12-01 18:55:49
INFO Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aн@льный.
Это была присказка, для понимания обстановки.
Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
— Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
— Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
— Ах, значит красивая?! А голую ж@пу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
— Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
— А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…
00
2018-12-02 02:10:48
INFO Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aн@льный.
Это была присказка, для понимания обстановки.
Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
— Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
— Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
— Ах, значит красивая?! А голую ж@пу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
— Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
— А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…
Ай, да девка! Молодец. Так красиво обставить сарого зубра! Да еще перед зрителями в половину управления! Да еще так умыть! Хорошо бы еще это было правдой.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:17:20
И вновь викторина просит ответ — давайте итог подведём
Был вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? Сначала — небольшое отступление
На вопрос сразу же откликнулась г-жа Демидова. Она прошлась по мне бульдозером (Марка ДБЗ — 501 А, Вес — 48 тонн.выпущен в 1987году Хацапетовским заводом легкого машиностроения) своим комментом: Этот вопрос — редкостное изобретение недюженного ума? Но,.оказывается.недюженный ум продемонстрировали: Натали (дважды, головастая.видать), Людмила, Виктор.Людмилка. Елена, Михаловна,
Оказывается.вопрос жизненный и злободневный (лезут тут в чистую постель всякие, только пачкают простыни)
Ей, ей — не знаю и какой ответ выделить… Сколько интересных вариантов, Г-жа Демидова, а Вы говорите…
И всё же…
Елена — Исключить традиционный секс.благо много вариантов.
Натали — вспомнила лаваш.???.. ой простите… буковку «А» впереди не поставил.
Виктор — Выпить снотворное или помыть ноги Всем спасибо за участие… Включая г-жу Демидову.
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?
00
2018-12-01 21:15:24
И вновь викторина просит ответ — давайте итог подведём
Был вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? Сначала — небольшое отступление
На вопрос сразу же откликнулась г-жа Демидова. Она прошлась по мне бульдозером (Марка ДБЗ — 501 А, Вес — 48 тонн.выпущен в 1987году Хацапетовским заводом легкого машиностроения) своим комментом: Этот вопрос — редкостное изобретение недюженного ума? Но,.оказывается.недюженный ум продемонстрировали: Натали (дважды, головастая.видать), Людмила, Виктор.Людмилка. Елена, Михаловна,
Оказывается.вопрос жизненный и злободневный (лезут тут в чистую постель всякие, только пачкают простыни)
Ей, ей — не знаю и какой ответ выделить… Сколько интересных вариантов, Г-жа Демидова, а Вы говорите…
И всё же…
Елена — Исключить традиционный секс.благо много вариантов.
Натали — вспомнила лаваш.???.. ой простите… буковку «А» впереди не поставил.
Виктор — Выпить снотворное или помыть ноги Всем спасибо за участие… Включая г-жу Демидову.
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?
Фиговая значит книга.
00
2018-12-01 21:29:06
И вновь викторина просит ответ — давайте итог подведём
Был вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? Сначала — небольшое отступление
На вопрос сразу же откликнулась г-жа Демидова. Она прошлась по мне бульдозером (Марка ДБЗ — 501 А, Вес — 48 тонн.выпущен в 1987году Хацапетовским заводом легкого машиностроения) своим комментом: Этот вопрос — редкостное изобретение недюженного ума? Но,.оказывается.недюженный ум продемонстрировали: Натали (дважды, головастая.видать), Людмила, Виктор.Людмилка. Елена, Михаловна,
Оказывается.вопрос жизненный и злободневный (лезут тут в чистую постель всякие, только пачкают простыни)
Ей, ей — не знаю и какой ответ выделить… Сколько интересных вариантов, Г-жа Демидова, а Вы говорите…
И всё же…
Елена — Исключить традиционный секс.благо много вариантов.
Натали — вспомнила лаваш.???.. ой простите… буковку «А» впереди не поставил.
Виктор — Выпить снотворное или помыть ноги Всем спасибо за участие… Включая г-жу Демидову.
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?
Значит книга электронная и разряжена.
00
2018-12-01 22:15:24
И вновь викторина просит ответ — давайте итог подведём
Был вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? Сначала — небольшое отступление
На вопрос сразу же откликнулась г-жа Демидова. Она прошлась по мне бульдозером (Марка ДБЗ — 501 А, Вес — 48 тонн.выпущен в 1987году Хацапетовским заводом легкого машиностроения) своим комментом: Этот вопрос — редкостное изобретение недюженного ума? Но,.оказывается.недюженный ум продемонстрировали: Натали (дважды, головастая.видать), Людмила, Виктор.Людмилка. Елена, Михаловна,
Оказывается.вопрос жизненный и злободневный (лезут тут в чистую постель всякие, только пачкают простыни)
Ей, ей — не знаю и какой ответ выделить… Сколько интересных вариантов, Г-жа Демидова, а Вы говорите…
И всё же…
Елена — Исключить традиционный секс.благо много вариантов.
Натали — вспомнила лаваш.???.. ой простите… буковку «А» впереди не поставил.
Виктор — Выпить снотворное или помыть ноги Всем спасибо за участие… Включая г-жу Демидову.
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?
Евгению: ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?

Это значит, что ты читал и ел фиги (они же инжир или сика) и спелый плод ляпнулся в книгу.

Это значит, что в книге даны рисунки: как можно выражать своё несогласие.
Комментарий удален
00
2018-12-01 23:11:26
Комментарий удален
Владимир! Твой ответ хорош.но.к сожалению, итоги викторины на этот вопрос уже подведены.
00
2018-12-02 02:12:03
И вновь викторина просит ответ — давайте итог подведём
Был вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? Сначала — небольшое отступление
На вопрос сразу же откликнулась г-жа Демидова. Она прошлась по мне бульдозером (Марка ДБЗ — 501 А, Вес — 48 тонн.выпущен в 1987году Хацапетовским заводом легкого машиностроения) своим комментом: Этот вопрос — редкостное изобретение недюженного ума? Но,.оказывается.недюженный ум продемонстрировали: Натали (дважды, головастая.видать), Людмила, Виктор.Людмилка. Елена, Михаловна,
Оказывается.вопрос жизненный и злободневный (лезут тут в чистую постель всякие, только пачкают простыни)
Ей, ей — не знаю и какой ответ выделить… Сколько интересных вариантов, Г-жа Демидова, а Вы говорите…
И всё же…
Елена — Исключить традиционный секс.благо много вариантов.
Натали — вспомнила лаваш.???.. ой простите… буковку «А» впереди не поставил.
Виктор — Выпить снотворное или помыть ноги Всем спасибо за участие… Включая г-жу Демидову.
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО она тебе на фиг не нужна!
00
2018-12-02 14:33:39
И вновь викторина просит ответ — давайте итог подведём
Был вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? Сначала — небольшое отступление
На вопрос сразу же откликнулась г-жа Демидова. Она прошлась по мне бульдозером (Марка ДБЗ — 501 А, Вес — 48 тонн.выпущен в 1987году Хацапетовским заводом легкого машиностроения) своим комментом: Этот вопрос — редкостное изобретение недюженного ума? Но,.оказывается.недюженный ум продемонстрировали: Натали (дважды, головастая.видать), Людмила, Виктор.Людмилка. Елена, Михаловна,
Оказывается.вопрос жизненный и злободневный (лезут тут в чистую постель всякие, только пачкают простыни)
Ей, ей — не знаю и какой ответ выделить… Сколько интересных вариантов, Г-жа Демидова, а Вы говорите…
И всё же…
Елена — Исключить традиционный секс.благо много вариантов.
Натали — вспомнила лаваш.???.. ой простите… буковку «А» впереди не поставил.
Виктор — Выпить снотворное или помыть ноги Всем спасибо за участие… Включая г-жу Демидову.
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?

Значит в книге фото фиги
00
2018-12-02 23:10:16
ЕСЛИ СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЗНАЧИТ, ЧТО?

Значит в книге фото фиги
Ирина, супер! Это и правда очевидно.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:20:35
Родина — это где ты живешь.а государство — как живешь.
00
2018-12-02 02:12:59
Родина — это где ты живешь.а государство — как живешь.
👍👍👍👍😳
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:22:04
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет ещё хуже.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:25:47
Если Вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых — к тёмным. от сухих — к десертным. от сладких — к крепким и от простых — к игристым.
Но я — человек простой, у меня другое правило — от того.что уже закончилось.я перехожу к тому.что осталось
00
2018-12-01 22:17:35
Если Вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых — к тёмным. от сухих — к десертным. от сладких — к крепким и от простых — к игристым.
Но я — человек простой, у меня другое правило — от того.что уже закончилось.я перехожу к тому.что осталось
Евгений: А лучше всего- сразу коньяк. Тело согреет, душу успокоит, поможет расслабиться, настроит на позитив и пофигизм.
00
2018-12-01 22:24:09
Евгений: А лучше всего- сразу коньяк. Тело согреет, душу успокоит, поможет расслабиться, настроит на позитив и пофигизм.
Людмила! Я тебя прекрасно понимаю — в Греции есть всё!!! Но мой совет тем у кого коньяка нет.а крепкие напитки заканчиваются украинско — французским самогоном под названием «Самжэнэ (самогон)
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:29:31
— Вопросов гораздо больше.чем ответов… Вот кто может объяснить аберрацию света.бифуркацию патагонцев. Лэмбовский сдвиг.поляризацию вакуума?
— Петрович! Ты тут закусывать.закусывать не забывай!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:30:19
Где ты свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.
00
2018-12-01 21:16:35
Где ты свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.
В портмоне у мужа.
00
2018-12-01 22:20:31
В портмоне у мужа.
Натали: Если деньги хранятся у мужа, то это его деньги, а где ТВОИ? ( и не забудь адрес указать, ха-ха).
00
2018-12-01 22:32:24
Натали: Если деньги хранятся у мужа, то это его деньги, а где ТВОИ? ( и не забудь адрес указать, ха-ха).
Его деньги — мои деньги. Все вокруг колхозное. Зря что ли я красный революционный флаг тут водружала.
00
2018-12-01 22:47:51
Его деньги — мои деньги. Все вокруг колхозное. Зря что ли я красный революционный флаг тут водружала.
Натали: Ход твоего мышления мне нравится. Деньги мужа- это твои деньги. Те деньги, которые имеешь ты,- тоже твои деньги.
А те деньги, которые были у мужа еще до вашей встречи,- это, конечно, ваши общие деньги.
00
2018-12-01 23:13:32
Натали: Ход твоего мышления мне нравится. Деньги мужа- это твои деньги. Те деньги, которые имеешь ты,- тоже твои деньги.
А те деньги, которые были у мужа еще до вашей встречи,- это, конечно, ваши общие деньги.
Что это за ваши. Все мое. Да мужики и не знают что с деньгами делать без женщин. И с домами. И еще кое чем
00
2018-12-01 22:18:57
Где ты свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.
Евгению:+++
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:32:45
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:33:42
И ЗАЧЕМ, СКАЖИТЕ МНЕ, КОНДИЦИОНЕР?
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:34:37
И КТО СО МНОЙ ЗДЕСЬ СНОВА НЕ СОГЛАСЕН?
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:35:04
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:35:30
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 20:35:54
00
2018-12-01 22:24:30
Евгению: Ну, это лопата, которой ты деньги сгребаешь в кучу на столе. Не стесняйся, покажи свою большую совковую лопату для денег.
00
2018-12-01 22:27:42
Евгению: Ну, это лопата, которой ты деньги сгребаешь в кучу на столе. Не стесняйся, покажи свою большую совковую лопату для денег.
Людмила! Ну, и какая у совка (СОВОК — советский человек ) может быть совковая лопата для загребания денег? Но за то, что ты так обо мне подумала — СПАСИБО!!!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-12-01 21:07:23
Всем женщинам посвящается!!!
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.
Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.
Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.
Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».
Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».
Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…
Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!
И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?.. Я отвечу — ДА!

00
2018-12-01 21:50:21
Всем женщинам посвящается!!!
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.
Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.
Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.
Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».
Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».
Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…
Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!
И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?.. Я отвечу — ДА!

Шупер. Только чей то после 70 как то не оптимистично. Моя бабушка в 84 года замуж вышла. А тут тетки вообще в 90 на великах, на йогу и бойфренды лет пятидесяти.
00
2018-12-01 22:15:04
Шупер. Только чей то после 70 как то не оптимистично. Моя бабушка в 84 года замуж вышла. А тут тетки вообще в 90 на великах, на йогу и бойфренды лет пятидесяти.
Натали! Стишок писал, видать-то.россиянин.Отсюда и такой вот пессимизм.
00
2018-12-01 22:26:05
Всем женщинам посвящается!!!
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.
Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.
Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.
Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».
Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».
Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…
Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!
И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?.. Я отвечу — ДА!

Евгению: Да ты знаток женской психологии.
00
2018-12-01 22:30:25
Евгению: Да ты знаток женской психологии.
Людмила! Произведение — не моё.Но, думаю, оно.в какой — то мере.отображает психологию женщины — быть ЖЕНЩИНОЙ в любом возрасте!
00
2018-12-01 22:32:15
Людмила! Произведение — не моё.Но, думаю, оно.в какой — то мере.отображает психологию женщины — быть ЖЕНЩИНОЙ в любом возрасте!
Евгений, мы все поняли, что это не твое. Что же ты на полном серьезе мне смысл стихотворения начинаешь объяснять? Где твой юмор?
00
2018-12-01 22:42:55
Евгений, мы все поняли, что это не твое. Что же ты на полном серьезе мне смысл стихотворения начинаешь объяснять? Где твой юмор?
Людмила! С одной стороны, спустя десятилетия я не растерял детской наивности и посчитал.что ты искренне приписала мне авторство. С другой.зная мою слабость к стихоплётству, ты могла подумать.что это я сочинил. помнишь.как я купился на панегирики родригеса? История повторяется…
00
2018-12-02 02:19:46
Всем женщинам посвящается!!!
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.
Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.
Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.
Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».
Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».
Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…
Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!
И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?.. Я отвечу — ДА!

Браво, Евгений!
00
2018-12-02 17:55:57
Браво, Евгений!
Елена! Спасибо! Мне приятно, что тебе понравилоь.
Апельсинка
Рейтинг: 32993
00
2018-12-01 21:32:36
Рембрант, Ledikant, французская постель.
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-12-02 00:29:28
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-12-02 00:31:26
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-12-02 00:32:04
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-12-02 00:32:49
Tati
Рейтинг: 27842
00
2018-12-02 00:35:16
00
2018-12-02 02:25:03
Спасибо, Tati! Все просто ВАЩЕ!
00
2018-12-02 17:59:00
Тати!
— Два часа ночи.Звонок в дверь. Открываю.Стоит сосед в трусах и так начинает материться, что у меня перфоратор прямо из рук выпал…
Sonrisa
Рейтинг: 199
00
2018-12-02 03:03:44
К историям зимнего плавания. Моя мама круглый год купалась в курортном озере в компании таких же. Очень рано утром, когда ещё было темно. На берегу были кустики, за которыми они переодевались. Было неудобно: ветер обдувал, люди шныряли… Ну, я и сшила ей из старого пододеяльника что-то типа юбки на резинке, длиной почти до земли, которая надевалась на шею. Было удобно в ЭТОМ переодеваться. Пошла мама в кустики, надела эту «юбку» и… в это время вокруг озера мужик бежал. Пробежка у него. Бежит, задумался и вдруг: видит в темноте в кустах что-то белое беззвучно колышется!!!😱😱😱
Мужик — в крик!!! Чуть не опозорился от страха… Принял маму за привидение… Пришлось «юбку» покрасить в темный цвет...😂😂
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-02 04:54:02
Открыл книгу — видишь фигу? Кто-то засушил свой фиговый листочек.🍂
00
2018-12-02 18:03:40
Открыл книгу — видишь фигу? Кто-то засушил свой фиговый листочек.🍂
Стака! (ежели не ошибся в прочтении ).Спасибо за участие.В следующий раз давай свой ответ прямо под вопросом.Сейчас твой ответ ко мне на Эл почту по этой причине не пришел. Отвечая на вопрос, на чей-то коммент — всегда указывай имя того, кому он адресован.
00
2018-12-02 23:04:42
Стака! (ежели не ошибся в прочтении ).Спасибо за участие.В следующий раз давай свой ответ прямо под вопросом.Сейчас твой ответ ко мне на Эл почту по этой причине не пришел. Отвечая на вопрос, на чей-то коммент — всегда указывай имя того, кому он адресован.
Евгений, спасибо за советы. Пока плохо ориентируюсь. Зовут меня Стайка.
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-02 05:24:06
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-02 05:33:59