Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1626
2018-11-30 09:00:02
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:
— Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель!
И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
— Слушай, как ты различаешь: мадам, мадмуазель?
Пьер: — Я смотрю на то, как они берут банан!
— Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель!
И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
— Слушай, как ты различаешь: мадам, мадмуазель?
Пьер: — Я смотрю на то, как они берут банан!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Жалоба на комментарий
Разговор после свадьбы:
— Милый, ты уже не называешь меня своей богиней?
— Да, дорогая, я стал атеистом.
— Ты теперь знаешь наверное что такое счастье?
— Знаю, но уже поздно
— Похоже, они не очень счастливы, часто ссорятся.
— Нет, в основном это хорошая семья. Они лишь спорят о том, кто кого осчастливил.