Выпуск №1626

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:
— Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель!
И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
— Слушай, как ты различаешь: мадам, мадмуазель?
Пьер: — Я смотрю на то, как они берут банан!

50
0
Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса
34
0
Реалити-шоу «12 негритят» — или всё о Майкле Джексоне, его дедушке, бабушке, отце, матери, братьях и сестрах!!!
23
0
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
45
0
«Спирт помогает ориентированию на местности только в одном единственном случае — когда в нем плавает картушка компаса!»
19
0
Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!
25
0
Народный тост web-дизайнеров:
«ЗА ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЗНЕС!»
5
0
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
9
0
Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе
24
0
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
16
0
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
7
0
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
7
0
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на фиг послать…
20
0
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
14
0
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
27
0
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина…
22
0
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волосы дыбом встают!
29
0
Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
33
0
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
22
0
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
24
0
Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»
29
0
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
32
0
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
14
0
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
23
0
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
25
0
15982
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

40 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.11.2018 10:17
+2

И пусть ваше настроение весь день будет отличным!!! Последний день осени.

Вы такой умный! Вам череп не давит?
30.11.2018 10:22
+2
* Вам помочь или не мешать?

* Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
30.11.2018 18:25
+1
Людмила! Истина — в вине. Правда — в закуске.
30.11.2018 10:23
+1
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

* Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?
30.11.2018 18:27
+1
Людмила! Скотина головой хоть чуть — чуть думает. А правительство думает другим органом.
30.11.2018 10:24
+1
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Муся, как доедешь, наберешь!».

Главное преимущество дураков — численное.

30.11.2018 18:28
+1
Людмила! А ещё преимущество дураков ( так они считают ) — они всегда прАвы.
30.11.2018 10:25
+1
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий!
30.11.2018 18:33
+1
Людмила! Грузия. Гаишник останавливает машину.раскрывает презерватив и говорит водителю — А ну. дыхни!.. Водитель молча дает гаишнику 20 долларов и уезжает. Этот номер гаишник повторяет несколько раз. и всё проходит. Но в очередной раз водитель взъерепенился и твёрдо сказал — Я в гандон дуть не буду «Видать, он действительно трезвый.» — подумал гаишник и отпустил его.
30.11.2018 10:26
+1
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут.

2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
30.11.2018 10:27
+1
30.11.2018 10:28
+4
01.12.2018 10:16
Спел или «промумукал»?
30.11.2018 10:28
+1
30.11.2018 10:30
+1
30.11.2018 10:30
+3
30.11.2018 12:43
Добрейшего!
Разговор после свадьбы:
— Милый, ты уже не называешь меня своей богиней?
— Да, дорогая, я стал атеистом.
30.11.2018 12:45
Два приятеля разговаривают после свадьбы:
— Ты теперь знаешь наверное что такое счастье?
— Знаю, но уже поздно
30.11.2018 12:48
Соседи обсуждают:
— Похоже, они не очень счастливы, часто ссорятся.
— Нет, в основном это хорошая семья. Они лишь спорят о том, кто кого осчастливил.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
30.11.2018 14:35
+1
С мясом жеребятины…
30.11.2018 18:35
+1
Невезуха! А, может.это японец сделал себе харакири и это колбаса с мясом отсебятины?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
30.11.2018 18:39
+1
Продам оптом сигареты «Президент» Звонить в Белый дом. Спросить Дональда.
30.11.2018 18:40
+1
30.11.2018 18:40
+2
30.11.2018 18:41
+1
30.11.2018 18:41
+2
30.11.2018 18:42
+1
И ДНЁМ И НОЧЬЮ ПЁС УЧЁНЫЙ ЗА КУРСОМ ДОЛЛАРА СЛЕДИТ.
30.11.2018 18:43
+1
КАКАЯ ВКУСНЯШКА!!!
30.11.2018 22:18
Браво, Евгений! Отличная подборка! 😀👏
30.11.2018 22:30
Людмила! Спасибо! Не скрою — приятно.когда люди улыбаются.
01.12.2018 07:24
Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

Общественным транспортом я не езжу. Попробовала на работе… Но… то ли они в Китае не были, то ли отдыхать не умеют, то ли уже словили… Им пофигу…