— Уважаемые производители телевизоров. Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь – и пульт пищит, где он там валяется.

— Алло, здравствуйте! Это Василий
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

Мнение алкоголика: где ночью упал – там и планетарий

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт

! Всё класс! Мою тёщу было бы жалко!

Игорю: за классные анекдоты!

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!»
И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Игорь! От друзей сайта прошу — Узнай.что потом было с тараканом? Вы же за него волнуемся…

Отличная шутка! Евгений.

INFO 1906 На международной конференции в Берлине подписано соглашение об использовании сигнала SOS в качестве призыва о помощи

1943 Встреча в Тегеране Сталина, Рузвельта и Черчилля. 28 ноября – 1 декабря

INFO Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт — ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду. Но он не отчаивается.
Дальше диалог.
— Аптечка есть?
— Да. (показываю)
— а огнетушитель?
— Да. (показываю)
— а знак аварийной остановки, только нового образца.
— Да (показываю).
Ну думаю — все, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает — а противооткатные упоры есть(кто не знает — они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)?
Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошел поближе. Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю.
У него полная парализация.
Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне. Больше меня на том посту не останавливают

Амирыч!
Язык мой — враг мой — говорит пословица.
Возлюби врага своего как самого себя — говорит Библия.
И как же тут найти компромисс?

Ну.что.друзья.настал черед
Итоги подвести. Вопросик викторины был вчера — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОВЕРИТЬ МУЖА НА ВЕРНОСТЬ.ЭТО…
Ответила только Натали. И это меня очень обрадовало. В том смысле. что у наших дам настолько верные мужья.что их — то и проверять не надо. Хотя…
Ответ Натали — Яйца у них пощупать. А чего у мужа яйца щупать, ежели он их только из магазина принёс? Свеженькие.чистые… Не придерёшься.
Мой вариант ответа — Лучший способ проверить мужа на верность — спросить у него.крепко спящего под утро — К своей пойдёшь или у меня останешься?
ПОЧЕМУ У ПУШКИНА КОТ УЧЁНЫЙ НА ЦЕПИ СИДИТ?