Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1612
2018-11-23 09:00:02
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
В автобус заходит пьяный.
— Д-д-два билета, — говорит кондуктору.
— А ещё чего? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а… И два пива…
— Д-д-два билета, — говорит кондуктору.
— А ещё чего? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а… И два пива…
Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд.
— Ой, Изя! Они меня таки ранили… Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
— Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны…
— Ну так купи у меня!
— Ой, Изя! Они меня таки ранили… Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
— Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны…
— Ну так купи у меня!
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
На корабле:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе…
— Поднять электродвигатель!
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе…
— Поднять электродвигатель!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извини, дарагой, на павароте паймали!
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извини, дарагой, на павароте паймали!
Вбегает человек в бар и кричит:
— Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации:
— Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
— Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации:
— Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
— У моей жены отвратительная память: она всё помнит.
Жалоба на комментарий
— Ты опять ищешь повод для ссоры?
— К счастью нет. За это время он уже кое чему научился!
— проснись. В доме вор! Он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, а утром я его похороню.
— На кухне комар летает. Прибей его.
Муж удаляется на кухню, оттуда слышится грохот, звон бьющейся посуды. Возвращается муж вспотевший.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить не убил, а здоровье у него уже не то…
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.