Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
— А зачем же вы их ко мне привели?

Шеф — новому сотруднику:
— Возьмите веник и подметите вот здесь…
— Позвольте! — возмущается служащий.- Но я же окончил университет!
— Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается…

В трамвай входит мужик и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
-Две кружки пива, три тарани!

Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортёре?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
— Для особо тупых повторяю — на бронетранспортёре!

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
— Зато у нас и побед больше!