Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — угроза?

Элементарно, Ватсон!
«очень умный» — показать средний пальчик
«умный очень» — отказать
«слишком умный» — вызвать полицию

Людмила! За роддом…
Жена родила.Муж под окнами ей кричит:
_ Солнышко.спасибо за сынулю! Какой рост? Какой вес? На кого похож?
— Да ты его не знаешь.

++

Приятного вечера и глубокого сна всем Смехофилам!

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила…
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет. Блохи.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Классно его обозвали!
Мужик едет на машине, его тормозит гаишник:
— Здравствуйте, инспектор Миленький, Ваши документы?..
В другой раз едет — опять:
— Здравствуйте, инспектор Хорошенький, Ваши документы?..
Ещё раз уже специально поехал той же дорогой:
— Здравствуйте, инспектор Сладенький, Ваши документы?..
Мужик озверел, позвонил начальнику их отделения и спрашивает:
— У вас там что, одни пид*расы работают?
— Я разберусь…
Оказалось, что в том отеделении работают сотрудники с фамилиями (ой, лягте на диваны):
Миленький, Хорошенький, Сладенький…

Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

Ооооой!!! Ну прям Лев Толстой!
Песня депутата:
Я забил косяк в прихожей,
Сам себе состроил рожу…
До чего я я похожий
На Вольтера и Руссо…
…
Депутату
по мандату
жизнь «подложена» — ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это ТАК!!!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».

Вначале читать надо, ещё в магазине, а потом кушать.