Выпуск №1577

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сказанул.

70
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
64
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
64
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
77
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
51
Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…
26
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
14
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
31
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
37
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
49
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-05 17:00:02
21159
RSS
Комментарий удален
00
2018-11-06 03:10:53
Комментарий удален
А это был переодетый принц!
Комментарий удален
00
2018-11-05 17:35:42
Комментарий удален
Она недавно умерла. Это не для смеха.
00
2018-11-05 18:40:22
Она недавно умерла. Это не для смеха.
полностью согласна.
Комментарий удален
00
2018-11-05 22:01:54
Комментарий удален
Вот поэтому-то их в анекдотах и вспоминают, что они умерли давным — давно. Ты уж смотри там.про Кобзона и Караченцева.про Азнавура пока анекдотов не надо.
00
2018-11-05 23:32:57
Она недавно умерла. Это не для смеха.
Эта шутка была в интернете 3г назад))
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:33:20

Всем вокругсмешникам- отличного дня и приятного вечера!!!

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли…
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:34:46
Как говорят в Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
00
2018-11-05 22:39:47
Как говорят в Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
++
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:35:45
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света…

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:37:17
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
00
2018-11-05 18:59:10
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Людмила! Видно, у мужика лучший кореш — Альцгеймер.
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:38:22
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю… Жена по четвергам, я — по субботам.
00
2018-11-05 19:03:48
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю… Жена по четвергам, я — по субботам.
Людмила! Ресторан на… помнил
Приходит семейная пара к сексопатологу
— Доктор! Вот мы в браке уже 10 лет — секс какой -то рутинный.неинтересный.Что делать?
— А Вы его разнообразьте.Попробуйте на спинке дивана, на столе…
Через какое-то время эта пара вновь приходит к врачу:
— Доктор! Мы Вам так благодарны за совет.секс заиграл новыми красками. Одно плохо — на очень понравилось «на столе».но в этот ресторан нас больше не пускают.
00
2018-11-05 19:04:07
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю… Жена по четвергам, я — по субботам.
👍😂
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:42:27
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:44:56
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:46:32
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 17:47:01
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — угроза?

Элементарно, Ватсон!
«очень умный» — показать средний пальчик
«умный очень» — отказать
«слишком умный» — вызвать полицию
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:47:42
00
2018-11-05 19:06:51
Людмила! За роддом…
Жена родила.Муж под окнами ей кричит:
_ Солнышко.спасибо за сынулю! Какой рост? Какой вес? На кого похож?
— Да ты его не знаешь.
Людмила
Рейтинг: 84642
00
2018-11-05 17:49:14
00
2018-11-05 22:42:18
++
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2018-11-05 18:03:51
Приятного вечера и глубокого сна всем Смехофилам!

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2018-11-05 18:04:47
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила…
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2018-11-05 18:05:41
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2018-11-05 18:06:55
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет. Блохи.
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2018-11-05 18:08:13
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 18:35:48
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Классно его обозвали!
Мужик едет на машине, его тормозит гаишник:
— Здравствуйте, инспектор Миленький, Ваши документы?..
В другой раз едет — опять:
— Здравствуйте, инспектор Хорошенький, Ваши документы?..
Ещё раз уже специально поехал той же дорогой:
— Здравствуйте, инспектор Сладенький, Ваши документы?..
Мужик озверел, позвонил начальнику их отделения и спрашивает:
— У вас там что, одни пид*расы работают?
— Я разберусь…
Оказалось, что в том отеделении работают сотрудники с фамилиями (ой, лягте на диваны):
Миленький, Хорошенький, Сладенький…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 19:01:54
Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

Ооооой!!! Ну прям Лев Толстой!
Песня депутата:
Я забил косяк в прихожей,
Сам себе состроил рожу…
До чего я я похожий
На Вольтера и Руссо…

Депутату
по мандату
жизнь «подложена» — ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это ТАК!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 19:05:03
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».

Вначале читать надо, ещё в магазине, а потом кушать.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-05 19:06:36
00
2018-11-05 21:29:33
Хахаха, сочинение мальчика с вкладкой " сведения о государстве..."
00
2018-11-05 22:44:29
Спасибо, Тати, насмешила!!!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-05 19:07:19
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 19:07:49
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-05 19:08:27
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:16:27
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
00
2018-11-05 21:25:05
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
Чейт то ты меня девушкой обозвал?
00
2018-11-05 22:04:50
Чейт то ты меня девушкой обозвал?
Натали! Не.ну ты и даёшь? Слава Богу — лично для меня ты не бабушка.а Девушка!
00
2018-11-05 22:34:44
Натали! Не.ну ты и даёшь? Слава Богу — лично для меня ты не бабушка.а Девушка!
Я среднее арифметическое — женщина.
00
2018-11-05 21:27:36
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
Избитый ответ — чтоб и вам и ей было удобно. Практичный ответ — деньгами. Жизненный ответ — побольше языком работать.
00
2018-11-05 22:52:04
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? — По удобнее))
00
2018-11-05 22:54:15
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
Евгению: КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ?

Во-первых, повернуть к себе лицом, а во-вторых, говорить комплименты.
00
2018-11-06 00:48:16
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Просто удобно положить и, желательно, не раС
00
2018-11-06 07:03:02
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? — по фэн — %ую…
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:17:36
Да я — зверь в постели!!! А точнее — коала.Я могу спать по 22 часа в сутки.
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:19:16
Мне было так грустно и тоскливо.что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 19:20:57
Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Наверное, он ещё не успел перенаправить финансовый поток с ВВП в сторону своих дочерей-бездельниц, как будто никто не знает, где они шляются…
00
2018-11-05 23:49:29
Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Наверное, он ещё не успел перенаправить финансовый поток с ВВП в сторону своих дочерей-бездельниц, как будто никто не знает, где они шляются…
Ты чё, подруга?? Людмила с Евгением тебя порвут за Путина!!!
00
2018-11-06 18:44:58
Ты чё, подруга?? Людмила с Евгением тебя порвут за Путина!!!
Виктор! За Путина? Не уверен… А вот за Россию — таки да.
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:22:01
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:23:46
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:25:30
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:28:31
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:29:01
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:29:37
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:30:19
МОЖЕТ, ТАКИ ВСУНЕТ?
00
2018-11-05 23:42:17
МОЖЕТ, ТАКИ ВСУНЕТ?
Это она надеется на вечер??
Евгений
Рейтинг: 74184
00
2018-11-05 19:30:47
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 19:31:56
Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Наверное, он хочет всё повторить — опять обобрать нас «по-полной»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-05 19:46:33
Человечество является главной причиной изменения климата. — Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

У меня другой вопрос:
— Нафига его так рано включили?
Весь город весь октябрь отапливал улицу…
А великие счета принесут адресно…
00
2018-11-06 00:52:39
Человечество является главной причиной изменения климата. — Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

У меня другой вопрос:
— Нафига его так рано включили?
Весь город весь октябрь отапливал улицу…
А великие счета принесут адресно…
А у нас до сих пор не включили… адресно…
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-11-05 21:20:41
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-11-05 23:29:23
— Теть Нюр, я несколько раз видела, как какой то парень подкатывает к вашему дому на мотоцикле, сажает вашу дочку Клавку сзади и они укатывают к соседнему лесочку… Не боитесь, что может что то нехорошее произойти?
— Та, Хосподи, шо же может произойти то. Ведь они оба в ШЛЕМАХ.
Игорь
Рейтинг: 18601
00
2018-11-06 04:24:15
В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.
Игорь
Рейтинг: 18601
00
2018-11-06 04:25:07
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Игорь
Рейтинг: 18601
00
2018-11-06 04:26:14
Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
Игорь
Рейтинг: 18601
00
2018-11-06 04:28:44
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Игорь
Рейтинг: 18601
00
2018-11-06 04:29:16
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
oleg
Рейтинг: 17886
00
2018-11-06 06:44:49
ДОБРОЕ УТРО!