У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл.». Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «вкл.нах.».

А как же запах заслуженного мужского пота… Неее, торопиться не будем.

Браво, Натали! За словом в карман не лезешь.

И заношенных носок

Напоминающих Камамбер. Мой любимый сыр.

— Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И всё.

ХА-Ха-Ха!!!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо — глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо — глаз не бывает.

— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое!

Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю?” нужно было отвечать: “Согласен”, а не “Была, не была!”

Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…

— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сема и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.

— Привет, как дела?

— Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…

— Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки.

После минутного молчания Сема наклоняется и спрашивает:

— Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение?!..