Выпуск №1565

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

67
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
72
Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
84
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
33
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
44
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
25
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
27
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-30 17:00:02
19591
RSS
Комментарий удален
00
2018-10-30 17:31:11
Комментарий удален
Счастливчик, месяц без интернета, телевизора. Где же это место, райское?
Я бы не смог и пол дня без интернета.
Комментарий удален
00
2018-10-30 20:59:52
Комментарий удален
Чем занимался-то?
Неужели никаких происшествий не было?
Баечку расскажи отпускную ;)
00
2018-10-30 17:36:06
Комментарий удален
Прощай, невезуха! Здравствуй, счастье!!!
00
2018-10-30 18:03:05
Прощай, невезуха! Здравствуй, счастье!!!
Хорошо сказала!
00
2018-10-30 18:05:30
Комментарий удален
Невезуха! А ты, я смотрю, сноб. Людям нравится, шутят.балагурят.прикалываются… А повторы… Это такое дело — не думаю.что это делается специально.А хорошую шутку — анекдот не грех и второй раз услышать. Всего хорошего! Ты заходи, если что…
00
2018-10-30 20:24:05
Комментарий удален
Невезуха, оставайся с нами на сайте!!! Спасибо за сказочное фото.
00
2018-10-30 20:54:25
Комментарий удален
Невезуха, ты не спеши прощаться с нами. Просмотри утренний и вечерний выпуски. Очень много отличных шуток. Добавь в общую копилку и свои анекдоты.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-10-30 17:32:43

Идеальный вид!
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-10-30 17:32:59
Доброе время суток.

Поддавайтесь соблазнам: они могут не повториться.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-10-30 17:33:13
00
2018-10-30 17:44:14
00
2018-10-30 20:26:06
Натали: хорошие приборы.
00
2018-10-30 21:32:14
Натали: хорошие приборы.
Людмила! Просто отличные приборы… Отсюда вижу — мельхиор!
00
2018-10-30 21:37:15
Людмила! Просто отличные приборы… Отсюда вижу — мельхиор!
Евгений, по-моему, там еще одной нужной вещи не хватает: с одной стороны-поварёшка, а с другой- французский ключ.
00
2018-10-30 21:54:21
Евгений, по-моему, там еще одной нужной вещи не хватает: с одной стороны-поварёшка, а с другой- французский ключ.
Людмила! Ты же прекрасно понимаешь — В любом произведении должна быть лёгкая недосказанность…
00
2018-10-30 21:25:52
Да! Уже начинаем рождественские сказки для взрослых посматривать… Пересмотрела «Кушать подано», нахохоталась:
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-10-30 17:35:00
Измерила сегодня объём бёдер и поняла, с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше.
00
2018-10-30 21:38:28
Измерила сегодня объём бёдер и поняла, с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше.
Это точно!!!
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-10-30 17:38:56
Увянет попа, красота сойдёт с лица… Таблетка молодости так и не придумана… Погаснут чувства, но до самого конца пускай останется, хотя бы, чувство юмора.
00
2018-10-30 18:07:21
Увянет попа, красота сойдёт с лица… Таблетка молодости так и не придумана… Погаснут чувства, но до самого конца пускай останется, хотя бы, чувство юмора.
NNS! Это великолепно.когда у человека чувство юмора до самого конца!
00
2018-10-31 07:12:34
NNS! Это великолепно.когда у человека чувство юмора до самого конца!
Смотря какой длины КОНЕЦ
00
2018-10-31 09:39:54
NNS! Это великолепно.когда у человека чувство юмора до самого конца!
Жень, да на конец без смеха смотреть нельзя, расплакаться можно.
00
2018-11-01 22:07:29
Жень, да на конец без смеха смотреть нельзя, расплакаться можно.
Надежда! Это смотря на какой смотреть… На другой посмотришь — и от страху умереть можно.
00
2018-10-30 20:28:04
Увянет попа, красота сойдёт с лица… Таблетка молодости так и не придумана… Погаснут чувства, но до самого конца пускай останется, хотя бы, чувство юмора.
Надюша, как все здорово сказано!!!
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-10-30 17:42:49
я достаточно скромная и воспитанная барышня, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
00
2018-10-30 21:39:53
я достаточно скромная и воспитанная барышня, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
Это, наверное, тогда, когда с ребенком делаешь уроки или что-то мужу объясняешь…
00
2018-10-31 09:41:31
Это, наверное, тогда, когда с ребенком делаешь уроки или что-то мужу объясняешь…
Нет Людочка, это на объекте.
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-10-30 17:44:28
За каждым нервным тиком скрывается увлекательная история.
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 17:45:30

00
2018-10-31 09:41:56

А так хотелось…
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 17:50:39
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?
00
2018-10-30 20:30:44
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?
--Милый, беги быстрее на улицу!
— А что случилось?
-Там твои и мои наших детей бьют…
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-10-30 17:52:20
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-10-30 17:52:51
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-10-30 17:53:36
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
00
2018-10-30 18:11:04
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
Амирыч! Когда на свидание не приходит дама.то.в большинстве случаев.мужику просто везёт.Сразу снимается много вопросов и горизонт остаётся чистым и не затуманенным.
00
2018-10-30 19:13:27
Амирыч! Когда на свидание не приходит дама.то.в большинстве случаев.мужику просто везёт.Сразу снимается много вопросов и горизонт остаётся чистым и не затуманенным.
Жень, ну ты меня прям смутил. Чем тебе женщины горизонт то туманят?
00
2018-10-30 19:45:02
Жень, ну ты меня прям смутил. Чем тебе женщины горизонт то туманят?
Наташенька! Жизненный опыт.дорогая. очень сильная вещь.Сколько было случаев.когда после встречи думал — Лучше бы она не пришла…
00
2018-10-30 19:56:49
Наташенька! Жизненный опыт.дорогая. очень сильная вещь.Сколько было случаев.когда после встречи думал — Лучше бы она не пришла…
Приходи ко мне. Как они тебя разочаровали, так я тебя по новой зачарую.
00
2018-10-30 20:00:21
Приходи ко мне. Как они тебя разочаровали, так я тебя по новой зачарую.
Натали! Спасибо за приглашение! Но учти — я в постели — очень умелый… Заправляю одеяло в пододеяльник за 30 секунд.
00
2018-10-30 20:35:45
Натали! Спасибо за приглашение! Но учти — я в постели — очень умелый… Заправляю одеяло в пододеяльник за 30 секунд.
Люблю когда быстро засовывают.
00
2018-10-30 21:34:41
Люблю когда быстро засовывают.
Натали! А еще лучше, когда долго высовывают…
00
2018-10-30 21:39:47
Натали! А еще лучше, когда долго высовывают…
Вот видишь, какой у нас с тобой ясный горизонт.
00
2018-10-30 22:00:31
Вот видишь, какой у нас с тобой ясный горизонт.
Натали! Горизонт -то у нас ясный. только из-за горизонта мы не видим друг друга.
00
2018-10-30 22:02:55
Натали! Горизонт -то у нас ясный. только из-за горизонта мы не видим друг друга.
Ножку мою видишь? А там и я вся твоя.
00
2018-10-30 22:06:42
Ножку мою видишь? А там и я вся твоя.
Натали! Если у тебя ножка такая красивая, то какая же тогда ты?
Вот это счастье привалило…
Лечу в Голландию сейчас!
00
2018-10-30 22:12:13
Ножку мою видишь? А там и я вся твоя.
Не перепутай с Гондурасом.
00
2018-10-31 07:16:02
Натали! А еще лучше, когда долго высовывают…
Обьединить эти два высказывания в одно _цены не будет!!!
00
2018-10-30 21:41:21
Люблю когда быстро засовывают.
Проказнице Натали…!!!
00
2018-10-30 20:32:36
Наташенька! Жизненный опыт.дорогая. очень сильная вещь.Сколько было случаев.когда после встречи думал — Лучше бы она не пришла…
Евгению: Значит, не с теми встречался…
00
2018-10-30 21:36:09
Евгению: Значит, не с теми встречался…
Людмила! Я, хотя и медик.но не рентгенолог, чтобы девушек сразу насквозь видеть. Это потом обнаруживается гнильца души.
00
2018-10-30 21:49:58
Людмила! Я, хотя и медик.но не рентгенолог, чтобы девушек сразу насквозь видеть. Это потом обнаруживается гнильца души.
Евгению-Совсем не романтично! Сказал бы- ПЫЛЬЦА ДYШИ…
00
2018-10-30 22:02:14
Евгению-Совсем не романтично! Сказал бы- ПЫЛЬЦА ДYШИ…
Людмила! Такое вспомнилось.что, действительно. — гнильца. Какой уж тут романтизм, когда тебя предают.
00
2018-10-30 23:45:28
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела…
Я пришол тебе не ма…
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-10-30 17:54:00
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку
00
2018-10-30 18:12:08
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку
Да моя ты радость. Спасибо тебе, добрый человек.
00
2018-10-30 19:06:56
Да моя ты радость. Спасибо тебе, добрый человек.
Наташа, всегда готов помочь тебе.
00
2018-10-30 19:12:09
Наташа, всегда готов помочь тебе.
Ну тогда наливай, доставай огурец…
00
2018-10-30 22:54:00
Ну тогда наливай, доставай огурец…
Nataly, какие огурцы?
Приезжай, в ресторан пойдём, в итальянский, можем в японский, если хочешь в русский. Коньяка попьём!
00
2018-10-30 22:57:51
Nataly, какие огурцы?
Приезжай, в ресторан пойдём, в итальянский, можем в японский, если хочешь в русский. Коньяка попьём!
Заманчиво как. И лету то всего ничего. А может дома, на кухоньке, с пирожками? Котлетками?
00
2018-10-30 21:39:24
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку
Амирыч! Чуть — чуть в тему…
Объявление — Познакомлюсь с порядочным мужчиной.со сложившимися взглядами на жизнь, с твёрдым жизненным стержнем.
P.S. Убедительная просьба — фото стержней не присылать!
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 18:06:43
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит.
Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции…
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
00
2018-10-30 20:33:30
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит.
Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции…
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Натали:!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 18:08:45
00
2018-10-30 21:41:50
Натали! А бывает и так — Женщина с одной стороны — как мёд. А с другой — как влип.так аж лучше.чем мёд.
00
2018-10-30 21:51:05
Натали! А бывает и так — Женщина с одной стороны — как мёд. А с другой — как влип.так аж лучше.чем мёд.
Как уточнил — и правда не только в мед вляпаться можно.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-30 18:10:23
Доброго дня всем



Хочешь, я его за яйца укушу
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-30 18:11:51
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день
— Хватит называть ночь черным днем

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить

Большое заблуждение в жизни: « Вот поработаю на этой работе немного, а потом нормальную найду».

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-30 18:13:23
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. — Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. — Нет. Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 18:14:30
— Скажите, Роза Марковна, мужчинам можно верить?
— Можно… Пусть верят.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-10-30 18:15:18
INFO Еду в метро уставшая. Рядом сел мужчина и его плечо оказалось ровно там, где мне было удобно наклонить на него голову. Наклонила, и он наклонил на мою свою. Так и ехали несколько остановок. А потом я вышла, не обменялись ни словом, только по родному улыбнулись друг другу
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:23:47
Итоги викторины — Русалка — это рыба или женщина? Судя по развернувшейся дискуссии, это второй по значимости вопрос после — Есть ли жизнь на Марсе?
Ответили — Веник.дважды Людмила. Юля.Натали.
У Веника и Натали в решении вопроса чувствуется анатомический уклон. у Юли — гастрономический.(ни рыба ни мясо )
Людмила считает.что это женщина — Мыслит (!!!!) и одинаково ведется как на мужика.так и на опарыш.
С ней согласна и Натали — Это обычная баба. Если её подзагнуть и подойти сзади.то обычный пейзаж.
А вот Веник считает.что точно не женщина.так как между ног невозможно забраться
Мой вариант ответа на вопрос — Так кто же русалка — рыба или женщина? Это смотря какой голод Вас мучает…
Э ТО — САМАЯ МОЩНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ. Пожалуйста.назовите её.
00
2018-10-30 20:37:21
Итоги викторины — Русалка — это рыба или женщина? Судя по развернувшейся дискуссии, это второй по значимости вопрос после — Есть ли жизнь на Марсе?
Ответили — Веник.дважды Людмила. Юля.Натали.
У Веника и Натали в решении вопроса чувствуется анатомический уклон. у Юли — гастрономический.(ни рыба ни мясо )
Людмила считает.что это женщина — Мыслит (!!!!) и одинаково ведется как на мужика.так и на опарыш.
С ней согласна и Натали — Это обычная баба. Если её подзагнуть и подойти сзади.то обычный пейзаж.
А вот Веник считает.что точно не женщина.так как между ног невозможно забраться
Мой вариант ответа на вопрос — Так кто же русалка — рыба или женщина? Это смотря какой голод Вас мучает…
Э ТО — САМАЯ МОЩНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ. Пожалуйста.назовите её.
Евгению: Э ТО — САМАЯ МОЩНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ

Самая мощная организация в мире- это юмористы, то есть те люди, которым чувство юмора жить и решать все проблемы помогает.
00
2018-10-31 07:20:50
Итоги викторины — Русалка — это рыба или женщина? Судя по развернувшейся дискуссии, это второй по значимости вопрос после — Есть ли жизнь на Марсе?
Ответили — Веник.дважды Людмила. Юля.Натали.
У Веника и Натали в решении вопроса чувствуется анатомический уклон. у Юли — гастрономический.(ни рыба ни мясо )
Людмила считает.что это женщина — Мыслит (!!!!) и одинаково ведется как на мужика.так и на опарыш.
С ней согласна и Натали — Это обычная баба. Если её подзагнуть и подойти сзади.то обычный пейзаж.
А вот Веник считает.что точно не женщина.так как между ног невозможно забраться
Мой вариант ответа на вопрос — Так кто же русалка — рыба или женщина? Это смотря какой голод Вас мучает…
Э ТО — САМАЯ МОЩНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ. Пожалуйста.назовите её.
В России «Сообразить на троих»
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:32:19
ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
Прохожий — Секс — это болезнь, требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если затрачивается столько сил? Это работа.
Инженер — Какая же это работа. когда все лежат.а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один даёт другому? Это взятка.
Прокурор — Какая же это взятка.если двое удовлетворены? Это искусство.
Актриса- Какое же это искусство.если нет зрителей? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда самый паршивый студент может сделать то.что я не могу? Это сделка.
Еврей — Вы уж меня извините, но какаяже это сделка.если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж.
00
2018-10-31 07:22:03
ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
Прохожий — Секс — это болезнь, требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если затрачивается столько сил? Это работа.
Инженер — Какая же это работа. когда все лежат.а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один даёт другому? Это взятка.
Прокурор — Какая же это взятка.если двое удовлетворены? Это искусство.
Актриса- Какое же это искусство.если нет зрителей? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда самый паршивый студент может сделать то.что я не могу? Это сделка.
Еврей — Вы уж меня извините, но какаяже это сделка.если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж.
Из СССР — а этттто что такое???
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:33:47
" Скорее бы в шкаф!" — думал любовник.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:34:23
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:36:43
— Арончик.здравствуй! Ну.что.жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой.вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки.друг на друга.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:37:28
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:39:11
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:39:31
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:39:53
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:40:47
00
2018-10-30 18:41:55
Извиняюсь за безграмотность… Но она не моя.а Интернета.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-10-30 18:42:17
00
2018-10-30 20:39:29
Евгению: Вся подборка отличная! Спасибо!
00
2018-10-30 21:43:47
Евгению: Вся подборка отличная! Спасибо!
Людмила! Мне приятно, что тебе выкладка понравилась.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-10-30 19:30:49
00
2018-10-30 19:50:10
Тати! Какой высокий штиль отношений!
00
2018-10-30 20:02:55
Тати! Какой высокий штиль отношений!
Да уж… секс это ещё не повод для знакомства…
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-10-30 19:32:04
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-10-30 19:33:04
00
2018-10-30 19:51:35
Тати! Как по мне — лучше век в девках сидеть.чем думать о браке с такими…
00
2018-10-30 19:53:46
Тати! Как по мне — лучше век в девках сидеть.чем думать о браке с такими…
00
2018-10-30 19:57:26
Тати! А вот это уже нормально… Как говорится — в самый раз. Тетенька может о таком ранении всю жизнь с удовольствием будет думать.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-10-30 19:34:10
00
2018-10-30 19:54:51
Тати! Парашютисты вновь мне навевают…
Взлетел самолет с курсантами — парашютистами.Инструктор открыл люк, выпускает парашютистов:
— Тааак! Первый пошел! Второй пошел! Парашютики, парашютики не забываем…
00
2018-10-31 00:02:43
Тати! Парашютисты вновь мне навевают…
Взлетел самолет с курсантами — парашютистами.Инструктор открыл люк, выпускает парашютистов:
— Тааак! Первый пошел! Второй пошел! Парашютики, парашютики не забываем…
Генерал обходит строй десантников и спрашивает у одного:
— Это у Вас вчера не раскрылись ни основной, ни запасной?
— Так точно.
— Что же спасло Вам жизнь?
— Да разве это жизнь, товарищ генерал? Полгода без отпуска!
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-10-30 19:35:00
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-31 07:25:50
Комментарий удален
А заборчик то был ничего себе!
Комментарий удален
00
2018-10-30 21:45:59
Комментарий удален
Филипп! Постольку — поскольку я разбираюсь в кулинарии — это масло «Вологодское».
Комментарий удален
00
2018-10-31 04:28:22
Комментарий удален
Ну зачеееем такой цинизм, Филипп, вологодское, оно такое ;) никаким маргаринам не догнать…
00
2018-11-01 18:50:05
Ну зачеееем такой цинизм, Филипп, вологодское, оно такое ;) никаким маргаринам не догнать…
Улыба! Спасибо за поддержку… Филипп определил по цвету, а я — по вкусу.Это надёжнее.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:43:37
Доброго вечера коллегам!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
00
2018-10-31 07:27:51
Доброго вечера коллегам!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
Добавь виагры
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:44:30
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра – домогательство
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:45:32
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:46:28
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:48:05
У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл.». Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «вкл.нах.».
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:49:37
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:51:22
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-10-30 20:52:23
00
2018-10-30 21:42:58
А как же запах заслуженного мужского пота… Неее, торопиться не будем.
00
2018-10-30 21:46:00
А как же запах заслуженного мужского пота… Неее, торопиться не будем.
Браво, Натали! За словом в карман не лезешь.
00
2018-10-31 07:29:33
А как же запах заслуженного мужского пота… Неее, торопиться не будем.
И заношенных носок
00
2018-10-31 10:08:43
И заношенных носок
Напоминающих Камамбер. Мой любимый сыр.
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 21:41:14
— Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И всё.
00
2018-10-30 21:46:38
— Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И всё.
ХА-Ха-Ха!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 21:52:52
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо — глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо — глаз не бывает.

— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое!
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 21:55:48
Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю?” нужно было отвечать: “Согласен”, а не “Была, не была!”

Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 21:58:35
Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…

— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 22:03:28
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сема и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.

— Привет, как дела?

— Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…

— Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки.

После минутного молчания Сема наклоняется и спрашивает:

— Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение?!..
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 22:08:00
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 22:08:46
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 22:12:43
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да еще и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сестрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще…
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как то различать…
Снова ступор.
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 22:13:42
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 22:51:33
Для того чтобы стать женой миллиардера…

… нужно выйти замуж за миллионера…

… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-10-30 23:04:08
Золушка мечтательно:
— Туфелька подошла, когда свадьба будет?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас бюстгалтер N5 мерить будем.
Любомирчик
Рейтинг: 20634
00
2018-10-31 00:01:37
Уже вам спокойной ночи Смехофили!

Перед сном решил немножко каснуться эротики т.к.:

Мужчина как ребенок – женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
Любомирчик
Рейтинг: 20634
00
2018-10-31 00:02:11
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой…
Поднимает трубку, какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!

Любомирчик
Рейтинг: 20634
00
2018-10-31 00:02:44
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!.. Нахй!
-КораблЕГ?!.. Нахй!!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ… НАХЙ, НАХЙ, НАХЙ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 20634
00
2018-10-31 00:03:43
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режессером…
— Угу (начинает петь...)
— (В ужасе) мда… и с оператором…
— (Поёт)
— И со звукорежиссёром…
— (Продолжает петь)
— И со всей сёмочной группой…
— (Поет)
— И с владельцами тел. канала…
— (Поет)
— … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
Любомирчик
Рейтинг: 20634
00
2018-10-31 00:04:42
Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.