Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?

Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

!!!

Отличный ответ этому женоненавистнику!!!

Иртеньев добрее, 10 процентов все таки оставил… По моему, конечно, он прав. :)

Ну да… Что с мужчиной-то спорить?

прелесть! молодцы оба!

классно Тамара так их мужиков что-бы не задавались

В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету…