В Лондонском ресторане сидит мужик и безуспешно пытается разрезать стейк. Подзывает официанта: ваш стейк как камень, его невозможно разрезать. Заберите его и верните деньги! — Не могу, Сэр, вы его поцарапали.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает: «Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил»...

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Класс!!! Ваши анекдоты очень смешные!!! Большое спасибо!

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***********************
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
***************************** давай.*
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
— Официант, в моём пиве муха!
— Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

—

Супер! Спасибо за позитив!

Молодец!!! Хорошие анекдоты!!!

ТАНЮША КАК ВСЕГДА НА ВЫСОТЕ!!! СПАСИБО ВСЕМ…

про последнего олигарха супер!!! про комп и носки можно было не посылать)

Давая ответ одному доброму человеку, применил слово «обрадовать». Тут-же вспомнил про Вовочку:

Учительница диктует: пареň обрадовал девушку подарком…
Вовочка поднимая руку, перебивает — Марь Иванна, не так, правильно будет не подарком а под аркой.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

спасибо!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
— Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество
– это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное – вкусовые добавки.