Выпуск №152

Дни рождения пользователей

Объявление: Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента.

161
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!
227
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
214
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
145
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
201
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."
68
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
106
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
132
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
117
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
135
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-23 05:00:01
27732
RSS
Arik
00
2016-11-23 05:54:34
В Лондонском ресторане сидит мужик и безуспешно пытается разрезать стейк. Подзывает официанта: ваш стейк как камень, его невозможно разрезать. Заберите его и верните деньги! — Не могу, Сэр, вы его поцарапали.
Arik
00
2016-11-23 05:59:59
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает: «Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил»...

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
00
2016-11-23 09:56:10
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает: «Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил»...

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Класс!!! Ваши анекдоты очень смешные!!! Большое спасибо!
Татьяна
00
2016-11-23 06:09:09
Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***********************
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
***************************** давай.*
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
— Официант, в моём пиве муха!
— Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



наталья ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-23 08:57:25
Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***********************
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
***************************** давай.*
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
— Официант, в моём пиве муха!
— Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



Супер! Спасибо за позитив!
зоя ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-23 10:00:20
Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***********************
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
***************************** давай.*
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
— Официант, в моём пиве муха!
— Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



Молодец!!! Хорошие анекдоты!!!
ОЛЬГА ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-23 12:56:09
Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***********************
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
***************************** давай.*
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
— Официант, в моём пиве муха!
— Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



ТАНЮША КАК ВСЕГДА НА ВЫСОТЕ!!! СПАСИБО ВСЕМ…
виктор ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-23 23:28:44
Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***********************
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
***************************** давай.*
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка

— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
— Официант, в моём пиве муха!
— Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



про последнего олигарха супер!!! про комп и носки можно было не посылать)
Любомирчик
00
2016-11-23 08:22:02
Давая ответ одному доброму человеку, применил слово «обрадовать». Тут-же вспомнил про Вовочку:

Учительница диктует: пареň обрадовал девушку подарком…
Вовочка поднимая руку, перебивает — Марь Иванна, не так, правильно будет не подарком а под аркой.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Сан Саныч ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-25 20:01:21
Давая ответ одному доброму человеку, применил слово «обрадовать». Тут-же вспомнил про Вовочку:

Учительница диктует: пареň обрадовал девушку подарком…
Вовочка поднимая руку, перебивает — Марь Иванна, не так, правильно будет не подарком а под аркой.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
спасибо!
Penio
00
2016-11-23 10:00:57
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Penio
00
2016-11-23 10:01:48
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
— Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!
Penio
00
2016-11-23 10:04:33
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Penio
00
2016-11-23 10:06:22
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.
Penio
00
2016-11-23 10:09:20
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество
– это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное – вкусовые добавки.
Комментарий удален
Penio
00
2016-11-23 10:15:25
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?
Nina
00
2016-11-23 14:25:24
Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

00
2016-11-23 14:38:54
Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

!!!
Людмила NinaВ ответ на
00
2016-11-23 23:16:08
Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Отличный ответ этому женоненавистнику!!!
Андрей NinaВ ответ на
00
2016-11-24 11:15:02
Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Иртеньев добрее, 10 процентов все таки оставил… По моему, конечно, он прав. :)
Nina АндрейВ ответ на
00
2016-11-24 17:27:03
Иртеньев добрее, 10 процентов все таки оставил… По моему, конечно, он прав. :)
Ну да… Что с мужчиной-то спорить?
Ольга NinaВ ответ на
00
2016-11-24 16:05:04
Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

прелесть! молодцы оба!
любовь NinaВ ответ на
00
2016-11-25 02:57:13
Лет 10 тому, не помню на каком сайте прочитала нижеприведенные стихи. Это не анекдоты и прошу, чтобы ни одна женщина и ни один мужчина не приняли это на свой счет. Прсто интересно, что думает о женщинах Игорь Иртеньев и как парировала Тамара Панферова. Если что не так, прошу извинить — не я автор.
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и коготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры,
Сорок процентов из них – психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов осталось в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов любители водки
Двадцать процентов из них – голубые,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

классно Тамара так их мужиков что-бы не задавались
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
2016-11-23 16:46:12
В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
Александр
00
2016-11-23 16:49:29
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.
Александр
00
2016-11-23 16:50:48
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!
Александр
00
2016-11-23 16:52:30
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету…
Андрей АлександрВ ответ на
00
2016-11-24 11:15:56
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету…
Вот это точно… Супер!
Андрей АндрейВ ответ на
00
2016-11-24 11:17:29
Вот это точно… Супер!
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять «Динамо» играет?
— Да, со «Спартаком».
— Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
— Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.
Александр
00
2016-11-23 16:53:02
Муж и жена:
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
Галина
00
2016-11-23 19:33:25
Хорошая подборка анекдотов. Особенно сравнение посещение магазина женщиной и мужчиной. Спасибо!
Нина
00
2016-11-24 00:00:27
Спасибо, посмеялась от души! Особенно про проважающих понравился.
Александр
00
2016-11-24 00:20:45
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: «Ты бессмертный, что ли?»
паулина АлександрВ ответ на
00
2016-11-25 21:12:37
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: «Ты бессмертный, что ли?»
очень хорошо. Благодарю.
Мила
00
2016-11-26 02:51:35
О, сегодня непревзойденно!!!