Сын просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: а в лесу — жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба…
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

В прошлом веке вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку…
А теперь Вовочка вырос, стал президентом, и ржёт один над всей страной!

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»

Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.
— Ну, рассказывайте, чукчи, как поживаете?
— Чукчи хорошо поживают, начальника. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт, медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт, острогой рыбу заколет.
— Зачем геолога убили?
— Спички надо было, начальника…

Девушка возвращается домой под утро… На встречу к ней с криками мама:»Где была? И вообще, как это все называется?» Ответ:»Не знаю, как это точно называется, но знаю, что теперь это мое хобби!!!»

Дочь возвращается домой в 5 часов утра…
— Где ты была?!!! — строго спрашивает отец.
— Папа, меня изнасиловали...
— Это пятиминутное дело! Я спрашиваю: ГДЕ ТЫ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ!!!

ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных… — отвечает суровая мама. «Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет… „

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Ага! А то взял моду выключаться в самый неподходящий момент.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "… и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»</blockquote
Девушки, ждущие принца на белом коне! Запомните! Принцы работать НЕ УМЕЮТ!!!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Гаишник останавливает джип, проверил документы: — Багажник откройте… а это что такое?!? — Это? Так ведь это ректор налоговой академии Мельник… — Сам вижу, что Мельник… а аптечка где?!

Гаишник останавливает джип, проверил документы:
— Багажник откройте… а это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?..