Выпуск №1559

Дни рождения пользователей

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

55
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
39
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
40
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
51
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
41
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»
20
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
30
Девушка возвращается домой под утро…
На встречу к ней с криками мама:»Где была? И вообще, как это все называется?»
Ответ:»Не знаю, как это точно называется, но знаю, что теперь это мое хобби!!!»
23
Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
19
ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-27 17:00:01
18777
RSS
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:01:38


Желаю всем коллегам романтического вечера!!!

Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:05:12
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:05:58
Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Я обычно не вру, пока люди не спрашивают: «Как дела ?»
Комментарий удален
00
2018-10-27 19:06:37
Комментарий удален
++
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:06:43
«Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы.»

Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:07:45
Справедливее всего на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.
00
2018-10-27 17:19:47
Справедливее всего на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.
Людмила! Добавлю: Справедливее всего на свете распределены две вещи — деньги и ум. Все жалуются на нехватку денег, но никто не жалуется на нехватку ума.
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:08:32
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:09:29
00
2018-10-27 17:23:05
😂😂👍
00
2018-10-28 00:09:29
00
2018-10-28 18:55:38
Всегда надо проверять, чьи колокольчики…
00
2018-10-29 19:32:03
Всегда надо проверять, чьи колокольчики…
Браво, Людмилка!
Комментарий удален
00
2018-10-28 19:10:02
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-10-27 17:11:18
Извиняюсь за хулиганство.

00
2018-10-27 19:30:07
Извиняюсь за хулиганство.

Ну как корабль без океана
Ну как же скатерть без стола
И как же мы без капитана
И как же ГРЕБЛЯ без весла))
00
2018-10-27 20:17:59
Ну как корабль без океана
Ну как же скатерть без стола
И как же мы без капитана
И как же ГРЕБЛЯ без весла))
Виктору: +++
00
2018-10-28 19:14:49
Извиняюсь за хулиганство.

Я бы, конечно поделилась капитанами… Но ведь они же не вернут… И кто мне картошку сажать и копать будет?
00
2018-10-29 05:20:28
Извиняюсь за хулиганство.

Да есть у них капитан давно, он же раб на галерах))
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:28:01
Итоги викторины — Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда.когда…
Ответил только Виктор
1… только тогда.когда Путин садится в Ладу — Калину.
2.Здесь Виктору помог Интернет — … только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Что-то мне подсказывает, что российские чиновники используют отечественные автомобили также тогда.когда их везут на кладбище.
ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
00
2018-10-27 19:37:53
Итоги викторины — Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда.когда…
Ответил только Виктор
1… только тогда.когда Путин садится в Ладу — Калину.
2.Здесь Виктору помог Интернет — … только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Что-то мне подсказывает, что российские чиновники используют отечественные автомобили также тогда.когда их везут на кладбище.
ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Подведу и я итоги: Ответили: Папа, Банкир и Евгений, причем Банкир и Папа остроумно вставили в ответы самих себя, Евгений оказался скромнее)) Отмечу ответ дебютанта Папы — «Папа внезапно пришёл»
00
2018-10-27 19:46:00
Итоги викторины — Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда.когда…
Ответил только Виктор
1… только тогда.когда Путин садится в Ладу — Калину.
2.Здесь Виктору помог Интернет — … только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Что-то мне подсказывает, что российские чиновники используют отечественные автомобили также тогда.когда их везут на кладбище.
ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Если информация — мать интуиции, то интуиция — дочка информации))
00
2018-10-27 20:22:35
Итоги викторины — Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда.когда…
Ответил только Виктор
1… только тогда.когда Путин садится в Ладу — Калину.
2.Здесь Виктору помог Интернет — … только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Что-то мне подсказывает, что российские чиновники используют отечественные автомобили также тогда.когда их везут на кладбище.
ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Евгению: ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Интуиция — это чуйка, которая предупреждает о грядущих проблемах или последствиях решения. Не зря говорится <<ж*пой чую>>.
00
2018-10-27 20:56:20
Евгению: ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Интуиция — это чуйка, которая предупреждает о грядущих проблемах или последствиях решения. Не зря говорится <<ж*пой чую>>.
С языка сняла ;)
00
2018-10-27 20:25:17
Итоги викторины — Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда.когда…
Ответил только Виктор
1… только тогда.когда Путин садится в Ладу — Калину.
2.Здесь Виктору помог Интернет — … только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Что-то мне подсказывает, что российские чиновники используют отечественные автомобили также тогда.когда их везут на кладбище.
ИНТУИЦИЯ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Интуиция — это когда напортачил (надо сматывать удочки) — ИНТу и (валить по скорому)… ЦИЯ.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:29:56
Уходите — по английски.
Любите — по французски.
Работайте — по китайски.
Ну, а посылайте — исключительно по русски.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:31:31
Не ешь с ножа — злой будешь! — известная поговорка.
Но на некоторых смотришь — С топора их.что ли, кормили?
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:32:55
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме.рая вдруг вспомнила.что через порог не дают.
00
2018-10-28 19:30:17
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме.рая вдруг вспомнила.что через порог не дают.
Отберут потом…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:34:33
Я еще в пятом класс свободно разговаривал на русском.украинском.английском… Да и на других уроках тоже.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:37:10
— Изя! Ты знаешь.что похороны Семёна Марковича перенесли на четверг?
— А шо, ему стало лучше?
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:40:09
00
2018-10-28 19:31:53
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:40:32
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:40:50
00
2018-10-28 19:33:54
Есть такая, ищет без бороды и усов…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:41:28
КАКАЯ РАДОСТЬ ЗА МОЛОДЫХ!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-10-27 17:42:13
КАКОЙ УВЕРЕННЫЙ ШАГ!!!
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17425
00
2018-10-27 18:00:51
00
2018-10-28 19:42:36
На кису интереснее было смотреть, чем на «дамочек» в «мешках»…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-27 18:56:04
Хорошей субботы



солнце в бокале
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-27 18:58:23
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт
Иногда думаешь – вот оно, счастье
Ан нет, опять опыт

… И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

Мама рассказывала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом

— Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться

— А ты готовить-то умеешь? Борщ, скажем, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары, скажем, евро, рубли?
00
2018-10-28 19:55:41
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт
Иногда думаешь – вот оно, счастье
Ан нет, опять опыт

… И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

Мама рассказывала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом

— Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться

— А ты готовить-то умеешь? Борщ, скажем, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары, скажем, евро, рубли?
Мама рассказывала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом

Когда Андрюше исполнится 18, очень осторожно намекните ему, что тушёная капуста называется — «бигус»… Очень чувствительный мальчик попался… И никогда не рассказывайте ему, из чего делают колбасу…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-27 18:59:44
*** Девушка с Веслом *** АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток — стеснительная малость… Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история…
САМА ИСТОРИЯ Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение — отличное! По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и… так получилось, что оказались возле Яшиного дома. И тут Яша проявляет твердость — познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются «что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???» Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал «ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!» На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ — пластиковое и очень легкое) Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: «Папа, мама, а это — Лида, мы сейчас будем пить кофе»! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках! «Ну, проходите на кухню», пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол. У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: «Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ»? На что Лидочка ответила просто: «нет-нет, совсем нет» и схватилась за весло еще сильнее! Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама — она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала — может сейчас так модно? :):):) И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: «Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!» Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: «КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???» Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица… А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
00
2018-10-28 20:02:15
*** Девушка с Веслом *** АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток — стеснительная малость… Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история…
САМА ИСТОРИЯ Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение — отличное! По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и… так получилось, что оказались возле Яшиного дома. И тут Яша проявляет твердость — познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются «что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???» Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал «ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!» На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ — пластиковое и очень легкое) Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: «Папа, мама, а это — Лида, мы сейчас будем пить кофе»! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках! «Ну, проходите на кухню», пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол. У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: «Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ»? На что Лидочка ответила просто: «нет-нет, совсем нет» и схватилась за весло еще сильнее! Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама — она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала — может сейчас так модно? :):):) И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: «Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!» Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: «КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???» Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица… А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
Люблю длинные истории! В них можно ржать вначале, в середине и особенно в конце!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-27 19:01:39
INFO Исполнилось 100 лет ВЛКСМ

1653 Издан Таможенный устав, вводивший единую рублевую пошлину на территории России. С 1995 г отмечается день таможенника

1969 Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69.42 карата и стоимостью свыше миллиона долларов
00
2018-10-28 01:09:30
INFO Исполнилось 100 лет ВЛКСМ

1653 Издан Таможенный устав, вводивший единую рублевую пошлину на территории России. С 1995 г отмечается день таможенника

1969 Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69.42 карата и стоимостью свыше миллиона долларов
«INFO Исполнилось 100 лет ВЛКСМ»
Вот это- особо актуально!
00
2018-10-28 18:00:42
INFO Исполнилось 100 лет ВЛКСМ

1653 Издан Таможенный устав, вводивший единую рублевую пошлину на территории России. С 1995 г отмечается день таможенника

1969 Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69.42 карата и стоимостью свыше миллиона долларов
Игорь! За ВЛКСМ… Вспомнилась песня в исполнении И.Кобзона — Не расстанусь с комсомолом — буду вечно молодым! Это было недавно.это было давно…
И за Р.Бартона… Э.Тейлор — сногсшибательная Клеопатра — Официально была замужем 7 раз. Один раз — за Р. Бартоном. Потом они развелись. И через какое -то время расписались вновь. Отака любовь окаянная!
00
2018-10-28 18:39:30
Игорь! За ВЛКСМ… Вспомнилась песня в исполнении И.Кобзона — Не расстанусь с комсомолом — буду вечно молодым! Это было недавно.это было давно…
И за Р.Бартона… Э.Тейлор — сногсшибательная Клеопатра — Официально была замужем 7 раз. Один раз — за Р. Бартоном. Потом они развелись. И через какое -то время расписались вновь. Отака любовь окаянная!
Да, Евгений все так и было. И понятно еще многое, что пережили
00
2018-10-28 18:07:42
INFO Исполнилось 100 лет ВЛКСМ

1653 Издан Таможенный устав, вводивший единую рублевую пошлину на территории России. С 1995 г отмечается день таможенника

1969 Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69.42 карата и стоимостью свыше миллиона долларов
Игорь! Я тут вспомнил тебя в переписке с Виктором.
00
2018-10-28 20:10:25
INFO Исполнилось 100 лет ВЛКСМ

1653 Издан Таможенный устав, вводивший единую рублевую пошлину на территории России. С 1995 г отмечается день таможенника

1969 Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69.42 карата и стоимостью свыше миллиона долларов
1969 Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69.42 карата и стоимостью свыше миллиона долларов

Кто бы мне квартиру подарил… А без «камушка» как-нибудь обойдусь. ВОТ ВОЗЬМУ СЕБЯ В КУЛАК И ОБОЙДУСЬ!!! 😂
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-10-27 19:07:17
INFO По секрету интернету
Для отношений всегда выбираю собачников. Мужчины, которым больше нравятся коты, к серьезным отношениям готовы не были, любили ходить и приходить сами по себе. Любители экзотических животных предпочитали нестандартные отношения. Зато и собачников выходили отличные, заботливые и ответственные люди. Это из моего опыта. И смысл в том, что мы заводим себе питомцев по своему духу.
00
2018-10-28 14:07:23
INFO По секрету интернету
Для отношений всегда выбираю собачников. Мужчины, которым больше нравятся коты, к серьезным отношениям готовы не были, любили ходить и приходить сами по себе. Любители экзотических животных предпочитали нестандартные отношения. Зато и собачников выходили отличные, заботливые и ответственные люди. Это из моего опыта. И смысл в том, что мы заводим себе питомцев по своему духу.
Игорь! Раньше у тебя было либо смешно, либо интересно, а это, извини, ни к девушке под юбку, ни в красную армию))
00
2018-10-28 18:07:01
Игорь! Раньше у тебя было либо смешно, либо интересно, а это, извини, ни к девушке под юбку, ни в красную армию))
Виктор! Не могу с тобой согласиться… У Игоря две категории выкладок — шутки и исторические даты и события. Юмор у него очень даже неплохой. Исторические события.конечно же.на мой взгляд.тоже интересны.включая последнюю подборку. Ну.разве что.может быть.за собачников немного не так.Но надо учесть — человек делится личным опытом.Глядишь — может, кому и пригодится.Я вот стесняюсь у него спросить — а к каким людям относить меня.ежели дома нет ни котов, ни собак? И кто же я тогда по духу?
00
2018-10-28 18:37:50
Виктор! Не могу с тобой согласиться… У Игоря две категории выкладок — шутки и исторические даты и события. Юмор у него очень даже неплохой. Исторические события.конечно же.на мой взгляд.тоже интересны.включая последнюю подборку. Ну.разве что.может быть.за собачников немного не так.Но надо учесть — человек делится личным опытом.Глядишь — может, кому и пригодится.Я вот стесняюсь у него спросить — а к каким людям относить меня.ежели дома нет ни котов, ни собак? И кто же я тогда по духу?
Ой, Евгений, у меня тоже ничего такого нет. Человек поделился опытом. Которого у меня нет. Может это факт, который не надо выяснять, он виден.
00
2018-10-28 20:19:46
Виктор! Не могу с тобой согласиться… У Игоря две категории выкладок — шутки и исторические даты и события. Юмор у него очень даже неплохой. Исторические события.конечно же.на мой взгляд.тоже интересны.включая последнюю подборку. Ну.разве что.может быть.за собачников немного не так.Но надо учесть — человек делится личным опытом.Глядишь — может, кому и пригодится.Я вот стесняюсь у него спросить — а к каким людям относить меня.ежели дома нет ни котов, ни собак? И кто же я тогда по духу?
Предлагаю посмотреть в «кошачью» сторону. С собачками надо гулять регулярно… Хочешь — не хочешь… А кисы дома какают, ты спишь — они какают… Вот моя — всегда на место! Нет проблем. У меня свой горшок — у неё свой !!!..
00
2018-10-29 05:32:57
Виктор! Не могу с тобой согласиться… У Игоря две категории выкладок — шутки и исторические даты и события. Юмор у него очень даже неплохой. Исторические события.конечно же.на мой взгляд.тоже интересны.включая последнюю подборку. Ну.разве что.может быть.за собачников немного не так.Но надо учесть — человек делится личным опытом.Глядишь — может, кому и пригодится.Я вот стесняюсь у него спросить — а к каким людям относить меня.ежели дома нет ни котов, ни собак? И кто же я тогда по духу?
Женя, я с тобой согласен в отношении Игоря, исторические факты интересные у него и шутки смешные, но как раз историю, которую прокомментировал Виктор, нельзя отнести ни к тем ни к другим))
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-10-27 21:12:40
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-10-27 21:14:00
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-10-27 21:15:20
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-10-27 21:16:41
00
2018-10-28 20:22:05
Инопланетяне прокололись…
oleg
Рейтинг: 17425
00
2018-10-27 21:45:47
00
2018-10-28 20:23:56
oleg
Рейтинг: 17425
00
2018-10-27 21:46:16
oleg
Рейтинг: 17425
00
2018-10-27 21:46:48
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:07:06
Алло! Люся привет!
— Привет!
— Ты мужественная девушка?
— Нуууу… присутствует!
— Короче — кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне ми**т!
— Бл.., Дима!!.. я же там не накрашенная!!!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:08:31
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:09:50
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:13:26
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:23:12
Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
— Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
— Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите.
Через неделю приходит:
— Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
— Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
— Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти.
— Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
— Доктор, не помогают они, только на заднице растут и всё.
— Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
— Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно.
— Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:30:09
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься…
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:33:05
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».
00
2018-10-28 20:40:00
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».
ПАТСТАЛОМ!!! Опять я памперсы не успела надеть…
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:36:53
Сын ©️ просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: а в лесу — жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба…
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:38:26
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:40:28
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:43:20
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-27 23:45:42
Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2018-10-28 00:15:46
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 08:40:41
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

В прошлом веке вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку…
А теперь Вовочка вырос, стал президентом, и ржёт один над всей страной!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 08:45:50
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»

Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.
— Ну, рассказывайте, чукчи, как поживаете?
— Чукчи хорошо поживают, начальника. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт, медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт, острогой рыбу заколет.
— Зачем геолога убили?
— Спички надо было, начальника…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 09:40:55
Девушка возвращается домой под утро… На встречу к ней с криками мама:»Где была? И вообще, как это все называется?» Ответ:»Не знаю, как это точно называется, но знаю, что теперь это мое хобби!!!»

Дочь возвращается домой в 5 часов утра…
— Где ты была?!!! — строго спрашивает отец.
— Папа, меня изнасиловали...😥
— Это пятиминутное дело! Я спрашиваю: ГДЕ ТЫ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 09:45:06
ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 09:47:38
— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных… — отвечает суровая мама. «Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет… „

Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 09:58:26
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Ага! А то взял моду выключаться в самый неподходящий момент.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 10:17:03
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "… и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»</blockquote
Девушки, ждущие принца на белом коне! Запомните! Принцы работать НЕ УМЕЮТ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 15:06:46
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 17:50:50
Гаишник останавливает джип, проверил документы: — Багажник откройте… а это что такое?!? — Это? Так ведь это ректор налоговой академии Мельник… — Сам вижу, что Мельник… а аптечка где?!

Гаишник останавливает джип, проверил документы:
— Багажник откройте… а это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?..
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 17:52:03
Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

ДА!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 18:11:14
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Выше бери:
Из крана у меня течёт чистый и легальный спирт, домофон подключен к Интернету у самого дорогого провайдера, помойку выгребает сам мэр города и вывозит на своём личном «Бугатти», а снег у нас никто не убирает. Придёт весна — растает сам…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 18:14:11
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: — Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

В день переезда лучше прикинуться кошкой. У неё — 9 жизней…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 18:16:38
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», — догадался я.

Лето на Урале очень тёплое! Главное — не пропустить этот день…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 18:19:13
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Хотелось бы ещё и «друзей» им туда подсадить…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-28 18:29:45
Студент сдает экзамен, а препод его валит...

Студент сдаёт экзамен. Нихрена не знает… Препод старается вытянуть его на «троечку»:
— Ну хорошо, какой предмет сдаём?
Студент молчит.
— Ну ладно, кто лекции читал?
Студент молчит.
Препод:
— Задаю наводящий вопрос: Вы или я ?!!!
00
2018-10-29 19:36:44
Студент сдает экзамен, а препод его валит...

Студент сдаёт экзамен. Нихрена не знает… Препод старается вытянуть его на «троечку»:
— Ну хорошо, какой предмет сдаём?
Студент молчит.
— Ну ладно, кто лекции читал?
Студент молчит.
Препод:
— Задаю наводящий вопрос: Вы или я ?!!!
Людмилке-ВРАВО!!!