Спасибо! Отличный анекдот насчет загробной жизни.

Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася…
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего…
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.

Два политических:

На вопрос журналиста «Какими способностями должен быть наделен политик » W. Churchil ответил: «Он должен суметь предвидеть, что в будущем случится и одновременно суметь убедительно разъяснить людям, почему так не случилось».

На вопрос «Что нам необходимо, если хотим навести демократию в одной конкретной стране?» один значимый политик одветил:
«Конктретную страну, которой нам не жалко»

Очень старый анекдот.
Беседуют в Ялте Рузвельт, Сталин и Черчилль. Черчилль спрашивает Сталина:
-Иосиф Виссарионович, я пытался организовать подписку на военный займ среди граждан UK и прогорел. А вы уже 4-й займ успешно провели. Как вам это удаётся?
Сталин:
-Всё зависит от того, как предложить.
Черчилль:
-Поясните свою мысль.
Сталин:
-Вон видите кошка сидит. Попробуйте ей горчицы предложить.
Черчилль взял кусок мяса, намазал на него чуть-чуть горчицы, поманил кошку и дал ей мясо.
Кошка понюхала мясо, фыркнула и отошла.
Сталин:
-А вот у меня она будет есть горчицу.
Сталин поманил кошку, поднял ей хвост и намазал ей под хвостом горчицей. Кошка заметалась по залу, а потом стала вылизывать горчицу у себя под хвостом.

Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли своё селфи!»
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

А это идея!!))))

какая идея! а то вечно сынуля…

Критиковать — это значит упрекать человека за то, что он что-то незделал так, как бы я это сделал, зная как это надо сделать.

(Карел Чапек)

Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить…

♦♦♦

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!

♦♦♦

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…

♦♦♦

Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
— Езжай, не буду же я тебя за рога держать.

♦♦♦

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
— Дождь… — произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
— Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много…

♦♦♦

Объявление:
Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

♦♦♦

Российский олимпийский комитет подал во всемирный олимпийский комитет заявку о включении спортивной рыбалки в перечень олимпийских видов спорта.
— Ну как, приняли?
— Документы приняли. Осталось только доказать, что водка на рыбалке не является допингом…

♦♦♦

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.

♦♦♦

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

♦♦♦

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку…которую медсестра мне приносит.

♦♦♦

Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! — в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
— Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!

♦♦♦

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

♦♦♦

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
— И шо?
— А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
— И шо?!
— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»

♦♦♦

Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».

♦♦♦

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему…
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…

♦♦♦

Врач говорит больному, что у него гипертония.
— Это, доктор, от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
— Я браконьер.

«Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …»
Воспринимается, как анекдод, но, к сожалению, это не анекдот.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой- у него появятся «хвосты». Будет заниматься учёбой — вырастут рога. Попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

-Мама! — плачет в трубку дочка.
-Уже 2 часа ночи, а его всё нет дома. Наверное, у какой-то женщины…
-Доченька, зачем же сразу худшее подозревать? Может, он просто под машину попал.

Очень понравилось про адвокатов!