Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №151
2016-11-22 17:00:02
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: Нарисовать инопланетянина.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
В перерыве судебного заседания два адвоката пошли в кафе перекусить,
взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя».
Два двоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
Жалоба на комментарий
— Такая же красивая?
— Нет, такая же безотказная
– У тебя есть выход — отравить.
– Кого?
– Hу, у тебя есть выбор.
– Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Теперь перейдем к вашей.
— А тибе чо, ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.